О глухоте и умении слушать.

Глухота.

В прошлом году мне исполнилось 34 года. Осенью будет 35. Можно сказать, что до этого момента я был отрезан от собственных чувств, от своих желаний. Я понимал, что хочу встречаться с девушкой, женщиной. В моей голове был примерный образ женщины, которую я хочу, которая мне понравилась бы. Этот образ был, но я вступал в отношения с теми, которые мне, впоследствии, быстро переставали нравиться. Я говорил сам себе: "Мне всё равно, кого трахать, я хочу трахаться". "Мне всё равно, кого пороть, связывать: главное, чтобы было, с кем получать это удовольствие и навыки". "Внезапно" выяснялось, что не всё равно. Я дропался. Находясь в отношениях, я кидался в новый поиск и пару раз трахался на стороне. Всё потому, что я был отрезан от собственных эмоций." Мне эта женщина не нравится "," Мне эта женщина не подходит ". Низкая самооценка запрыгивала на возаышение, а потом, со свистом, плюхалась об землю. Страх, стыд были моими постоянными спутниками. Я пытался доказать что-то самому себе и окружающим. Пытался доказать что-то своему страху и стыду. Это же, вероятно, было причиной того, что я нарушал границы. Дать лайтовую БДшку на первую встречу и даже проверить её выполнение – почти нормально, ведь мы обсуждаем и договариваемся. По сути, эта игра, в которую весело играть двоим. Но вот трогать за попу во время прогулки на первой встрече – это нарушение границ. И это, кстати говоря, не только про меня, но и про того, кто позволяет нарушать свои границы. Очень весёлая, насыщенная история вышла. Хоть и короткая. Опять пресловутое "Мне всё равно, кого трахать и связывать", сдача своих границ, нарушение чужих границ. Без отрезвляющей звонкой пощёчины, когда я чуть не спалил анонимную психологическую группу, я бы не взялся прислушиваться к своим чувствам. Не начал бы возвращать себе свои границы. И, наверняка, съел бы всё на свете, стерпел бы и то, если бы мой бывший сабмиссив hard-resetнул мой iPad и создал там свой аккаунт. У меня "внезапно" открылись глаза то, что я не хочу трахать вот такое тело. Не хочу об такое тело пачкать свои верёвки и девайсы,передавая их, по сути, в собственность своему бывшему сабмиссиву. Мне стало не то, что плохо – от "плохо" я могу убежать на работу или в алкогольное забвение (хотя бы на вечер). Мне стало страшно, я перестал чувствовать себя в безопасности. Мной манипулиррвали. То, что я весь такой терапевтированный и сознательный – это была всего лишь иллюзия контроля. Настоящий контроль появился только тогда, когда я сказал:"Мы больше не играем в доминанта и сабмиссива". Ещё больший контроль я взял, когда я признал некоторые свои ошибки и сказал, что счёт 0:0, никто никому ничего не должен.

Умение слушать.

Надо быть предельно честным с собой. И транслировать эту предельную честность внешнему миру." Я тебя хочу "," я тебя не хочу". Это очень сложно. Сложно потому, что приходится обращаться к виртуальному фотоумножителю сигнала собственных эмоций. Иногда в нём нет необходимости, но чаще она всё-таки бывает. Сложно потому, что я только-только начинаю входить в контакт с самим собой, своими чувствами. Если бы не было этой разрушительной пробежки по моим границам, я бы, вероятно, не написал те 15 пунктов, где они нарушались. Я бы так и не знал, где именно они находятся. Не знал бы, что они у меня в принципе есть и имеют чёткую структуру. Соответственно, зная о своих границах, я могу полноценно оставаться в них и не нарушать чужие. Страх и стыд, а также шалава по имени низкая самооценка мне больше не друзья.

