Ëлка

Произвольная цитата

Ищу самого ДОБРОГО и понимающего ДОМА в этой богодельне...

Итоги 2023 года.

Наконец-то вокруг меня тишина, я лежу на своей чудесной кровати с ортопедическим матрасом и у меня есть силы, есть время, чтобы собрать разрозненные мысли в один текстовый массив.

До сих пор я считал самым лучшим 2019 год, ныл:"Верните мне мой 2019, пожалуйста ". 2019 год был местами провальным. 2023 год обошёл 2019 по офигенности. Поехали!

Вот что я планировал на этот год:

Произвольная цитата

О планах на 2023 год.

У меня есть план на этот год. Даже не один. В конце года, возможно, просмотрю эту запись, подведу итоги: что получилось, что не получилось? Ну и хлебом не корми, дай сделать выводы.

1. Здоровье в теле.

Чего я хочу?
Молодым, после обнаружения первой, редкой седины, считать себя уже не буду. Но я хочу быть здоровым, посмотреть в зеркало и объективно сказать отражению:"Привет, красавчик!"
Что для этого нужно сделать?
Пробежаться по врачам, подтянуть здоровье там, где это ещё возможно, где я осведомлён о каких-то проблемах и, на всякий случай, проверить вообще всё.
Что я уже начал делать для этого?
Уже начал забег по врачам, частично начал подтягивать здоровье там, где осведомлён о каких-то проблемах.

2. Психологическое здоровье.

Чего я хочу?
Хочу всё разобрать, рассмотреть, пересобрать таким образом, чтобы оно работало хорошо и правильно. Я хочу жить полноценной жизнью, радоваться ей, завести друзей, знакомых и здоровые отношения с женщиной тоже хочу. Без психологической поножовщины.

Что для этого нужно сделать?

Психотерапия. Психотерапия. Психотерапия. Самопомощь. Самоконтроль. Рефлексия.

Что я уже начал делать для этого?
Хожу на две психотерапии. Рефлексирую, как не в себя. Откапываю свои внутренние проблемы. Оказываю себе самопомощь. Стараюсь в самоконтроль.

3. Money

Чего я хочу?
Подтянуть своё материальное состояние хотя бы тысяч на 10-15. Мне бы вполне хватило на все хотелки, свистелки и перделки. В идеале, я хочу творчески себя реализовать. И чтобы мне за это ещё платили. Иметь две работы – такое себе желание, но, если бы вторая была творческой, то я бы, наверное, не гундел и не жаловался особо.
Что для этого нужно сделать?
Провести анализ своих расходов.
Вероятно, найти вторую работу или подработку.
Попросить повышения зарплаты у руководства ещё раз? XD Или уже, чтобы не на "честном слове", а чтобы повышенную з/п официально зафиксировали. То густо , то пусто.

Что я уже начал делать для этого?
Пытаюсь пролезть в куда-нибудь, связанное с написанием сценариев.

4. Личная жизнь, отношения

Чего я хочу?
Я хочу встретить новый, 2024 год с живой рыжеволосой "ёлкой", одетой в чёрные чулки и обвязанной моими верёвками. Чтобы меня не тошнило от партнёрши, чтобы не хотелось от неё убежать.

Что для этого нужно сделать?
Знакомиться, общаться.

Что я уже начал делать для этого?
Во-первых, я выяснил, что мне не всё равно, кого трахать, пороть и связывать.
Во-вторых, я понял, что надо прослушиваться к своим чувствам и мыслям, нельзя их игнорировать.
В-третьих, я учусь ловить тревожные сигналы, присматриваться к партнёрше и к себе: что у нас там с границами?
В-четвёртых, я расстался с партнёршей, которая мне не подходит по множеству критериев. Для меня это – достижение.
В следующий раз, как замечу обман, даже 1,5 месяца ждать не буду.

Такой вот выдался у меня 2023 год. Просто замечательный. Как и я сам :)

C наступающим новым годом!

О "парадоксе доминанта" и "парадоксе сабмиссива"

Спойлер: никаких парадоксов на самом деле нет.

