И так каждый день.

Это выставка рисунков учеников одной из американских школ в рамках художественного проекта «Свет свечи». А тебе пора найти девушку.

Повышения захотела)))

Вот это шуточка) На 10+ лет неба в клеточку)

Немного медицинского юмора)))

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нему пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук? — Нет дайте мне Виагру... ко мне сегодня должны пять девок прийти!
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, вам снова виагру? — Нет, крем для рук... девки вчера не пришли...

Жена игриво мужу:— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

— Алло, психлечебница?
— Да.
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра будит всех игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Давайте его адрес.
— Воинская часть №1415, казарма, дневальный.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.

— Дед, ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
Внук-программист впал в ступор на целый день...

Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене:
— Так, спрячешь змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, скунса в тpусы!
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет...

Из диалога супругов, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Будьте осторожны: привычка читать сидя в туалете может перерасти в привычку срать во время чтения.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.©