"Божий леденец"

Из песни слов не выкинешь! "... отсосать приятно сладость перед сном!"

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

А что увидеть получилось?

что-то в стакане показалось)))

— Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Ой, здорово! Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Находчивость
"История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан" (с)


Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...


Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормёжку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и тёплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить своё самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своём огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая всё на своём пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать по ка он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!


- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

зы: я бы тоже бежала))))))


ххх: Хэви там не появлялся?
yyy: Ну по идее он в школе..,
zzz: Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((

"Капельницы – наше всё в медицине. Неназначение капельниц равносильно неисполнению врачом профессиональных обязанностей. Замена на внутрипопные уколы рассматривается как вымогательство. Однажды, целая компания родственников привезла «подлечиться» любимого дедушку капельницами. Дедок – без пяти минут ровесник Октябрьской революции. Хорошо помнил визит всесоюзного старосты Калинина на Черноземье, а родного внука перестал узнавать. Консультировавший деда врач-невролог рекомендовал курс сосудистого препарата, обычно, вводимого внутривенно капельно. Но увидев «сердечные» отёки у больного, врач передумал и назначил тот же самый препарат внутримышечно – чтоб не перегрузить дряхлое сердце избыточным объёмом.

Внук был вне себя, узнав о подмене любимых капельниц на невыразительные уколы. И отправился ко мне, выяснять отношения. Рассуждения о высоких материях, вроде перегрузки объёмом или отёка лёгких, не произвели впечатления на потомка. Внук пациента решил, что доктор набивает себе цену.

- Может, договоримся? – спросил он.

Ну как объяснить человеку, что всего его состояния не хватит, чтоб сделать врача соучастником убийства?! Я послал мужика. Нет, не к чёрту, а к главврачу. Шеф обладал (и сейчас обладает) одним положительным качеством, перевешивающим все недостатки: В любых обстоятельствах он становится на сторону врачей. И только потом, в тесном профессиональном кругу устраивает «разбор полётов с занесением».

- Доктор, у вас неправильный подход, - сообщил мне невролог, узнав о проблемах с въедливым внучком. - Пациентам и их родственникам надо говорить так:

Доктор сделал умное лицо и произнёс, будто с трибуны.

- Капельница создаёт большую концентрацию лекарства в крови на короткое время. Когда лекарство вводят капельницей она (концентрация) поднимается. Пойдёте в туалет по маленькому и лекарство сразу выльется. А при инъекции в попу создаётся ДЕПО!

Сказав волшебное слово «ДЕПО», коллега так многозначительно поднял указательный палец, что даже я поверил.

P.S: После пятого укола дед узнал своего внука." (с)