Словами через рот


Недавно в ленте проскочило видео от психолога, где она рассказывает, что если девушка хочет получить от мужа в подарок пионы, то следует выполнить следующее упражнение: произнести фразу "подари мне пионы, пожалуйста".
Как она утверждает, таким образом она пропагандирует принцип "словами через рот".

Без сомнения это - замечательный способ общения, которым в обязательном порядке нужно научиться пользоваться.

Но как обычно, либо неправильно понимают, и делают ошибки, либо идут не до конца в своих начинаниях.

Если ваша цель - просто заиметь какую-то вещь в виде подарка, то, конечно, способа как в видео вам хватит.

Но, согласитесь, намного чаще, за самим фактом подарка кроется другое желание.
Если для вас подарок - выражение чувств, если для вас это - ваш язык любви, то естественно, подобное выклянчивание не то, что вас не удовлетворит, а вообще извращает саму суть.

Если хочется, чтобы человек подарил, потому что она сам хочет, а не потому что попросили. (Классика)
Чтобы это происходило неожиданно и искренне.
Тогда в общение "словами через рот" нужно идти дальше.

Нужно объяснить партнеру почему для вас это важно (получать подарки), что вы при этом чувствуете (внимание, заботу, любовь, привязанность, свою ценность, нежность, безопасность), что вы чувствуете, когда вам НЕ дарят подарки (фрустрацию, опустошение, что будто вы ничего не стоите для человека, незначительность).

А в ответ от партнера нужно узнать, почему он раньше не дарил подарки, что он чувствует, когда дарит подарки, какой у него язык любви, как вы можете ему проявлять свои чувства, чтобы ему было приятнее, как вы можете вдохновлять его, чтобы он дарил вам подарки.
Без упреков, с большой любовью к партнеру.

Понимать, что первые разы для партнера могут быть неловкими, и натянутыми. Принимать это, хвалить, говорить о том, как вам приятно. Так сказать, положительно подкреплять.

А со своей стороны выполнять все то же самое для своего партнера.

Повторять этот разговор до тех пор, пока оба не будете удовлетворены.

Вчера мне показалось мало, и сегодня я напишу, про другие неочевидные проблемы современных трендов в психологии.

Очень-очень круто, что психология стала массовой, ее перестали не только бояться, но и относиться к психологическим проблемам как к слабостям. Но как всегда есть пара "но".

Стремление к крайним формам, не смотря ни на что. Если быть независимым, то нужно быть совершенно независимым ни от кого. Пусть это и невозможно. Главное же желание, верно?

Соблюдение границ. Я не буду нарушать ваши любыми способами, которыми смогу. Как будто это дает гарантию, что никто не нарушит твои. Зачем? И разве это всегда плохо?

Про крайние формы толерантности надеюсь, не нужно объяснять? Такие паталогические формы принятия пугают не слабо.

Список можно продолжать и продолжать.

Еще одно удручающее обстоятельство заключается в том, что популяризация часто заканчивается лишь на объяснении процессов и правил, по которым действует наша психика, причин и последствий ее явлений. Но не учит правильно этим пользоваться.

Рассказать, но не научить пользоваться, так же бессмысленно, как научить алфавиту и чтению в мире, где нету книг. Или объяснить значение карт и комбинаций, но никогда не садиться за карточный стол.

Конечно, вам вручают набор инструментов и приемов, которые вы можете применять в жизни, и делать ее лучше. Но я имею ввиду другое.

Только после того, как знания об устройстве души улягутся в стройное красивое понимание, когда инструменты станут знакомыми, а приемы привычными, только тогда начинается жизнь. Это базовый набор, с которым можно начинать настоящую большую игру.

Теперь можно нарушать границы, лезть в душу, манипулировать, и поддаваться манипуляциям и далее по вкусу. Теперь от этого можно получать истинное удовольствие. Когда есть понимание того, что происходит, тогда становишься неуязвим, и сам не принесешь вреда, знаешь когда остановиться, что и как исправить, если совершил ошибку.

Это знание дарит драгоценную возможность совершать осознанные глупости.
Ну вот не нравится мне воспринимать отношения между людьми, как обмен ресурсами материальными и нематериальными, хоть так оно и есть. Нравится воспринимать их как дружбу и любовь. И это доставляет мне удовольствие, ведь я сознательно иду на эту глупость.

Я не хочу приходить к любимой, и объявлять, что мне требуется психологическая и эмоциональная поддержка.
Я хочу, чтобы она сама заметила, и искренне на это отреагировала. Это - манипуляция, но чертовски приятная. Без этого и жить не хочется.

Мне становится страшно, когда я вижу, как мы атомизируемся. Жутко независимые, уважающие границы, всепринимающие и уважающие, гладкие шарообразные души в вакууме самодостаточности. Ни кем не понятые и не понимающие, в ужасе от вездесущего экзистенциального одиночества.

Только вот все электричество жизни возникает от трения наших шероховатостей. Это невозможно без других людей. Невозможно без притирания, конфликтов и компромиссов.
Нет и одного маленького шанса по-настоящему понять человека без вторжения за его границы, потому что иначе ты будешь видеть лишь те грани, которые он тебе показывает.