Парадокс доминанта

Но раньше мне казалось иначе. Есть такое стереотипное восприятие, что доминант, садист – суровый дядька, который любит делать больно и унижать. Этот стереотип я примерил на себя первый раз в 18 лет, когда от любопытства и интереса решил перейти к простым практикам навроде шлепков по жопе и промежности. Опыт был не очень удачный и весьма травмирующий. Второй раз по-серьëзному я применил это дело, когда пришёл в питерский БДСМ-клуб "Антон опять сказал умное и классно пошутил, ахаха". Этот клуб будто бы борется со стереотипами о БДСМ, но сам же их и плодит. В частности, про доминантность и сабмиссивность. Что доминант – суровый дядя, желательно толстый, кричит, матерится, делает резкие и выверенные движения, ходит вокруг нижнего партнёра походкой льва вокруг добычи. И сабмиссив – экзальтированное трепещущее создания, вздыхает и чуть ли не кончает от каждого действия доминанта. После экшена в чатике надо обязательно похвалить: какие вы молодцы, красавчики! Я на себя пытался напялить похожую пидорасию. Раза четыре, наверное. Пару раз на учёбе БДСМностям и пару раз манеже цирка "Антон опять сказал умное..." Что в итоге? В итоге получилась психологическая травма и топ-дроп. На мою собственную неуверенность в себе намоталась внешняя оценка:"Ты недостаточно доминантен". Тогда меня это сильно ранило, а сейчас я бы ответил, что это не моя проблема. Потому что это действительно так. И я бы чëтко понимал, что со мной всё в порядке. Такая пидорасия вышла потому, что между мной и той женщиной, с которой я темачил в цирке, не было эмоциональной связи, а без эмоциональной связи оно не делается. Моя самооценка подорвалась. Я чувствал себя недо-доминантом. В БДСМ-цирк я больше не ходил.

В январе я познакомился с Дурындой. У неё совсем не было практического опыта, на этом фоне я чувствовал себя уверенно, несмотря на то, что Дурында позже призналась:"Я когда тебя увидела,подумала– это точно доминант?". Я цитировал светочей в тëмном царстве фриков и неадекватов, чувствовал снбя умным и интересным. Потом возник "парадокс сабмиссива". Мне вся эта херня надоела, я расстался с Дурындой.
Я пошёл знакомиться на всякие онлайн сервисы, в том числе и этот. Мне иногда писали первыми женщины. И тут возникал тот самый парадокс, который не парадокс. Я хорошо понимал, что вот эти " К ноге, сучка! " с первых строчек– это полный кринж. Я пробовал общаться с женщинами просто как человек. Мне казалось, что им со мной скучно, они хотят доминантности с моей стороны, чтобы испытать ко мне интерес. Когда я включал в разговорн "доминанта", мне казалось это тупым, фальшивым, я понимал, что не могу и не хочу играть в эту игру вечно. Местами женщинам не нравилось, они уходили. И я совсем не понимал, как нужно общаться: как доминант или как обычный человек? Когда я встретил Шлëпу, то все было очень органично. Мне не надо было из себя что-то выдавливать, изображать. Мы общались как обычные люди, обсуждали БДСМ как обычные люди. Потом у нас была фотосессия. Мы общались как обычные люди, но. В контексте шибари. Фотографии, тем не менее, получились очень чувственные, мы оба получили своë удовольствие сверху и снизу. Потом мы встретились дома у Вороны, посязввались там. Пообнимались как обычные люди. Наше общение и взаимодействие очень органично, естественно. Ей нравится подчиняться, при этом между нами взаимное уважение как между личностями. Нет никакого парадокса просто. Такое же примерно общение у меня было с Булочкой до Шлëпы.

Парадокс сабмиссива

Это похоже на "К ноге, сучка! ", только снизу. К тебе приходят, говорят:" Я Ваша шлюха! "
Ты такой:"Окей, а ты кто вообще? "
Он проявляется вот так сразу или со временем. Суть его заключается в том, что для отношений нужна личность. А её нет, она полностью растворяется в личности и желаниях Верха. Вот, например, Дурында. Мне сначала было весело, а потом резко стало скучно. Она не давала мне вздохнуть, я убегал от неё в туалет побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Она не давала мне возможности о чём-то мечтать. Вот зазотел я носки в цвет пачки соды – она их купила. Захотел то, захотел сë – вот оно. Мне важно мечтать, что-то хотеть, к чему-то стремиться. Она мне этого не давала. И добывалась:"Почему манекен такой худенький, а я такая толстенькая? "Не любила себя и хотела, чтобы я долюбил её за нас двоих. Нет тут личности. Скучно. Не надо такого. Сначала весело, потом не весело.

