Во время очередного связывания поняла, что просто много себя жалею. Что боль в подвыкрученных суставах - это нормально и, может быть, даже приятно... Что реальность всё равно отличается от фантазий, а потому неудобные позы - это тоже нормально. И что когда затыкают рот и нос на выдохе, оставляя в лёгких лишь каплю кислорода - да, помучают, полюбуются паникой в глазах, попыткой вырваться и биением тела в верёвках... А потом всё равно отпустят, и ничего страшного не произойдёт. И доверять, оказывается, не так просто, но так приятно.

Бондаж - не на красивой картинке, а реальный, на своём теле, сотканный чужими руками - становится всё более родным, влекущим и нестрашным. И вместе с тем растёт желание отдаваться и доверять.

Кто же знал, что движения иглы, рассекающие кожу, и капли собственной крови, стекающие по телу, могут подарить такие сладкие ощущения. И дикое желание получить больше.

Часто сложно понять, где грань между Темой и не-Темой. И есть ли она? Должна ли она существовать?

Часто сложно разделять свои потребности и неловко ловить себя на мысли, что от тематического партнёра ждёшь того, что не относится к тематическим отношениям. И не знаешь, правильно ли это, стоит ли этого ждать, или ты снова всё перепутала и мешаешь круглое с голубым?

С одной стороны, понимаешь, что это всё же отношения. С другой - у них есть своя тонкая и едва уловимая специфика, которая разбивает вдребезги все рамки и стереотипы. С одной стороны, всегда можно поговорить, с другой - а надо ли? Надо ли проявлять эгоизм и ждать того, что и так бы было, будь оно нужно и уместно? Почему рациональное взвешивание фактов и понимание некоторых вещей "холодной" головой не помогает с этими вещами смириться и жить?

Здесь нужно справляться самой? А получится?

Если подумать, я не хочу знать ответ ни на один из этих вопросов. Лучше не знать ответ, если он может тебе не понравиться.

Жаль, что в Теме не пропагандируют одну простую истину: мы в первую очередь люди, а уже потом - тематики.

Спасибо дорогому Я. и S&S за эту прекрасную мысль, которую я пронесу через всю жизнь.

Удары ладонью показались уже не такими тяжёлыми, как в прошлый раз, но всё равно ощутимыми, а потому приятными... Первые удары флоггера словно гладили. Я улыбалась, зная, что это - лишь разогрев, с трепетом и лёгким нетерпением ожидая настоящей порки. И какими же вкусными были эти первые сильные удары... И мысль "Наконец-то". Когда Вы размахиваетесь сильнее, когда удары тяжелее, флог кажется уже не многохвосткой, а сплошным, тяжёлым грузом, который обрушивается на тело, не обжигает, а словно наносит тупой удар, разливающийся по мышцам.

Сильный удар; пауза, за каждую из которых я искренне благодарна; и следующий сильный удар кажется уже не таким сильным. Он есть и чувствуется, но тело стойко переживает его, с губ не хочет сорваться крик, не рождается желания от него убежать. Когда же удары сыпятся один за другим, возникает целый вихрь эмоций и ощущений: страха, боли, наслаждения, желания сбежать и прекратить это, и в самом конце, когда близится оргазм - желания получить ещё, больше, больше, дойти до предела, до экстаза.

Плеть в этот раз словно далась тяжелее... Удары кончиком, жгучие и хлёсткие, всегда дарят удовольствие и согревают. Наверное, за исключением тех моментов, когда приходятся по одному месту. Но удары частью плети дальше от конца тяжелее и болезненнее... Словно что-то твëрдое и толстое, оно одновременно и обжигает, и "пробивает"...

Я не знаю, что может быть трепетнее, чувственнее, слаще, чем тёплые прикосновения руки Садиста к тем местам, где Он этой же рукой оставил следы наркотической смеси боли и удовольствия. В чём ещё может быть столько заботы, нежности и... кажется, благодарности. Не знаю, что может сделать меня более счастливой, чем Ваше довольное лицо, Ваша улыбка и близость, пока Вы лежите рядом, гладите меня по голове и даёте время вкусить остатки подаренных Вами сладких ощущений.

Когда Вы взяли в руки ротанг, моё сознание было подвержено такой эйфории, что не осталось места для страха, который мог бы появиться в любое другое время при виде этого девайса. Я чувствовала лишь то, что нахожусь в Вашей власти, и остаётся только наблюдать и принимать всё, что Вы сделаете с моим телом. Когда девайс лёг на кожу, а я почувствовала его твёрдость и толщину, родился азарт... Что же я испытаю сейчас.

Даже при всём желании и усердных попытках я не смогла бы вообразить подобных ощущений... Ожидала, что будет горячо и больно. И как я рада, что именно в этом случае ожидания не оправдались.

Удар... Да, это определённо была "боль". И она точно должна была прочувствоваться, как "боль", но на её месте - ощущение удара и перехваченное дыхание. Я не могу подобрать слов, чтобы это писать. Возможно, когда-нибудь они появятся. Но я могу сказать точно, что секунду не могла дышать от захвативших меня ощущений. Раньше слова "волна, разливающаяся по телу" были красивой метафорой, отдалённо описывающей испытываемое. Тогда же, после удара, я почувствовала, как меня захлестнули ощущения, которые я всё ещё не в силах описать. И следующее за ними тепло и расслабление...

Новый удар - боль, которая совсем не воспринимается, как боль - на долю секунды остановившееся дыхание - волна - и тепло... И перед каждым ударом, когда ротанг лишь касался кожи, пока Вы определяли место удара, проносилась мысль: "Выдержу или нет"... А после - облегчение и эйфория - "Выдержала...".

Со временем боль стала отдаваться той самой болью, которую нужно принять и прочувствовать, чтобы она сменилась удовольствием. Если бы удары сыпались один за другим, боль слилась бы в один сплошной поток, который оставалось бы только выдержать, лишившись возможности смаковать.

Ощущения от эндорфинов, наполняющих тело, очень специфические. Их словно нет. Словно ничего нет. Нет боли, переживаний, сомнений, тревог. Само тело и моё, и не моё. Абсолютная чистота мыслей и чувств. В этом состоянии стремишься отогнать от себя необходимость думать и двигаться - продлить это чувство невесомости и чистоты.