О коробочках искусственных конструктов и котиках, что в них живут

Вчера на психотерапии был тот редкий случай, когда я поднял тему своей сексуальности. Всё это произошло в контексте разговора о другом, не сексуальном. На позапрошлой встрече похожее поднималась, но в контексте того, что я надеваю на себя некий искусственный конструкт, картонную коробку с надписью: "Я марксист". Мне задали очень правильный вопрос: "Зачем тебе это, что под этим прячется?". Да, раньше я находил противоречия между образом "я марксист" и тем, что мне нравится БДСМ. Год назад мне удалось отделить то, как я выражаю свою сексуальность от конструкта под названием "я марксист". Я не умер, мой мир не пошатнулся, и мне даже стало лучше жить. Вероятно, у меня ещё есть горизонт работы над собой, чтобы отделять ещё и ещё, и ещё от этого конструкта. Прямо сейчас возникло подозрение, что "я марксист" – это жуткий самообман, потому что я вешаю на себя массу ограничений, а не освобождаю себя. По логике, настоящий "я марксист" – это освободитель, а не угнетатель. Всё это долгое время "я марксист" ставил меня и мои потребности на задний план. Как будто бы не должно быть частной собственности, не должно быть удовольствий. Частная собственность может быть, но не на "средства производства" XD Надо это запомнить для себя.

Так вот, про БДСМ. Здесь, как выяснилось, у меня имеются похожие искусственные конструкты. Целая пирамида "коробочек", которыми я ограничиваю себе спектр выбора партнёрш. "Зачем?" – отдельный и вполне понятный вопрос. Чувство безопасности. Я сам это замечал, и, когда я смотрю в этот картонный коллиматор, мне становится жутко, страшно. И в прошлом и сейчас. Выбор партнёрш сводится к единицам. Я бы даже сказал, к долям единицы. И не удивительно, что меня преследует чувство отчаяния, бессилия.

Я бы точно оставил коробочку под названием "фигура, телосложение". Мне это нравится, меня это возбуждает.

Я бы точно оставил коробочку некоторых практик. Потому что мне важно иметь в доступе возможность удовлетворять свою сексуальность определённым образом.

Коробочка, кстати говоря, довольно широкая. Фетиш, связывание, игровое изнасилование, вербальные унижения, пажизм/рабыня, порка розгами, стеком и снейками. Линейка и рука тоже хорошо вписываются в шкалу интенсивности.

Коробочка с сексуальными практиками тоже довольно широкая. Её чуть-чуть сужают cum play и моё пристрастие трахать в рот (хотя тут тоже странно настолько, что бывшую жену мне чаще хотелось трахать обычно, чем в рот, приходилось её упрашивать:"Давай сегодня не в рот кончу?").

Коробочку с позиционированием я бы расширил. Свитчи тоже подойдут. С оговорками, но подойдут.

Коробочка с возрастом тоже довольно широка. Есть сомнения насчёт 20-летних. 23-28, наверное, можно оставить. Плюс-минус. Мне это вкусно.

Коробочку под названием "без полиамории" я оставлю. Ну это про гигиену лично для меня. Чем меньше людей, тем чище.

Есть ещё одна коробочка. Достаточно узкая, поверх всех остальных. Показываю фокус, внимание. Человек не обязательно должен быть из субкультуры. Да, бывшая жена была ванильной. Но я чего-то сам прифигел, когда вспомнил всё то, чем мы занимались. Вплоть до wet play. Жопу в мясо я ей не порол, но один раз запрос на следы был. Опыт воспитания сабмиссива с нуля у меня теперь тоже есть. И есть целая теоретическая программа для этого XD Уважаемые одноклубники, если вы внезапно читаете эту запись, узнали меня и у вас снова загорелась жопа, то это ваши проблемы :) Я не спорю с тем, что вы умные, прогрессивные, раскрепощённые. Но не во всём :) подумайте над тем, не является ли коробочка с надписью "БДСМ" тюрьмой, в которой просто вкусно кормят.Я бы в такую тюрьму приходил, но просто вкусно пожрать. А отдохнуть и поделать дела в другом месте.

