Всем утренней гимнастики!

Благодаря бутылками Coca-Cola можно узнать имена свиней. Которые оставляют мусор во дворе.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, неприхотливый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

***

- Дурацкая нынче мужская мода пошла - все длинное да широкое...
- И не говори, подруга! Разговариваешь с мужиком - и не видишь, как он к тебе относится...

***

Мокрое - это сильно испуганное сухое.

ням ням))) от такая сцука лубоФъ

Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.

***---***---***---***---***

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***---***---***---***---***

– Милая, а эти дни уже закончились?
– СВАЛИ!
– Ясненько.

***---***---***---***---***

Жалко, что люди не летают. так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

***---***---***---***---***

- Как это называется, когда у тебя внутри тепло, ты всем доволен и хочешь, чтобы все оставалось так, как есть?
- Счастье?
- Сытость!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. )(уй его знает...

***

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

***
Апокалипсис 21 века

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Нарочно не придумаешь)))

Это не я холодная, это у тебя хуй маленький. (с) Река

— И фея мне такая "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Если в капле спермы больше жизни, чем в капле крови, то вампирам логичнее было бы сосать член. Обожаю логику.

Если помидор - ягода,можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— ХуЯсе манерный! Ну сильвупле.