эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией...

Я считаю это не честно

— Ребята, представляете, Игорь бросил курить.

(Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»)
©

Уважаемый Марк Эдвардович Цукерберг! Я, конечно, понимаю, что вам не до меня: у вас жена, дети и Ханука - кстати, с праздником вас, живите богато.

Но вот знаете, мне больше и пожаловать-то некому. А дело в том, что уже вторую неделю мне на Фейсбук приходят уведомления от каких-то Ибрагимов и Алимамедов, проживающих в недружественной нам стране, о том, что они благосклонно приняли мою заявку в друзья.

Мою заявку!!!

Марк Эдвардович, я не отрицаю того факта, что иногда я выпиваю. По пятницам люблю немного шампанского выпить, и в субботу прибухнуть пару коктейльчиков Космополитен. Но вон упиться этим в разноцветную вермишель, чтобы не помнить о том, что я собственноручно послала заявки на дружбу турецким гражданам очень преклонных годов и с ассиметричными усатыми лицами - никогда ещё столько не выпивала, клянусь.

Что происходит?! Я немолода, я пережила перестройку, девяностые, дефолт 1998 года и победу Кончиты Вурст на Евровидении. У меня хорошие нервы и крепкая психика. Но когда мне свежеиспечённые турецкие друзья, годящиеся в дедушки моему дедушке, шлют мне в личку какие-то страшные сукавещи и требуют у меня какую-то вагину и порно - я теряюсь и кушаю валидол. Он, конечно, недорогой, но зато потом от меня два дня несёт как от приёмного отделения выдропужской областной больницы.

Я возмущена и опиздошена, Марк Эдвардович! Пожалуйста, сделайте что-нибудь, пока я не начала думать, что турки и впрямь нехорошие люди, как вещает из каждого утюга наше телевидение. Так-то мне было на них вообще наплевать, а сейчас я уже чувствую, что в этот раз мне не наврали.

Почините, пожалуйста, свой Фейсбук, а я за это скажу вам, что у вас жена очень красивая. Уверена - вам этого ещё никто никогда не говорил.

Вот так рождаются сплетни.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...