22 часа хорнились в поезде. В день нашего приезда город обстреляли. Мы подъезжали к Курску, прочитали новости. На конечной станции в поезд ничего не прилетело, обстрелы прекратились. Утром 31 числа разбудила сирена о ракетном ударе, прозвучала команда:"Одеваться!". Оделись, но остались в доме, в подвал не пошли. Весь день болит голова. Подумал, что лучше пусть в меня попадёт снаряд, но хочу высыпаться и никуда не пойду, если начнутся очередные обстрелы Белгорода. Мне нужен отдых.

Родители классные, юморные. Познакомились.

С новым годом.

Я еду в поезде и мне не спится. Поезд то наберёт скорость: я начинаю расслабляться, привыкаю к ритму колёс на рельсах,то потом остановится. Я начинаю прислушиваться к ощущениям в теле, чтобы уснуть, но поезд снова начинает движение. На нижней полке спит Шлëпа. Удивляюсь, как у неё это получается? Завтра вечером мы приедем, нас встретят её родители. Мы наконец-то познакомимся лично. Вечера на корпоративе коллеги пошутили, что мне нужно привести Шлëпу, показать им, в чьи руки они отдают меня, ценного специалиста. Я очень сильно засмущался, но мне приятно. Они мне стали как семья, я это понял только вчера.

Моя подруга Птица, с которой мы вместе ходили на подготовительные курсы в университете, тоже подвела итоги года и опубликовала их в соцсети. Мне за неё очень радостно. Радостно, что есть ещё один человек, для которого этот год был насыщенным, продуктивным и результативным.

Мне нравится ставить себе цели, стремиться к их реализации. В этом теперь весь я. Я чувствую в себе пульс жизни.

Мне приятно быть причастным к твоей радости. Мне приятно быть твоим другом и твоей опорой на пути к твоим личным и нашим общим целям. Я очень сильно тебя люблю.

Вообще говоря, этот дневник serves it's purpose. Бывает так, что мне нужно вернуться куда-то или от делать нечего возвращаюсь к прошлым записям. И я очень отчётливо замечаю, из какой бездны мне удалось выбраться. От предыдущих записей веет холодом одиночества, отчаяния, перед глазами стоит кромешная тьма. Гнев, тоска, боль. Вот первый лучик надежды на лучшее забрезжил 25 марта. Тогда впервые я решил не примерять на себя всё то, что на меня старательно навешивали. Мне это очень понравилось, я почувствовал внутреннюю силу:"Кто вы такие, чтобы учить меня как жить? " Никто. Я никому ничего не должен. Каждый несёт ответственность за себя. Потом я взял возможность быть счастливым в собственные руки. Крутил, вертел, пытался. Мог бы и всё сразу, но мне так не интересно, решил постепенно. А потом – результаты моих попыток. Попыток спасти себя, вытащить из болота созависимости, одиночества. Хорошие результаты получились. Скромные, но для начала очень хорошие. Ещё далеко не пик возможностей, счастья. Но всё лучше, лучше и лучше. Я меняюсь, моя жизнь меняется – это очень хорошо.

Я люблю анализировать, сравнивать, проводить ревизию, критиковать (в том числе себя самого).

И всё пытаюсь вникнуть: здоровые это отношения или нет? Критикую свою собственную позицию, что они здоровые. И прихожу к заключению, что всё-таки да, это brand-new relationships. Они другие, не такие как предыдущие. У меня совершенно другие чувства, я ощущаю себя в них по-другому, моя Шлёпа не похожа на предыдущих партнёрш и я сам стал другим. А прикол в том, что мы, в сущности, выбираем одно и то же, только вариации, штаммы, так сказать. Остаётся всегда один и тот же сценарий, в целом. Например, созависимые отношения, психологический инцест и т.д. И выделил несколько условных пунктов, чего такого "другого" есть в этих отношениях.

1. Мне не приходится обманывать, чего-то стыдиться, что-то скрывать, испытывать чувство вины.

Доходит до того, что раньше я стыдился признаться, что у меня на условный текущий момент нет денег. Юлил, хитрил, выворачивался. Сейчас я могу прямо сказать об этом. It's just a simple fact.

2. Я могу проявлять свои не самые положительные качества.

Бывали ситуации, когда я поступал не очень хорошо. И, вероятно, до сих пор я совершаю поступки, за которые принято осуждать. Например, я не общаюсь с родителями, не отвечаю на их сообщения и телефонные звонки. Иногда я веду себя пассивно-агрессивно или проявляю открытую агрессию по отношению к людям на виду у Шлёпы. В отдельных редких случаях я даже позволяю быть себе токсичным и невежливым уебаном XD У меня есть на это свои причины. Я могу их объяснять или не объяснять на своё усмотрение. Это нормально.