Вывод?
Не бойтесь быть живыми людьми. Не бойтесь своих шероховатостей. Не бойтесь, что вам сделают больно, или даже вы сами кого-то обидите. Все поправимо.

Вот только будет невыносимо глупо спрятаться от жизни за иллюзорное "психологически так правильно" .

"Никто никому ничего не должен".

Вроде бы совершенно верное утверждение, но как бы не так.

Долг (не путать с займом) - это внутреннее решение человека. Чувство долга формируется моим восприятием, моим соотношением ценностей. Именно я ощущаю, что должен другому за его заботу, участие, усилия и прочее, за то, что он вложил в меня и наши отношения. Должен, но не обязан.
Именно эти два понятия чаще всего путают.

Обязанность определяется другим человеком, и с ней я могу могу согласиться или нет. И если соглашусь, то соблюдать выполнение обязанности.
Поэтому требование "ты мне должен" на самом деле означает "ты мне обязан". И в этом несоответствии и есть вся суть проблемы - требование от человека того, на что он не соглашался. В ответ на рождается злополучное "никто никому...".

И не было бы никакой проблемы, ну не должен, так не должен, если бы это не становилось оправданием собственного малодушия и обесценивания ценностей.

Возникает иллюзия, что другие люди больше не нужны, одного легко заменить другим, или суррогатным общением из интернета, поэтому нет смысла строить сложные и глубокие отношения, учиться мириться с недостатками ради достоинств, учиться искать компромиссы.

Отношения становятся плоскими, одногранными, бесцветными и тусклыми. Отношения больше не стоят ничего. Раз, и поменял на другого, больше нет необходимости быть ценным для другого, чтобы поддерживать связь. Поэтому человека можно использовать прикрываясь тем, что "Никто никому...".

И у этого есть последствия. Если разучиться быть ценным, то ты сам станешь никому не нужен и не интересен. Получать заменитель другого на экране телефона, ведь он ничего не требует взамен легко. Только где-то сзади из далека постоянно будет окликать эхо собственного чувства совершенной бесполезности и ненужности.

На этой жизнеутверждающей мысли мы будем заканчивать сие рассуждение.
От себя хочу пожелать, понимать, как дороги вам другие люди, ценить их, быть ценным для них, и чувствовать как можно больше "должен".

О плавности и постепенности

Много уже сказано, что следует начинать с разогрева, заставляя помолчать желание сразу выпустить зверя.

Конечно, если опыт в практике уже имеется, то можно начинать с большего, не боясь, что слишком сильные порывы убьют возбуждение.

Этому есть научное обоснование, и описание механизма этого нервно-психического эффекта.
Наш выдающий соотечественник А.А. Ухтомский описал механизм "доминанты", согласно которому, образующееся возбуждение в тех или иных нервных центрах вызывает необходимость удовлетворения соответствующей потребности. При этом доминанта будет суммировать возбуждение некоторых других центров, для усиления собственного возбуждения, а также тормозить деятельность центров, мешающих удовлетворению ее собственной потребности. При этом чрезмерное возбуждение, либо несоответствие внешних стимулов внутреннему состоянию приведет к торможению данной доминанты.

Теперь на примере.
Вне игры нижняя может испытывать большую чувствительность к боли, которая никаким образом не приводит к сексуальному возбуждению.
При этом во время игры, на фоне сексуального возбуждения, то же самое воздействие в виде шлепков, шипов, давления, воска не просто перестает причинять неприятные ощущения, а только суммируется с возбуждением, многократно его усиливая. Чем плавнее и постепеннее будет увеличение силы воздействия, тем глубже получится погрузиться в напряжение и желание.

Правда, у этого есть свой маленький нюанс.
Когда заходишь очень далеко, может стать сложно контролировать ощущения нижней.
Она так возбуждена, что шлепки по бедрам, шипы и воск на клитор уже не могут ее тормозить, а только гонят вперед, навстречу разрядке. А ты еще не наигрался, и быстро придумать как ее охладить не сразу выходит.

О контрасте

Чтобы что-то увидеть, нужно выделить это самое на фоне всего остального. Вот природа контраста. Чем противоречивей друг другу будут фигура и фон, тем больше красоты можно в них разглядеть.

Человеческая душа любит противоречия. Притягательность ужасного, эстетика отвратительного нежность чудовища, страсть и желание невинной недотроги.

Эти вещи отражаются друг в друге. Ты не сможешь понять какой ты, пока не увидишь свое отражение в людях, и при этом не важно, что ты сам о себе придумывал. Зеркало есть зеркало, и не нужно его винить.

Когда тебя старается восхитить человек, которым и так все восхищаются - вот настоящая ценность. В этом ты видишь себя.

Когда тебе хочет подчиняться человек, который сам подчиняет других - это признание, цени это.

Когда о тебе заботится тот, кто вселяет страх.

Когда с тобой нежен тот, кто умеет делать очень больно.