Накипело.

Обидно, когда хочется быть невинной овечкой, но окружена таким количеством баранов, что овечкой быть уже не получается.

Один вид боли эффективнее купируется другим.

Познавая боль лишь с целью удовлетворить желания человека, которому хотелось подарить всё возможное, не знала, что эта самая боль, которую я боялась и избегала всю жизнь, станет такой желанной. Что она подарит освобождение и лëгкость, позволит очистить голову и наполнить тело незабываемыми ощущениями, которые оно будет просить снова и снова. И тем более, не ожидала, что со временем понадобится больше боли. Не в качестве желания Верха, а в виде необходимости тела и души.

Грудь горела от четырёх прищепок на каждой стороне. Движений ими, на которые даже не сразу, но всё же поднималась рука, со временем стало мало. Нужно было больше. А как больше? Порка? С моей лёгкой рукой вряд ли я чего-то добьюсь быстро, а нужно сейчас, срочно, больше. В сознании, смазанном болью и потребностью получить ещё, ведь иначе не получится забыться, всплыло лишь то, что уже некоторое время вызывало интерес, было легкодоступным, но пугающим. И всё же с дико бьющимся сердцем я подскочила с кровати и побежала за иглами.

Всегда боялась их, вплоть до того, что они уверенно фигурировали в списке табу чуть ли не на первом месте. Не могла смотреть на фотографии, изображающие тела, покрытые иголками, с причудливыми рисунками и ровными рядами. Было страшно, неприятно, непонятно. От рассказов о том, как кто-то как-то пробовал что-то с ними, передёргивало.

Всё ещё воспринимая свой болевой порог, как невероятно низкий, и не зная, как отреагирует тело на новые ощущения, я схватила один шприц, благо, подумала об антисептике и вернулась к кровати.

Было страшно. Чувствовала, как на лице застыло выражение ужаса. Не верила, что делаю это. Представляла, как громко вскрикну от чувства проникновения иглы под кожу. Как отброшу её и буду ругать себя за то, что вообще взялась за эту затею... Зато получу сильные ощущения. Те, которые, наконец, вытеснят всё остальное из головы.

С замиранием сердца, тяжёлым дыханием и неспособностью поверить, что я действительно делаю это, села на кровать, обработала верхнюю часть правого бедра (знала, что это место менее чувствительно, чем другие легкодоступные) и терла её снова и снова, будто отодвигая пугающий момент.

Руки не тряслись, но дыхание перехватывало, когда раскрывала шприц и брала иглу. Всё ещё отрицала реальность происходящего. Думала, что сейчас же остановлюсь. Думала, что нужно остановиться. Мысленно просила, чтобы кто-то позвонил, написал, отговорил. Поднеся кончик иглы к коже и коснувшись её, я замерла от пришедшего на телефон оповещения. Надеялась, что меня остановят. Думала, не значит ли это, что не стоит совершать задуманное.

... Нет, нужно. Точно никто не остановит. Нужно, иначе, прекратив на полпути, даже с горящей грудью, я ничего не получу. И зачем было начинать?

Каково было моё удивление, когда я почти не почувствовала вкол иглы. Лёгкое ощущение проникновения и кратковременная, маленькая вспышка боли - игла вышла наружу.

И я поняла, в чем прелесть этого действия: отмерять подходящее расстояние, следить, чтобы игла прошла на нужной глубине, подгадать момент и точку, когда игла должна выйти. Для меня это сравнимо с искусством. Прибавленная к этому боль создавала сладкий сенсорный коктейль, который хотелось смаковать ещё и ещё. Поэтому я поднялась и взяла ещё иглы, но теперь с большим энтузиазмом, азартом и желанием.

... И попала в сосуд. Теперь это были не лёгкие тянущие ощущения, а острая боль. Вкол был ощутим, но терпим. А выход иглы наружу... Мгновенно захватила тошнота. От которой хотелось сбежать, но было не понятно, куда. И я начала снимать прищепки. Только ведь самый болезненный момент - первые секунды освобождения мягких тканей и восстановления кровотока.

Кричала, но снимала. И сняв последнюю, упала на кровать, чувствуя, как проходит тошнота, а на её место приходит крупная дрожь, лёгкие покалывания по всему телу, будто маленькие разряды тока, пускаемые одновременно везде.

А потом - лёгкость. Даже невесомость. Свобода. Эйфория. Не было проблем, переживаний, боли - ничего. Только эти ощущения, короткий провал в сон, а после него - пьянящее чувство чистоты, беззаботности и наслаждения. Ничто не тревожило голову и не мучило тело. Из этого состояния не хотелось выходить, в него хотелось погрузиться и остаться там навсегда.