Или вот Лисëнок присылала мне свои сны, где я трахал других женщин, что-то там ей запрещал и всё такое. Ну ок, покрасилась в рыжий для меня, можно сказать, накрасилась – мне приятно и весело. Что я должен делать с информацией из подсознания почти незнакомого мне человека? Она мне тоже снилась, но это были нейтральные сны. Единственная редакция у меня была:"Эээ, ок, прикольно ". Причём, я задавал ей вопросы, она нихуя мне не отвечала. Реально как-то нормально мы общались 2-5 дней. Потом ghosting пошёл в дело с её стороны. Ну шутки смешные, злые она мне прислала один раз. Фоточки эротические было приятно получать. Остальное было непонятно. Ждала ли она от меня этой доминантности, "К ноге, сучка! "– хз. Мне приятно общаться по-человечески, видеть рядом личность со своими вкусами, со своим мнением. А БДСМ– это приятная перчинка в отношениях. У меня интересная жизнь. Я нашёл человека, который тоже живёт интересной жизнью. Приятно, что при этом ей нравится мне подчиняться. Поэтому я верю в эти отношения. Доминант и сабмиссив – это всё игрульки, настоящая история отношений пишется двумя личностями, обычными людьми.

О здоровых отношениях, часть 1

Разведясь, я мечтал найти отношения, в которых мне и было бы хорошо. Я осознал суть проблемы, наметил пути её решения и в ноябре прошлого года начал путь к исцелению своей травмированной психики. Всё оказалось довольно просто: здоровье или нездоровье в отношения вносим, на 50℅ , мы сами и оставшиеся 50℅ – наш партнёр. Повлиять на партнёра довольно сложно и контр продуктивно, а вот повлиять на себя, взять ответственность за себя, тоже не просто, но вполне реально. И я пошёл именно по этому пути. По пути мандалорца XD Сейчас у меня есть уверенность, что я нахожусь в здоровых отношениях. Даже если один из нас выкладывает на стол карту нездорового взаимодействия, то другой с лёгкостью отбивает её картой здорового взаимодействия. Буквально вчера я очередной раз охренел от того, как это классно работает на практике. И самое приятное в этом, что я способен быть тем, об кого лечатся, а не калечатся. Что ко мне приходят с болью и страхом, а я способен ответить на это принятием. Вот у меня в голове крутится теперь вопрос: чем же мои предыдущие невротичные отношения отличались от текущих здоровых? Ответ оказывается предельно простым: тем, что у меня есть я сам и моя собственная интересная, насыщенная и яркая жизнь. Мысленно я возвращаюсь в декабрь 2019 года. К тому моменту я был 4 месяца женатым мужчиной и в отношениях мы были 3,5 года. У меня была хорошая работа, хотя и до жопы нервная. И где-то с 7 ноября до нового года я часто ссорился со своей, на тот момент актуальной, супругой Совой. Где-то в 20-х числах декабря она психанула и ушла к маме, я остался один в квартире, которую снимал, за которую платил. С одной стороны, я почувствовал облегчение. С другой стороны, мне было очень плохо. Понятно, что тяжёлое эмоциональное состояние возникает, когда от нас уходит significant other. Но на этом фоне было ещё одно важное обстоятельство. У меня не было собственной жизни. У меня не было себя. Всё сводились к тому, что я занимал себя, в основном, компьютерными играми. У меня не было глобальных планов на жизнь, не было желаний, стремлений, целей. Вот Сова тогда ушла, остался я в пустой квартире с пачкой долларов и мастурбатором, не знал как мне жить дальше, что делать. В плане быта для меня мало что изменилось:готовил я для себя сам, убирался, наводил беспорядок. Будущего я не видел. Я не любил сам себя, ничего не хотел, ни о чём не мечтал и боялся, что меня больше никто не полюбит. Я даже не знал, в кого бы мог влюбиться, какие женщины мне нравятся. Наверняка бы я вляпался в какие-нибудь отношения позже, но они тоже были бы невротичные. Я не приносил в те отношения радости, умиротворения потому что сам был в