Об отношениях, тезисно.
(а то опять всё забуду, всё потом заново собирать в голове по кусочкам)

Границы – это важно. Нужно следить за тем, не нарушает ли партнёр мои границы. Как сказал кто-то умный, если ты позволяешь нарушать свои границы, значит ты сам легко можешь нарушать чужие.

См. предыдущий тезис и следи за "красными флажками". Избегать тестирования границ, по возможности.

Обман – это зло. Если написано "худощавое или среднее телосложение", значит только оно. Обман проканывает для начала, а потом проканывать резко перестаёт.И самообман, кстати, тоже.

Созависимые отношения – зло. При первых же признаках соскакивай с этого психологического "Титаника".

См. пункт выше. Если чувствуешь, что человек тянет тебя на дно, тебе систематически с ним или после него плохо – в пизду такого человека.

См. первый тезис. У человека свои планы на будущее, свой уклад жизни. Не пытайся ничего менять.

Фокусируйся на себе. Что ты чувствуешь? Что ты думаешь? Что ты хочешь сделать и зачем? Что ты хочешь сказать и зачем? Ещё раз вернись к тому, что ты чувствуешь.

Никого и никогда не уговаривай. Вообще. Вспомни чудесное определение добровольности.

Можно проявлять агрессию. Конструктивно.

В планах на будущее исходи из того, что есть сейчас. Все обещания, прогнозы, клятвы и т.д. могут не сбыться.

Не бойся говорить "нет", если реально не хочешь. Вот прямо сейчас.

Бери ответственность за свою жизнь. И на этом – точка. Делегировать ответственность в делах иногда можно, но осторожно. Не бери чужой эмоциональный груз и чужие проблемы. И не давай своё.

О планах на 2023 год.

У меня есть план на этот год. Даже не один. В конце года, возможно, просмотрю эту запись, подведу итоги: что получилось, что не получилось? Ну и хлебом не корми, дай сделать выводы.

1. Здоровье в теле.

Чего я хочу?
Молодым, после обнаружения первой, редкой седины, считать себя уже не буду. Но я хочу быть здоровым, посмотреть в зеркало и объективно сказать отражению:"Привет, красавчик!"
Что для этого нужно сделать?
Пробежаться по врачам, подтянуть здоровье там, где это ещё возможно, где я осведомлён о каких-то проблемах и, на всякий случай, проверить вообще всё.
Что я уже начал делать для этого?
Уже начал забег по врачам, частично начал подтягивать здоровье там, где осведомлён о каких-то проблемах.

2. Психологическое здоровье.

Чего я хочу?
Хочу всё разобрать, рассмотреть, пересобрать таким образом, чтобы оно работало хорошо и правильно. Я хочу жить полноценной жизнью, радоваться ей, завести друзей, знакомых и здоровые отношения с женщиной тоже хочу. Без психологической поножовщины.

Что для этого нужно сделать?

Психотерапия. Психотерапия. Психотерапия. Самопомощь. Самоконтроль. Рефлексия.

Что я уже начал делать для этого?
Хожу на две психотерапии. Рефлексирую, как не в себя. Откапываю свои внутренние проблемы. Оказываю себе самопомощь. Стараюсь в самоконтроль.

3. Money

Чего я хочу?
Подтянуть своё материальное состояние хотя бы тысяч на 10-15. Мне бы вполне хватило на все хотелки, свистелки и перделки. В идеале, я хочу творчески себя реализовать. И чтобы мне за это ещё платили. Иметь две работы – такое себе желание, но, если бы вторая была творческой, то я бы, наверное, не гундел и не жаловался особо.
Что для этого нужно сделать?
Провести анализ своих расходов.
Вероятно, найти вторую работу или подработку.
Попросить повышения зарплаты у руководства ещё раз? XD Или уже, чтобы не на "честном слове", а чтобы повышенную з/п официально зафиксировали. То густо , то пусто.

Что я уже начал делать для этого?
Пытаюсь пролезть в куда-нибудь, связанное с написанием сценариев.

