Пользователей онлайн: 203
Не зарегистрированы?
РегистрацияЭкспресс знакомства
Просто Анекдот
Добавлено: 2012-04-08 19:04
Анекдоты, которые можно рассказывать детям.
Встречаются два приятеля.
- Что такой невесёлый.
- Да, понимаешь, слон в зоопарке умер, я там зверей кормлю.
- Да стоит ли так убиваться. Люди умирают, а тут слон. Жалко конечно.
- Тебе что, а мне яму копать.
- Джон, за что Сэму нос расквасил?
- А он месяц назад назвал меня гориллой.
- Так почему ты это сделал сегодня?
- А я сегодня был в зоопарке.
Сидит в клетке обезьяна и ест сливу. Прежде чем её положить в рот, она подносит её к заду.
- Зачем она это делает? Спросили у смотрителя.
- А она меряет – пройдёт или не пройдёт. В прошлый раз она у неё застряла.
Встречаются два приятеля.
- Что такой невесёлый.
- Да, понимаешь, слон в зоопарке умер, я там зверей кормлю.
- Да стоит ли так убиваться. Люди умирают, а тут слон. Жалко конечно.
- Тебе что, а мне яму копать.
- Джон, за что Сэму нос расквасил?
- А он месяц назад назвал меня гориллой.
- Так почему ты это сделал сегодня?
- А я сегодня был в зоопарке.
Сидит в клетке обезьяна и ест сливу. Прежде чем её положить в рот, она подносит её к заду.
- Зачем она это делает? Спросили у смотрителя.
- А она меряет – пройдёт или не пройдёт. В прошлый раз она у неё застряла.
Добавлено: 2012-04-08 22:04
Добавлено: 2012-04-09 11:04
Заходит в бар мужик с мартышкой.Сидит себе у стойки и пьёт пиво.Мартышка в это время по бару лазиет.Бармен наблюдает за ней и говорит мужику.
-Ваша мартышка только что проглатила бильярдный шар!!
-А ни х.я с ней не будет!
Допивает,забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику.
-Ваша обезьянка только что схватила банан,засунула его себе в анал,и только потом съела!!
-А она теперь после того шара,Все себе примеряет!!!
-Ваша мартышка только что проглатила бильярдный шар!!
-А ни х.я с ней не будет!
Допивает,забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику.
-Ваша обезьянка только что схватила банан,засунула его себе в анал,и только потом съела!!
-А она теперь после того шара,Все себе примеряет!!!
Добавлено: 2012-04-09 15:04
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
Есть мечта?Беги, иди, ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!
Добавлено: 2012-04-09 18:04
Пьяные мужики.
Глубокой ночью стоят два нетрезвых субъекта на трамвайной остановке.
- Вы чего здесь стоите? Спросил их подошедший милиционер.
- Тра..тра…мвая ждем. Ждём-с.
- Ночь уже, трамваи не ходят.
- Да, а почему рельсы не убрали?
Поздно вечером звонят в квартиру.
Подошла хозяйка.
- Кто там?
- Дрова.
- Какие дрова, кто там?
- Дрова.
- Я вот вам сейчас покажу дрова.
Открывает дверь. Пьяный муж падает к ногам.
- Теперь пили.
Утром мужик сидит за столом, мучаясь с похмелья.
Жена крутиться возле него.
- Ты будешь пить? И отвешивает ему подзатыльник.
- Ты будешь пить? Снова спрашивает она, сопроводив слова подзатыльником.
- Я тебя спрашиваю. Ты будешь пить?
- Ладно. Наливай.
Глубокой ночью стоят два нетрезвых субъекта на трамвайной остановке.
- Вы чего здесь стоите? Спросил их подошедший милиционер.
- Тра..тра…мвая ждем. Ждём-с.
- Ночь уже, трамваи не ходят.
- Да, а почему рельсы не убрали?
Поздно вечером звонят в квартиру.
Подошла хозяйка.
- Кто там?
- Дрова.
- Какие дрова, кто там?
- Дрова.
- Я вот вам сейчас покажу дрова.
Открывает дверь. Пьяный муж падает к ногам.
- Теперь пили.
Утром мужик сидит за столом, мучаясь с похмелья.
Жена крутиться возле него.
- Ты будешь пить? И отвешивает ему подзатыльник.
- Ты будешь пить? Снова спрашивает она, сопроводив слова подзатыльником.
- Я тебя спрашиваю. Ты будешь пить?
- Ладно. Наливай.