В общем, вот такие коробочки. И у меня их, наверное, достаточно много ещё. Я хочу стать для себя воином-освободителем (а не угнетателем). Я хочу сделать себя счастливым. И найти такого человека, такую женщину, которой откликнутся мои стремления, которая захочет сделать себя счастливой рядом со мной.

В чём я охуенный молодец – так это в том, что I don't give up on myself anymore. Эта самая, мать её, правильная, самая продуктивная стратегия поведения и стратегия жизни, которую я когда-либо практиковал. Настолько, мать её, эффективно, что "твой поезд ушёл, ты опоздал", но нетушки, мы ещё поборемся и повоюем за благополучие. Я нереально крут. Горжусь собой почти до усрачки. Отстаивание границ тоже стало практически естественным процессом. Надрочился, натренировался уже, наверное, на ком только мог. Слышу свои чувства. Очень хорошо их слышу.И хочу слышать их ещё лучше XD Я иногда встаю на скользкую дорожку проваливания во всякую хуйню, но ещё пока не провалился. Прям вот балансирую на грани, но понимаю, что пересекать её не надо. Оказать человеку поддержку, но не "give up on myself". Не искусство ли это? Искусство. Надеюсь, что у меня и дальше получится так всё хорошо делать. Не исключено, что буду иногда биться психологической мордой о психологический асфальт. Надеюсь, что найду в себе силы прощать себя за ошибки тоже. Это очень сложно, я очень суровый чел. Вероятно, до сих пор. Но в целом я охуенчик, очень за себя рад. Рад, что могу вытащить себя практически из любой ситуации, добиться своего, поставить цель и стремительно её достигнуть. Рад, что иногда позволяю иногда себе быть неидеальным (вот недавно опоздал на УЗИ, на целых 20 минут). Стою, жду такси, думаю:"Я сегодня разрешаю себе опоздать, ведь всю неделю я был молодцом, везде успевал
Сегодня четверг, у меня шабат". Рад тому, что учусь отпускать то, что я не контролирую ("Я опаздываю на 20 минут", "Отъебись от человека, он не демонтирует признаков заинтересованности и, вероятно, не хочет общаться"). Что-нибудь хорошее себе надо за это купить. Или наградить себя ещё каким-нибудь чудесным образом.

Насчёт шабата. Я, наверное, продолжу чудесную практику устраивать дни заботы о себе, психологический шабат. Гори всё огнём, ебись всё конём – сегодня я думаю только о себе. Никаких телефонных разговоров, никаких онлайн разговоров – только я и мои чувства. Ну и психотерапия.

Я зол, зол, зол, пиздец как зол. Это, блять, какая-то динамитная шашка с горящим фитилём. Всё, что я построил, всё, что упорядочил в себе под угрозой полного расхуяривания. Я, пожалуй, буду следовать одному своему простому правилу: не ходи туда, где тебе плохо. Не общайся с теми, после кого остаётся неприятный осадок. Моё подсознание посылает мне странные и относительно тревожные сигналы через сновидения. Нахуй, нахуй, нахуй эту жуткую ебанину. Я хочу быть счастливым. В пизду эти Telegram'ы, в жопу эти дейтинговые приложения. Всё похерил. Один хуй, оно не работает. Незачем. Туда. Ходить. Незачем пялиться на планку ожиданий – больше там ничего нет, кроме этой сраной планки. Огромное, просто невообразимое количество людей, которые норовят либо повесить на меня свои проблемы, либо создать их мне. Которые скучают и которым нехуй делать. У меня одно заклинание, одна мантра и одно желание:"Я хочу быть счастливым". Мне не нужны чужие проблемы с психиатрией, мне не нужны чужие проблемы с деньгами и проблемы с границами мне тоже не нужны. На. Хуй. Хоть в жопу там без меня ебитесь.

