- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических

заболеваний нет. Просто поц".

*

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

*

- Фима, а где мой велотренажер?

- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

*

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

*

Жена мужу:

- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.

- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.

- Ты о чем?

- О годах, конечно.

- А я о килограммах.

*

- Изя, Вы были в Париже?

- С женой да, а так нет.

*

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

- В воспоминаниях.

*

- Соломон Израилевич, кушать хочете?

- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

- Ну как хочете...

*

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

*

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием

психотропных существ…”.

- Правильно писать “веществ”.

- О жене и теще?!

*

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?

- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

*

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:

- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука.

Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте,

отблагодарить экскурсовода”.

*

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно

получить, не снимая штаны...

*

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

*

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и

хорошо, что одетые...

*

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...

- С удовольствием!

- С удовольствием - дорого…

-*

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал…

*

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?

- Красным карандашом в календаре.

*

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,

значит, вы никогда не получали по морде дыней.

*

- Изя, а кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

*

Как говорила тетя Песя:

— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё

шмелее и шмелее...

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа —
моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева —
моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница!
Помолчали немного, а потом один и говорит
другому:
— Вот,суки! Веть, могут же, когда захотят!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, поскользнулся.

*

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А Зяма жил...

*

- Вы за меня совсем забыли...

- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

*

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

-Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

*

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

*

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?

- Пили.

- А шо у вас было ?

- Деньги.

*

- Роза, шо бы ты хотела от жизни ?

- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!

*

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

*

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

- Люблю!

- А почему?

- А куда деваться?

*

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?

– Он хочет орать!

*

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.

- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки

подумает за новую жену!

*

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по

увеличению своего бюста?

— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

*

В очереди к гельминтологу:

- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?

- А вы не из Общества Защиты Животных?

- Нет.

- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

*

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

- Шубу.

- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

*

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

*

- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", и он ответил: "Ложь"

Ржака