Добавлено: 2012-04-09 18:04
Есть у меня один приятель. Встречаясь, он угощает меня двумя-тремя свежими анекдотами. Причём рассказывает он их так артистично, что от самого заурядного анекдота хватаешься от смеха за живот. Прозвал я его «неисчерпаемый кладезь анекдотов».
Вот один анекдот, который я хорошо запомнил.
Захудалый колхоз. Собрались мужики и бабы в поле на собрание.
- Товарищи. От того дело у нас идёт плохо, что нет у нас хорошего названия колхозу. Надо что-то придумать.
Стали судить да рядить. Кто предлагает назвать «Красный лапоть», кто-то имени «Красного Ленина» - всё не то.
Посудачили, ничего не придумали и собирались расходиться.
Тут в круг выходит старый замшелый старичок.
- Сынки. А не назвать ли нам колхоз имени Лопе Де Вега.
Почесали мужики затылки.
- А что, почему бы и не назвать, мудрёно. Проголосовали и приняли. Стали расходиться.
Тут к старику подходит один мужичок.
- Отец, а что тебе в голову пришло такое мудрёное имя.
- Да, как тебе сказать. Уж больно ё…твою …ать напоминает.
А теперь вопрос к вам господа. Простите что не по теме. Как мне выставить положительный балл авторитетности тому кому я захочу?
Вот один анекдот, который я хорошо запомнил.
Захудалый колхоз. Собрались мужики и бабы в поле на собрание.
- Товарищи. От того дело у нас идёт плохо, что нет у нас хорошего названия колхозу. Надо что-то придумать.
Стали судить да рядить. Кто предлагает назвать «Красный лапоть», кто-то имени «Красного Ленина» - всё не то.
Посудачили, ничего не придумали и собирались расходиться.
Тут в круг выходит старый замшелый старичок.
- Сынки. А не назвать ли нам колхоз имени Лопе Де Вега.
Почесали мужики затылки.
- А что, почему бы и не назвать, мудрёно. Проголосовали и приняли. Стали расходиться.
Тут к старику подходит один мужичок.
- Отец, а что тебе в голову пришло такое мудрёное имя.
- Да, как тебе сказать. Уж больно ё…твою …ать напоминает.
А теперь вопрос к вам господа. Простите что не по теме. Как мне выставить положительный балл авторитетности тому кому я захочу?
Добавлено: 2012-04-09 18:04
АвторА. ЮрийЕсть у меня один приятель. Встречаясь, он угощает меня двумя-тремя свежими анекдотами. Причём рассказывает он их так артистично, что от самого заурядного анекдота хватаешься от смеха за живот. Прозвал я его «неисчерпаемый кладезь анекдотов».
Вот один анекдот, который я хорошо запомнил.
Захудалый колхоз. Собрались мужики и бабы в поле на собрание.
- Товарищи. От того дело у нас идёт плохо, что нет у нас хорошего названия колхозу. Надо что-то придумать.
Стали судить да рядить. Кто предлагает назвать «Красный лапоть», кто-то имени «Красного Ленина» - всё не то.
Посудачили, ничего не придумали и собирались расходиться.
Тут в круг выходит старый замшелый старичок.
- Сынки. А не назвать ли нам колхоз имени Лопе Де Вега.
Почесали мужики затылки.
- А что, почему бы и не назвать, мудрёно. Проголосовали и приняли. Стали расходиться.
Тут к старику подходит один мужичок.
- Отец, а что тебе в голову пришло такое мудрёное имя.
- Да, как тебе сказать. Уж больно ё…твою …ать напоминает.
А теперь вопрос к вам господа. Простите что не по теме. Как мне выставить положительный балл авторитетности тому кому я захочу?
за каждый пост один раз можно поставить оценку.
Добавлено: 2012-04-09 21:04
Добавлено: 2012-04-10 13:04
Врывается Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, белые в лесу.
- Не до грибов Петь, не до грибов.
Сидят Василий Иванович и Петька, пьют пиво.
- Василий Иванович, а в соседней деревне мужики пиво с раками пьют.
- Да, что ты, Петь. Может у них морды такие.
Приходит Петька к Анке и приглашает на танцы.
- Да, мне и надеть нечего, Петь.
Петька открывает шкаф.
- Раз платье, два платье. Здравствуй Василий Иванович, три платье, четыре платье. А ты говоришь надеть нечего.
- Василий Иванович, белые в лесу.
- Не до грибов Петь, не до грибов.
Сидят Василий Иванович и Петька, пьют пиво.