Но была горькая ложка дёгтя в этом сладком десерте - отсутствие глаз, наблюдающих, наслаждающихся, "пожирающих" боль и подаренный ей экстаз. Хотела, чтобы кто-то видел и знал. Чтобы с удовольствием вкушал страдания и "взлёт" моего тела и разума. Хотела знать, что эти чувства нужны и важны не только мне. Боль не так вкусна, когда её плоды смакует лишь один человек. Есть ли имя у этого зверя?

Сейчас я смотрю на маленькие точки на бедре и с нежной улыбкой вспоминаю новые, полюбившиеся мне ощущения. И с трепетом жду возможности расширить этот опыт.

"Доминант".

В процессе общения с разными тематиками я сделала для себя вывод, что "Верхом" мало назваться.

[Перед тем, как представить чьему-либо вниманию данную "простынь", я хотела бы уточнить, что под "Верхними" и "Доминантами" подразумеваю всех представителей Верхней позиции, аналогично, под "низом" - и сабмиссивов, и мазохистов, независимо от пола. Сделано это намеренно, в целях удобства изложения мысли.]

Я могу пытаться "сыграть роль", "надеть маску", поставить себя на чужое место. Но сколько бы усилий не прикладывала, не смогу прочувствовать и осознать весь шарм доминирования. Это не связано с невозможностью принять интересы, отличные от моих. Я предполагаю, что эта "проблема" вызвана восхищением, трепетом, "превознесением" данного позиционирования. И большим количеством "условий", которые делают Доминанта таковым. Хотелось бы разложить все по порядку.

Первое, как мне кажется, самое "тяжёлое" и всеобъемлющее - ответственность. За физическое и эмоциональное состояние всех участников сессии или более длительных отношений; за объективность и адекватность своих действий и оценку действий партнёра; за реализацию своих желаний и насыщения "демонов" партнёра, ведь никому не нужна игра в одни ворота; в конце концов, за ход сессии и отношений и то, чтобы в конце все были, как минимум, не разочарованы. Для меня всё более актуальным становится вопрос: сколько же сил и внутренней энергии нужно, чтобы нести эту ответственность практически постоянно на протяжении длительного времени.

Внутренняя сила. Очевидно, что во время сессии или ДС-отношений теоретически может случиться немало непредвиденных ситуаций, включая и быстро меняющиеся объективные обстоятельства, и эмоциональный "шторм" нижнего партнёра. Способность взять данную ситуацию в свои руки, отринуть собственный внутренний "всплеск" и найти наилучший выход в непростой обстановке - то, что вызывает у меня бесконечное восхищение и ассоциируется с духовно сильной личностью.

Контроль - не только необходимость его удерживать, как следствие первого пункта, но и желание брать его в свои руки. То, что кажется мне невероятно энергозатратным, для других - желанно и необходимо. И несмотря на подробные пояснения прекрасной Верхней (за что я бесконечно благодарна), моя рациональная часть способна воспринять данное желание, но эмоциональная - так и верещит: "Как же получить удовольствие при таком напряжении?!". Всё ещё тяжело осознать, что для некоторых это не напряжение вовсе.

Сосредоточенность на партнёре. Возможно, это глупо, возможно - идеализировано, а возможно - ещё как-то, но для меня это не имеет значения, ведь я считаю Доминантов самоотверженными. Теми, кто малую часть своего времени и внимания уделяет себе, сосредотачивая мысли на "объекте" своих желаний. Ведь стоит задуматься: как часто нижние отстраняются от своего "Я", ставя чувства другого человека выше своих? Думаю, если нижнему/-ей будет мало пальцев одной руки, чтобы пересчитать подобные случаи в отношении с определенным партнёром - это уже станет победой. А когда так делают Верхние? Наверное, будет проще сказать, когда они не делают этого. Возможно, пальцев одной руки хватит.

Если постараться, я могу воссоздать в своём сознании причинно-следственную связь, приводящую к данному "положению дел". Почему большая часть представителей подчиняющейся позиции об этом не задумывается? Понять сложнее, но и речь сейчас не об этом.

Стремление и способность чувствовать и понимать чувства другого. Все мы наделены этим качеством в разной степени. И всё же наверняка и Верхние, и нижние могут назвать хотя бы один случай из своей жизни, или же рассказанный кем-то другим, когда катастрофы не случилось только потому, что Верх знал и понимал чувства низа лучше него самого.

