Вот не понимала,почему мне так не нравится пиво,пока не наткнулась на вот это. Последний пункт, как раз, "в тему" наступающего года крысы.

На бутылке пива обнаружился следующий текст:
"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.

9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.

10. Мышиный помет, в ячмене,считать приправой.
(С).

"...Скушай заячий помёт!
Он ядреный, он проймет.
И куды полезней мёду,
Хоть по вкусу и не мёд.

Он на вкус хотя и крут,
От него, бывает, мрут...
Но какие выживают -
Те до старости живут!..." (С)

Особливо ежли заедають цианистым калием в рафинаде , а чтобы цианид быстрее и какчественнее всосался - запивать С2Н5ОН

Черномырдинки

Надо же думать, что понимать.

У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона!

Некоторые принципы которые были раньше принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Еще есть время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела..

Когда трудно, мы всегда протянем. то что надо.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Надо всем лечь на это и получить то что мы должны иметь.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно чтобы пить водку.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Много говорить не буду, а то опять чего нибудь скажу.

Здесь вам не тут!

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а до сих пор никто не разу...

Раньше пол страны работало, а пол не работало. А теперь наоборот..

Курс у нас один - правильный.

Мы надеемся что у нас не будет запоров на границе.

Мы выполнили все пункты, от А до Б.

На любом языке я умею говорить со всеми. Но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем, на другое ляжем.

(Обсуждение крайне напонтованной секс-куклы)
ххх: Да за эти деньги можно прикупить АвтоВАЗ!! Ебли столько же, а еще и ездить можно.

Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню...

Сегодня несколько прохладно -
мурашки аж колготки рвут

Досадно, коль в ботинке дырка
совпала с дыркой на носке

Когда скупой в трамвае едет -
он дважды платит за проезд

Всё то, что шепчут за спиною,
пусть жопа слушает моя

Его так вежливо послали,
что было стыдно не пойти

Что удивительно – ресницы
росли буквально на глазах

После кремации, надеюсь,
развеюсь хоть немного я

Как говорится, очень трудно
нам шило в жопе утаить

Купил в сексшопе куклу-вуду,
теперь наплачетесь враги!

Увижу кто-то отдыхает
и тут же хочется помочь

Он за измену изменил ей
лопатой контуры лица

Чтоб в сале пули застревали,
ещё толстеть нам и толстеть

Сейчас пойду в кинотеатр
в затылок чей-нибудь смотреть

Он занимательный мужчина -
у многих в долг позанимал

Из-за того вся жизнь насмарку,
что в школе намочил манту

Непень бы сесть и разрыдаться,
но как-то некогда пока

Она вчера побрила ноги,
теперь мне свяжет тёплый шарф

Ведь мы ж с тобой интеллигенты
ты слышишь или нет, говнюк!

Пора завязывать – решил он,
присел и взялся за шнурки

Я никакой не эпилептик -
кричал он с пеною у рта

Плакат «окрашено» хотелось
повесить на её лицо

Во мне ведь тоже много плюсов,
ну например, очки плюс пять

Мы чудаки – за мир воюем,
а за здоровье гадость пьём

Я повзрослел – не помещаюсь
уже в качели во дворе

Вы на себе не экономьте -
власть это сделала за вас

© В.Поляков

* * * * *
А теперь немного прозы

* * *
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

* * *
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его запинаем.

* * *
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

* * *
У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.

* * *
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом удивляются, почему я пью.

* * *
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

* * *
Если хотите повыпендриваться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.