Ну вот, постсессионная эйфория потихоньку выдыхается, и я, пожалуй, продолжу нудить. Сегодня - о неприятном слове "пока".

Не том, которое приятельское "до свидания", а о том, которое "еще пока". Как в том анекдоте про падающего с крыши кровельщика, который на вопрос, как он себя чувствует, ответил, что ПОКА отлично, лишь бы это подольше не заканчивалось.

Мылила сегодня утром физию и подумала, сколько же в нашей жизни завязано на этом эфемерном "пока", которое из него самого кажется бесконечным в обе стороны. Пока все в порядке, ну или более-менее в порядке. Пока я отлично выгляжу. Хуже, чем лет десять назад, но пока все еще очень неплохо. Десять лет назад тоже было "пока", которое казалось почти нескончаемым. Потом, позже, будет другое "пока"... Отличная отмазка откладывать все что угодно сколь угодно долго. В большинстве случаев "пока" вполне выносимо. Почти к любому "пока", даже очень неприглядному, можно привыкнуть и притерпеться. Это сила - и это слабость, потому что в этом "пока" можно пребывать очень долго и ничего толком не менять. Пока ведь терпимо.

А вот "пока" во время сессии... Совсем другие звучания. Не о конечности существования, а о его постепенном наполнении, переходе из одного "пока" в другое. Пока ведь не страшно? Пока только вяжут... Пока вполне терпимо, правда? Пока только первый взмах... Пока не очень больно... А когда начинает быть очень - мыслей о "пока" вообще не остается, ты просто существуешь в бесконечном моменте "здесь-сейчас", в дистиллированном "пока" без мыслей и рефлексии о его длительности и конечности. А потом - потом приходит она - постсессионная эйфория, и ты опять пребываешь в ней, в очередном "пока" - пока не иссякнет постепенно и это состояние, и снова ждешь - пока придет время следующей сессии...

Странные и банальные мысли приходят на переходе из очередного "пока" в следующее...

Начала было писать длиннющий пост о последствиях, наказаниях и мести... и бросила.

Я, по ходу, и так самый душный философ и самый философический душнила на форуме... не стоит усугублять. Во всяком случае, на постсессионных спокойствии и вселенском добродушном пофиге. Как-нибудь в другой раз.

Еще немного о страхе, пожалуй.

Боишься подпускать кого-то к себе близко - потому что сделают больно, пусть даже и не намереваясь причинить боль. И при этом ненамного меньше боишься вторгнуться к кому-то. Натащить на ковер грязищи, грохнуть сослепу вазу и наступить на любимую лилию в палисаднике. И вот уже вместо того, чтобы войти - даже и по приглашению - опасливо заглядываешь через забор, и ни за что не желаешь даже ступить на приватную территорию. Потому что уже сам причинишь боль. Доставишь неудобство. Накосячишь. Стоит только расслабиться, поверить, что тебе рады и что ты гармоничен тут - как сразу превращаешься в пресловутого слона в посудной лавке.

Насколько же большой склад страхов можно таскать в себе, а? Даже удивительно. Сидишь в этих страхах, как дурак в овраге... Еще и в одиночестве.

Страшно, господа и товарищи.

Страшно допускать кого-то дальше, чем в свои "внешние слои". В свою внешнюю контролируемую оболочку, к вычищенному-подогнанному образу себя.
Страшно, что натопчут, надломят пару кустиков, уронят антикварную вазу нежных воспоминаний и уйдут себе, а ты останешься чистить, собирать, клеить и выращивать заново.
Страшно, что увидят тебя такой, какой ты и себе-то обычно не желаешь показываться.

И вот ходишь закрытой, как тот самый холодильник, который буфетчица на замок запирает. А не будешь перебирать своё содержимое - что-нибудь да испортится.

В общем, жизнь человека коротка и полна страданий. Пойду, что ли, холодильник разгребать. Давно пора бы.

Смешно.

В сороковник неожиданно вернулась примерно к тем представлениям о себе и о том, какой хочу быть, которые были у меня примерно с 14 до 24 лет. Потом, после 24-х, началась эта самая взрослая жизнь и "что выросло, то выросло"... А теперь внезапненько оказалось, что если слегка отшелушить лишнее, то получилось довольно близко к тому, чего я хотела тогда, хотела и ужасно расстраивалась и злилась, что не соответствую...

Удивительное рядом. Это самое удивительное иногда сидит ближе некуда - прямо внутри. Только присмотреться.