постоянной тревожности, в постоянном напряжении рядом с женщиной, которая мне не нравилась. В моей голове постоянно крутилась мысль:"Хочу молодую и без детей". Я был не в ладу с собой. Меня бесил её бывший муж на орбите, я свой гнев подавлял. Сейчас ситуация изменилась. Я начал с того, чтобы поладить с собой, прислушиваться к своему физическому и эмоциональному состоянию, к своим желаниям и потребностям. Делать всё возможное, чтобы мне было хорошо, комфортно, безопасно. Моя жизнь стала интересной и насыщенной. У меня много планов на свою собственную жизнь. Я знаю, чего хочу. Я знаю, что достоин любви и уважения. Люблю и уважаю сам себя. Знаю, какие женщины мне нравятся. Шлëпа – друг и компаньон. Если она внезапно уйдёт, то мне будет грустно, но моя собственная жизнь останется такой же интересной и яркой, при мне останется куча планов, моя ценность для себя самого. Именно поэтому я стал значительно меньше ругаться со Шлëпой, не осуждаю её даже тогда, когда она сама себя осуждает или откровенно проëбывается в чём-то. В итоге, вместо травмы получается лечение. Принятие – это то, что ищет каждый человек, наверное. Кому-то приходится из себя что-то изображать, чтобы почувствовать это принятие. Очень редко, но бывает и так, что изображать ничего не надо, нас принимают такими, какие мы есть. Не только с достоинствами, но и с недостатками, изъянами. Это и есть то самое целебное принятие. Но чтобы так делать с другими, нужно сначала принять самого себя. Честно, объективно: вот это мои достоинства, а это мои изъяны. И то и другое – это я as is. Я не хороший и не плохой, я самый обычный, нормалный. Но у меня при этом есть фишки, которые делают меня уникальным. Вот только после этого, неверное, можно пытаться практиковать похожее с другими человеками. Стояние голышом перед зеркалом, рассматривание себя, поиск красоты в своём не идеальном, на первый взгляд теле, поиск горизонтов для совершенствования в том, что в себе нравится. Забота о себе. Другие люди приходят и уходят, а мы всегда у себя остаёмся. Я + другое я = мы. Где "я" и "другое я" не равны нулю. А ещё прикол, конечно, был такой. Полтора года назад я залез в какой-то чатик, где обсуждался секс и психология отношений. Я тогда писал много умных и красивых речей. Но вот теперь на практике выясняется, что это были не только красивые слова. Была у меня возможность всё это чудесное привнести в отношения с Дурындой. В январе мы познакомились, а в марте расстались. Мог бы я не играть в те игры, которые мне навязывали. И с её дедушкой, который активно лез в наши отношения, я бы легко разобрался.Но сейчас я честно сам себе признаюсь, что не в моём вкусе была эта Дурында. Во-первых, меня наебали (и я теперь знаю как этот наëб просекать). Во-вторых, я сам тогда 10 дней назад от знакомства с Дурындой ебался с бывшей женой и та принудительно прекратила наши поебушки. Я тогда не прожил до конца расставание и личность моя только-только начала зарождаться, я едва начал понимать, чего хочу. Поэтому вот так оно случилось и так оно закончилось. То, что я был сильно травмирован историей с Лисëнком, потом непонятками с Чернобуркой и то, что Ворона достала меня буквально из постели с Булочкой, никак не повлияло на зарождение чувств к Шлëпе. P. S. Ебать, конечно, я ловелас XD У меня в жизни не было так, чтобы за год я перебрал 8 женщин. Ну, неверное, кстати, это и поспособствовало тому, что было с чем сравнивать и I was like:"О, мне это нравится, дайте! "P.P.S. С Булочкой, кстати, мы остались друзьями и иногда общаемся. Ей не хватает человеческой поддержки (мне так кажется), а мне просто приятно общаться с ней. Дружба как награда за хороший handjob и БДСМ-сессию XD Ну для меня это тогда было важно. Я думал, что больше не смогу вкусить плоских удовольствий даже после курса антибиотиков, массажа и прогрева простаты.