4. Личная жизнь, отношения

Чего я хочу?
Я хочу встретить новый, 2024 год с живой рыжеволосой "ёлкой", одетой в чёрные чулки и обвязанной моими верёвками. Чтобы меня не тошнило от партнёрши, чтобы не хотелось от неё убежать.

Что для этого нужно сделать?
Знакомиться, общаться.

Что я уже начал делать для этого?
Во-первых, я выяснил, что мне не всё равно, кого трахать, пороть и связывать.
Во-вторых, я понял, что надо прослушиваться к своим чувствам и мыслям, нельзя их игнорировать.
В-третьих, я учусь ловить тревожные сигналы, присматриваться к партнёрше и к себе: что у нас там с границами?
В-четвёртых, я расстался с партнёршей, которая мне не подходит по множеству критериев. Для меня это – достижение.
В следующий раз, как замечу обман, даже 1,5 месяца ждать не буду.

Об агрессии.

Агрессия является частью нашего эмоционального спектра. Я себе очень часто и упорно запрещал (частично запрещаю до сих пор) проявлять. "Надо быть пушистым зайчиком, иначе люди вокруг разберутся".
После прочтения очередной, из множества, статьи по психологии, меня внезапно осенило, что проявлять агрессию – это нормально. Проявление агрессии не означает "я тебя не люблю". Проявление агрессии не означает "я с тобой не дружу". Проявление агрессии не означает "ты плохой/плохая". Проявление агрессии означает то, что я защищаю свои границы там, где они были нарушены. Я мысленно возвращаюсь в тот эпизод, когда моя бывшая сабмиссив полезла в мой iPad, создала себе аккаунт на моём сервисе "Иви". И когда она поставила свою фотографию на рабочий стол моего iPad. Мелочь? Мелочь. Но, мать твою, это моё устройство, я его владелец. Я выбираю, как и что будет на этом устройстве. И я поступил справедливо, когда разозлился. Справедливо по отношению к себе.
До этого был ещё эпизод, когда бывшая сабмиссив полезла смотреть видосы, как мне отсасывает женщина, которая была этого. С одной стороны, меня это прикололо и немного раскрепостило. С другой стороны, это было нарушением моих границ. Моё личное дело, кто, как и когда мне отсасывал. Ну и вот да, помастурбировать поностальгировать по хорошему минету – не грех XD

Об ассертивности.


– Ты очень сложный человек.
– Дверь там.

Что примечательно? Раньше я видел в этом смешнявку:"Хыгыгы, у меня такой же говённый характер, пассивно-агрессивный урод.". А сейчас я вижу в этом очень даже здоровый месседж и додумал другую предысторию.

Я не хочу и не должен быть удобным, мягким, пушистым. Классно, если мои цели и желания совпадают с целями и желаниями другого человека. Ничего страшного, если они не совпадают. Или совпадали, но что-то поменялось. Не надо вешать на меня свои внутренние проблемы. Не надо выдёргивать кирпичи из здания моей жизни, чтобы достроить здание своей жизни. Нет кирпичей – найди, изготовь. Не нравится – не ешь. Дверь там.

Так же, кстати говоря, можно отнестись к фразе, которую я слышу уже давно от отца:" Никто никому ничего не должен"
Можно обидеться из позиции слабого и возразить:"Как это не должен? Ещё как должен!"
Можно сделать агрессивный выпад:"Ну и, значит, катись, я тебе тоже ничего не должен".
А есть весьма интересный вариант:"Никто никому ничего не должен должен – мы на равных позициях, мы партнёры". Вот это и есть идеал отношений, к которым стремлюсь, наверное. Работает психотерапия. Ура?)

P.S. Мне бы ещё поработать над тем, чтобы искать справедливость не во внешнем мире (её там довольно мало, к слову), а искать справедливость внутри себя и по отношению к себе самому. Справедливо ли по отношению к себе, например, оставаться в отношениях, которые отнимают мои силы? Нет, не справедливо.