Я над собой посмеюсь, конечно, если мне напишет рыжулька:"Здрасте, я заполнила анкету, написала сочинение и прошусь к Вам". Реально просто поржу над собой. Будет очень сложный выбор. Потому что моя рациональная часть говорит, что не надо лезть туда, где есть серьёзные проблемы. И где человек не решает свои проблемы. С дугой стороны, хочется молодую и стройную. Но едва ли, конечно, мне придётся делать такой выбор. Всё слишком очевидно и всем на всё похуй. Даже мне почти похуй.

Я, блять, ещё буду записывать всю хуету, которая происходит в онлайн-знакомствах. Потому что это реально хуета. Больная и очень оскорбительная, обидная хуета.

1. Азиатские принцессы.

Они очень милые и довольно общительные, у них "свой бизнес" и им очень нужно, чтобы ты вложил свои деньги в криптовалюту. Обижаются, когда говоришь "нет".

2. "Я пытаюсь его забыть",cuckquean'ы.

Они довольно общительные, задают вопросы, интересуются, но у них есть кто-то, по кому они безответно страдают. Как правило, мужчина из другого города и него куча других таких же, как она. "Он не шлёт мне сердечки(((" Если кому-то весело быть ректальным суппозиторием – welcome.

3. Неадекват

Скорее всего, здесь масса психологических травм, глубокая депрессия. Добро пожаловать к психиатру.

Где вы, нормальные люди? Я очень сильно зол на всю эту онлайн-ебанину. Это вызывает во мне колоссальное отчаяние.

О социальных костылях

Очень удивительно, но моя бывшая жена больше не нужна мне в качестве социального костыля. Я довольно замкнутый и одинокий человек, ни с кем особо не общаюсь в интернете и в реальном мире. Прочно увяз в треугольнике "работа-магазин-дом", где, мягко говоря, сложно встретить молодую женщину, практикующую БДСМ. Общение с бывшей женой очень меня поддерживало и было социальным костылём. Банальное "Как дела?" и рассказать кому-то о том, что происходит в жизни, поделиться важными для меня выводами и открытиями в упорном и неустанном процессе самокопания. В общем, близкий человек. Даже вопреки всяким штукам, включая развод и вопреки тому, что у неё сейчас есть мужчина. Так вот, буквально сегодня я поймал себя на мысли, что не писал ей несколько дней. Почти неделю даже. Это, на мой взгляд, говорит о том, что она перестала быть для меня социальным костылём. Я по-прежнему мало общаюсь с людьми, в магазин не хожу, весь отпуск провёл в поездках по врачам и отдыхе от этих поездок. Один раз даже на свидание умудрился сходить, переписываюсь с несколькими женщинами, кандидатками на роль сабмиссива. Некоторых уже отсеял, сказал:"Нет, не получится", но всё равно как-то интересно получилось, что мы планируем встречи и общаемся. В общем, я немножко радуюсь за себя, что бывшая жена перестала быть для меня социальным костылём. Что я взял на себя ответственность за удовлетворение своей потребности в общении и не взваливаю этот груз на бывшую жену. Теперь она в полном смысле близкий человек. Без того, что я пускаю свои когти в её кожу, без страха одиночества. Близкий человек просто потому что хочет им быть. Спасибо тебе, Женя. И спасибо за чудесный стих. Я сейчас делаю всё возможное, чтобы твоё пожелание сбылось.


В понедельник мне дали задание
Выучить новогоднее стихотворение,
Отрепетировать с выражением заранее,
На табуреточку влезть для вдохновения.

Чужое учить обременительно,
И я решила сама сочинить его.
Получилось косо-криво, коряво,
Зато от души, для Хозяина.

Желаю твердой руки и твердого взгляда,
Ведь нижнему больше ничего и не надо,
Чтобы снейк слушался, как шелковый,
Чтоб девайсов было много новеньких.

Чтобы люди были рядом хорошие
Чтоб любовь Вы чувствовали кожею,
Чтобы жизнь со всех сторон радовала,
И нижнюю такую, чтоб дух захватывало...