Способность преодолевать сомнения. Конечно, как каждый уважающий себя низ, я делала т̶щ̶е̶т̶н̶ы̶е̶ искренние попытки "доминировать" в своём воображении. Итак, стоит передо мной на коленочках низ (и пол совсем не важен). Я, значить, провожу сессию. А вдруг ему/ей не нравится? Если следующий удар будет слишком болезненным? Если оскорбление "заденет за живое"? А вдруг он/она не получает удовольствия и молчит, стараясь порадовать меня? Вдруг ________ (вставить любое действие) кажется ему/ей слишком слабым? А вдруг меня уже мысленно прокляли и лучше вообще его/её не развязывать?
В такие моменты в моём сознании кружится густая вереница из страхов и сомнений. Не думаю, что Верхние - нелюди, которых никогда не посещают хотя бы лёгкие, сероватые тени сомнений.

Фантазия. Возможно, я слишком не-творческая личность, но в моём представлении у человека, способного каждый раз при взаимодействии с партнёром вносить даже каплю разнообразия, добавлять новые "специи" и оттенки чувств, да ещё и внедрять всё это "на ходу", воображение пашет помощнее Большого адронного коллайдера.

Развитие. Очень часто я задаю себе вопрос: как может и должен развиваться низ в Теме? Как оттопырить, простигоспади, зад? Как правильно становиться на колени? Как удовлетворить во время орального секса?

Всё то, что должен делать низ: определенные правила поведения и речи, некие ритуалы, способы принесения удовольствия определённому человеку - приобретается и выучивается в течение разного по длительности, но ограниченного времени. Духовное развитие, становление сильной и мыслящей личности, которое нужно некоторым (к сожалению, не всем) Доминантам, никак не пригодится непосредственно во время сессии.

В то время как перед Верхом открыто множество возможностей для своего развития: новые практики и навыки, новые сценарии и игры, познание психологии и физиологии, которое можно применить в целях воспитания и получения более острых, "вкусных" ощущений, и многое другое. Перед Доминантом расстилается необъятное количество направлений, в которых он/она может развивать своё мастерство, а затем наслаждаться плодами своих стремлений. И бесконечно восхищают Те, у кого эти стремления не иссякают.

Все эти черты моё сознание неуклонно связывает с самим понятием "Доминант". Возможно, именно поэтому оно несёт в себе особый шарм для меня, ассоциируясь с силой, уверенностью, способностью держать ситуацию в своих руках. Не отрицаю, что склонна к идеализации, как и то, что не каждый Верх обладает всеми этими качествами и особенностями в ярчайшем их проявлении.

И все же в силу данного видения во мне сформировалось стойкое убеждение: не каждый, кто назвал себя "Верхом" - Доминант.

Представьте бездонный океан, с бесконечно далёким горизонтом, тёплой водой, окутывающей Ваше тело; Вы медленно погружаетесь в него, не чувствуя сопротивления и не оказывая его; Вы не задыхаетесь, а дышите полной грудью; Вас всё больше затягивает в глубину, Вы раскинули руки, закрыли глаза, отринули все мысли и заставили своё подсознание замолчать. Вы не шевелитесь и не контролируете тело; Вы не думаете и не позволяете ни одному сомнению, страху или возражению посетить Ваш разум. Ваше тело невесомо, голова не раскалывается от вихря кружащихся в ней вопросов и задач.

Если Вы смогли это представить, то знаете, какие ощущения приносит полное подчинение другому человеку. Кому доверяешь настолько, что можешь без страха отдать ему полный контроль над ситуацией, временем, действиями и собой. Когда каждое сказанное этим человеком слово воспринимается как единственно верное, потому что уже не допускаешь мысли, что может быть иначе.

Это - не показатель слабости и невозможности принимать решения самостоятельно. Это - полная уверенность в том, что передо мной человек, в чьих решениях я могу не сомневаться. Кто знает лучше меня; кто так много подарил мне, что меньшее, что я могу отдать взамен - моя воля, мысли и желания.
Это сладкое, пленительное чувство полной принадлежности другому, которым невозможно насытиться и которое захватывает мгновенно. Одного слова, жеста, команды достаточно, чтобы разум погрузился в этот засасывающий океан полной покорности и безвольности.

Это – свобода, подаренная мне человеком, которому я передала власть над собой.

Я не знала, что может быть так. Так легко, невесомо, пьяняще и невероятно сладко. Что можно не задумываться о целесообразности и рациональности приказов, об уместности заданий и наказаний, как бывало раньше. Что вещи, которые были мне неприятны, то, чего я боялась, заиграет новыми красками в моих глазах, приобретёт небывалый шарм, в конце концов, станет желанным мной.