3. Я чувствую ценность для себя самого
Если что-то пойдёт не по плану, то мне будет грустно и я буду злиться, но моё собственное мнение о себе не изменится. Я останусь для себя красивым, умным, нежным, внимательным и заботливым мужчиной. Не получилось, не фортануло, значит кто-то другой будет пожинать плоды моих положительных качеств. Для сравнения, в предыдущих отношениях я боялся, что никому больше никогда не буду нужен, меня никто не полюбит. И главное, что я сам себе теперь нужен.

4. Я веду себя абсолютно естественно, непосредственно.
Я не навязываю сам себе модели поведения: "суровый доминант", "галантный кавалер" и прочую хрень. Я делаю то, что хочу и не делаю то, что не хочу. Я говорю то, что думаю и чувствую. Я это просто я с множеством проявлений моей многогранной личности.

5. Я ничего не хочу от партнёрши.
Было бы, конечно, лукавством сказать, что я не хотел рыжий цвет волос. Но я не давил на Шлёпу с этим и когда она сказала, что хочет покраситься в рыжий, обрадовался. Обрадовался, но подумал и сказал ей, что если она делает это из-за меня, то лучше не стоит. Мне очень хочется, чтобы все решения исходили из её собственных желаний. Ну так подфартило, что это было её собственное желание, которое совпало с моими вкусами. Я люблю её такой, какая она есть. В противовес этому мне вспоминается история. Я встречался с девушкой и она знала, что мне нравилась одногруппница. Она взяла и покрасилась под неё.
В общем, я абсолютно не давлю на Шлёпу: давай то, давай сё, но каким-то магическим образом я получаю всё то, что мне нравится. Мне это очень приятно и я ей очень благодарен, что она даёт то, что мне нравится. Раз, такая, взяла и сама полезла копошиться в коробку с ошейниками. Любимка рыжеволосая. Вместо того, чтобы требовать от неё, я фокусируюсь на том, чтобы сделать ей приятно: прислушиваюсь к её желаниям, мечтам и помогаю их осуществить.

6. Я не вздыхаю с облегчением, когда мы расходимся.

Раньше я не прислушивался к очевидному признаку того, что "это не мой человек". Мы закончили встречу, разошлись -- я выдохнул и мысленно сказал: "Как хорошо, что ты свалила". Такое было сплошь и рядом, начиная с первых отношений и до Дурынды. Я интроверт и мне нужно личное пространство, время наедине с собой -- это факт. Было бы лукавством не сказать о том, что я радуюсь возможности поделать свои дела, когда Шлёпы нет рядом. Сейчас я выхожу на новый уровень: Шлёпа предлагает мне встретиться, я, вместо того, чтобы жертвовать своими личными делами, заканчиваю их и только после этого еду к Шлёпе. И это работает симметрично. Мне кажется, отсутствие личного времени и пространства -- это серьёзная проблема в отношениях, люди начинают друг друга ненавидеть из-за этого. И я замечаю, что, в отличие от всех (!!!) предыдущих партнёрш, я действительно тоскую по Шлёпе, хочу гладить, обнимать и целовать её. Мы можем не жертвовать своим важным, при этом любить друг друга, находить время, договариваться.

7. Мы можем заниматься своими делами, но сохранять контакт

Мне понравилось, как мы сидели, рубились каждый в свою компьютерную игру, но трогали друг друга, интересовались происходящим у каждого. В предыдущих отношениях такого не было. Особенно каралось, если я был в чём-то своём.

8. Между нами происходит культурный обмен.

У нас очень схожий культурный код, вкус. Но нам, при этом, есть чем удивить друг друга. Например, Шлёпа не смотрела две первые трилогии "Звёздных войн". Или вот у меня начался марафон любимых рождественских и новогодних фильмов, Шлёпа посмотрела один фильм и он ей понравился. Ей тоже удалось открыть для меня приятную музыку в виде Poets of the fall.

9. Я личностно вырос.

Во всех моих женщинах проскальзывает один неприятный человек -- моя мать. Раньше я ничего не мог с этим сделать, становился эдаким бепомощныи "сыночком" для своих женщин. В Шлёпе тоже проскакивает этот образ, но я уже реагирую иначе. Мне удаётся сохранить взрослую позицию, не скатываться в unresolved mommy issues. Строгая, порицающая, карающая, упрекающая, учащая жизни мать больше не имеет надо мной власти. У меня своя жизнь и своё мнение по поводу того, как её прожить. Ну и авторитарная, не терпящая критики отцовская фигура в виде всяких там бородатых руководителей цирка тоже пошла лесом. Я сам себе теперь любящий и заботливый родитель. Такой, каких у меня не было.

10. Общее ощущение

Мне хорошо и спокойно в этих отношениях. Иногда возникает лёгкая эмоциональная турбулентность, но она так же легко уходит, как и приходит. Это нормально.