Новогодняя игра на выпивание:

Вешаешь шапку Санты на угол телевизора и каждый раз,
когда кто-то её "надевает" — ПЕЙ

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тpaXать!" - я не выдержала!!!!!

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

В 2 строки

— Слушай, Вадик, я там у тебя пакет с вискарем забыл...
— Да, спасибо...

— Марина, я это... ну, дом построил и дерево посадил...
— Ну, приходи!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!!!

— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо признать, психолог вы очень даже ничего!

— Пациент, почему вы так орете, я еще даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы мне локтем яйца придавили!

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.

— Ну, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...

— Друг — это такой человек, которого можно даже назвать дураком — и он не обидится. Ты же мне друг?
— Сам дурак!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

— Подсудимый, надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW...

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и селедка "рокфор"...
*****************************************************************************************************
А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
... импортные продукты давят исключительно импортными бульдозерами?
... чтобы остановить воровство полутора миллионов наших чиновников, необходимо 750 тысяч красногорских стрелков?
... если печени не давать перерабатывать токсины хотя бы по праздникам, она умрет от скуки вместе с хозяином?
... самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий?
... ВАЗ — единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже?
... Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде?
... для нейтрализации запаха рыбы изо рта достаточно съесть головку чеснока?
... чтобы высосать всю кровь у человека, нужно 76445 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один?
... на вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе"?