Насколько способно перестроиться человеческое сознание в стремлении дать другому то, чего он желает? Мне кажется, я постепенно узнаю ответ на этот вопрос.

Первое, что я увидела в Теме, будучи ребенком – жестокость, «насилие», неприятные для детского глаза картины и людей, которые, по какой-то причине, получали удовольствие от совершенно не понятных для меня действий. Поиск информации в сети выдавал довольно резкие картины и порнографические рассказы, которые любопытному ребенку казались далёкими для понимания, противоестественными, даже дикими.

Спустя некоторое время, вооружившись терпением и уже более избирательно фильтруя найденную онлайн информацию, второе, что я увидела в Теме – несправедливость. Отталкивающее представление о насилии сменилось искренним непониманием… Ведь практически всё, что происходит во время сессии – для нижней. Увиденная мной несправедливость заключалась в неравномерном распределении эмоций, ощущений, чувств, получаемых Верхним и нижней во время сессии. Возможно, именно после этого я сделала вывод, который приобрел словесную, четко очерченную форму только сейчас: я ограничиваю спектр того, что можно делать со мной; но в этом спектре я хочу отдать максимум Тому, кому я хочу принадлежать. Как только я заметила эту некую закономерность, возникло неосознанное желание получить ответ на вопрос: в чём же прелесть быть Доминантом? Попытки воспользоваться всё тем же онлайн-поиском не удовлетворили мой интерес, оставив за собой много загадок и вопросов.

Я интересовалась Темой издалека, лишь изредка, будучи не в состоянии победить свое желание и любопытство, открывая форумы и рассказы, пытаясь получить хотя бы крупицу того, что мне так было нужно. Проблемой стало то, что я плохо представляла, что ищу. За это время сформировалось немало страхов и стереотипов, которые достаточно долго не позволяли сделать такой, казалось бы, несложный шаг – регистрация на тематическом форуме.

Я боялась, что не подойду для того, к чему меня так тянет. Маленькая, худая, хрупкая девочка, с тонкой кожей, низким болевым порогом, высокой чувствительностью, сентиментальностью и обуревающими её эмоциями – мне казалось, что такой девочке не место в Теме. Я боялась боли, как физической, так и душевной. Боялась опасных практик и не менее опасных людей, которые, если подумать, встречаются везде. Но больше всего я подсознательно боялась того, как бесцеремонно, холодно и брезгливо могут отнестись к моей потребности сформировать крепкую эмоциональную связь с партнером; потребности доверять, открываться другому человеку и чувствовать, что мне открываются в ответ.

И всё же со временем безумное желание, любопытство и легкий азарт взяли верх. Регистрируясь на сайте БДСМ-знакомств, я не преследовала цели непременно найти себе партнёра; я хотела лишь узнать больше о том, к чему меня беспощадно влекло. Я чувствовала себя маленьким котенком, оказавшимся в бездонном океане и не способным плавать. Словно я была в толпе, которая вот-вот вытолкнет меня за несоответствие определенным критериям.

И я совершенно не ожидала, что некая психо-сексуальная ролевая игра может столькому меня научить. Научить, что нельзя судить о людях по внешности, заработку и социальному положению; что нельзя критиковать других за их предпочтения и интересы. Тему научила критичности мышления и осознанию того, что ничто в жизни не однозначно; научила не бояться своих желаний, слушать своё тело и дарить ему то, чего оно желает; научила переживать боль и защищаться от неё.

Тема дала мне то, за чем я долго бежала, что долго искала и не могла найти: возможность быть нужной и полезной; возможность радовать и служить; развиваться и становиться лучшим для того, кто является лучшим для меня. Дала возможность получать то, чего я хочу, в ответ на то, что я стараюсь ради другого человека. Подарила осознание того, что мои эмоции важны, нужны и ценны.

Я увидела, как важно быть слабой для одного и сильной для остальных. Что истинное удовольствие заключается в том, чтобы быть униженной, беспомощной, безвольной и бесстыжей только для одного человека. Для того человека, кому, действительно, хочется принадлежать и отдать всю себя без остатка.

Наконец, мне показали и продолжают показывать, насколько тонкой, сложной, разносторонней и многоликой может быть Тема; насколько она интересна и глубока; насколько сложна для понимания. Но когда это понимание приходит, она превращается в наркотик, зависимость от которого не хочется исцелять. Этого демона нужно кормить, растить, холить, лелеять и наслаждаться плодами своих трудов. Наслаждаться своим местом в этой непростой психологической игре.