- Василий Иванович, а в соседней деревне мужики пиво с раками пьют.
- Да, что ты, Петь. Может у них морды такие.
Приходит Петька к Анке и приглашает на танцы.
- Да, мне и надеть нечего, Петь.
Петька открывает шкаф.
- Раз платье, два платье. Здравствуй Василий Иванович, три платье, четыре платье. А ты говоришь надеть нечего.
Добавлено: 2012-04-10 13:04
Лорд Гамильтон собрался в дорогу, сел в кеб, кучер Том тронул лошадей, поехали.
- Скажите мне Том, а какие тебе лошади больше всего нравятся? Белые, каурые, вороные?
- Видите ли, сэр, если я еду на белой лошади, мне нравится белая лошадь. Если я еду на каурой, то мне нравиться каурая, ну а если я еду на вороной, то мне нравиться вороная.
Прошло несколько минут.
- А скажите мне Том, какие тебе больше всего женщины нравятся? Блондинки, шатенки, брюнетки.
- Видите ли, сэр, если я….
- Спасибо, спасибо, Том. Можете не продолжать.
Пожилая чета загорает на пляже.
Мимо проходят молодые девушки в купальниках. Муж провожает долгим взглядом каждую прошедшую девушку.
- Дорогой, куда ты всё время смотришь?
- Милая, если я сижу на диете, это не означает, что я не должен интересоваться меню.
- Скажите мне Том, а какие тебе лошади больше всего нравятся? Белые, каурые, вороные?
- Видите ли, сэр, если я еду на белой лошади, мне нравится белая лошадь. Если я еду на каурой, то мне нравиться каурая, ну а если я еду на вороной, то мне нравиться вороная.
Прошло несколько минут.
- А скажите мне Том, какие тебе больше всего женщины нравятся? Блондинки, шатенки, брюнетки.
- Видите ли, сэр, если я….
- Спасибо, спасибо, Том. Можете не продолжать.
Пожилая чета загорает на пляже.
Мимо проходят молодые девушки в купальниках. Муж провожает долгим взглядом каждую прошедшую девушку.
- Дорогой, куда ты всё время смотришь?
- Милая, если я сижу на диете, это не означает, что я не должен интересоваться меню.
Добавлено: 2012-04-10 13:04
Непричёсанные анекдоты
Утро в горах. Восход осветил вершины гор. На вершину горы вышел горный козёл.
Спрятавшийся за камнем охотник прицелился. Он целился минуту, две, три.
Прогремел выстрел. Горный козёл посмотрел в сторону охотника и скрылся в ущелье.
И долго повторялось эхо в горах.
- Твою мать, твою мать, твою мать….
Газета New York Times сообщает:
Вчера состоялось соревнование – кто дальше высунется из окна небоскрёба.
Победил Гарри Томпсон, высунувшись из окна на один метр восемьдесят сантиметров при росте в один метр шестьдесят сантиметров. Похороны победителя состоятся 26-ого августа.
Утро в горах. Восход осветил вершины гор. На вершину горы вышел горный козёл.
Спрятавшийся за камнем охотник прицелился. Он целился минуту, две, три.
Прогремел выстрел. Горный козёл посмотрел в сторону охотника и скрылся в ущелье.
И долго повторялось эхо в горах.
- Твою мать, твою мать, твою мать….
Газета New York Times сообщает:
Вчера состоялось соревнование – кто дальше высунется из окна небоскрёба.
Победил Гарри Томпсон, высунувшись из окна на один метр восемьдесят сантиметров при росте в один метр шестьдесят сантиметров. Похороны победителя состоятся 26-ого августа.
Добавлено: 2012-04-10 13:04
Очень бородатые анекдоты, которые начинаются так «Армянское радио спрашивают»
- Чем отличается женская ножка от Эйфелевой башни.
- Ничем. Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
Одна дама спрашивает.
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
- Мы не знаем что такое горжетка, но на всякий случай рекомендуем поменьше кататься на велосипеде.
- Можно ли проглотить бильярдный шар?
- Можно, если вы не рискуете разбить унитаз.
- Чем отличается женская ножка от Эйфелевой башни.
- Ничем. Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
Одна дама спрашивает.
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
- Мы не знаем что такое горжетка, но на всякий случай рекомендуем поменьше кататься на велосипеде.
- Можно ли проглотить бильярдный шар?
- Можно, если вы не рискуете разбить унитаз.
- В начало форума
- Болтушка
- Просто Анекдот