Радость... Восторг... Прохлада... Вот вдул!

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А трахал бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

Свежая подборка депрессяшек

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***

приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***

я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***

нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***

в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***

чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***

наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***

в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***

вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***

глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***

помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***

человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***

мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***

мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
***

так люблю что если
ты мне всё же дашь
я в окно заброшусь
на восьмой этаж
***

глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***

берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***

передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***

на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***

оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
***

©

ВЕСНУШКИ:

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

О том, что пришла весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Жена мужу:
— Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеться не во что...

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в два раза дороже водки.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты-то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывал на нечто большее, чем просто дружба.

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это весна, Балу?
— Это грибы, Маугли...

Нашел на просторах рунета.

Верьте вы или не верьте, Про знакомства в Интернете!Дело было вечером, Делать было нечего.Я составила анкетуНаписала:милый где ты?Мне ответил паренёк, Даже фотку приволок)Написал, что он спотрсмен, Бизнесмен и джентельмен.На мордашку симпатичный, Стильный, умный и тактичный.Интеллектом светлым блещет, Аж душа моя трепещет!Написал что он приличный, У него есть катер личный, И шикарный внедорожник, На все случаи помошникСобеседник он отличный, Даже в меру романтичныйПригласил к себе домойОн к себе на ужин свой.Собиралась я пол дня, Ну поймите Вы меня!Дома был бардак что надо, Где трусы? А где помада?Долго красила ресницы, Вам такое не присниться, Выбирала платье долго, Но в штанах пошла в итоге.Наконец я всё нашла, На свиданку побрела.Вот стою и жду неловкоНа какой-то остановкеЧто за шум !что за звон!Выпал из рук телефон!Может это конец света?Нет, читатель, нет, не это!Из трущоб, из закоулков, Из дремучих переулковВыезжает мой герой на шестёрке на гнилой!Я смотрю- глазам не верюГде же джип? ну что за дело!Надо было не тупитьИ быстрей домой крутить.Да не тут то было дело, Я совсем оторопела.Интерес проснулся твердый:КТО же там сидит в шестёрке?Я сажусь к нему в машину, Дверью порвала штанину.(надо было не садится)ОН в деды ведь мне годится!Что за старое чертило?Здравствуй! дядя Чикатилло!Где же парень молодой, Что на фотке был на той?

Убивалась сестрица Аленушка
У ручейка на камушке
Как полюбила Аленушка
Братца своего Иванушку
Ой ой ой в омут головой
Как распустила Аленушка
Русую косицу
И собралась от горюшка
В студеной водице топиться
Ой ой ой в омут головой
Ой ой ой ой в омут головой
Не дозволяет матушка
Алёнушке смешивать кровушку
И не судьба Иванушке
Доброй ей статься женушкой
Ой ой ой в омут головой
А Иванушка с братцем Никитушкой
Еблись напролет в белы попушки
Бессовестные пидрилушки
Им даже не жаль Аленушки
(с)

Сидели с соседом на кухне. Я с кофе, он в майке и носках.
Дыша водкой, рассказывал мне об исконном, былинном и богатырском.
- Да я могу головой что хочешь пробить. - заявил он вдруг.
- А ты дерзкий.
- Легко!
- Стены не надо. - осадил я его.
- Может, бутылку? У меня пустых много.
- Стекло убирать ты потом будешь?
Он помотал головой. Помолчали.
- Твоей рожей только рафинад колоть - говорю. - Или орехи.
- О! - он оживился. - А орехи есть?
- Увы, есть.
- Неси!
Он взял орех, положил на стол, долго прицеливался в него, делал сатанинское лицо и, наконец, с размаху ухнул лбом в столешницу: "Хрясь!"
Этажом выше кто-то ойкнул и, судя по звуку, упал.
Сосед как-то некрасиво обмяк.
Я решил перекурить и вызывать "скорую".
Тут он подал признаки жизни и отнял от стола свой лик.
Орех впечатался в лоб ровно промеж глаз.
Но не раскололся.
- Ну как? - глаза соседа странно косили в переносицу.
- Грандиозно. - одобрил я. - Завтра будешь очковой змеей.
- Может, лучше пандой? - спросил он с надеждой.
- Уговорил.
© africanez

Я рисую на асфальте
Белым мелом свинку Пеппу,
Но полиция сказала:
"Это хуй, 15 суток."(с)

-Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???
-Это какими же???
-Ну... там...зая....бусечка...
-Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!..

И создал гоподь женщину, посмотрел на это дело и подумал, существо странное, но прикольное, а за тем отдал её Адаму сказав, так тебе и надо.