Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

Кто?????

Штиpлиц шел по лесу впеpеди была лужа. По #уй,- подумал Штиpлиц. Оказалось глубже.

Подруги болтают: - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?

Произвольная цитата

Одна блондинка ждёт автобус номер 2, а другая - номер 4. Тут подъезжает автобус номер 24 и одна из блондинок говорит - ну вот, теперь можем вместе поехать.

Произвольная цитата

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает: - Вань, не хватает 100$. - Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$. - И тебе понравилось? - Да. - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила.... Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж: - Да, дешевка она и есть дешевка!

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на хрен!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?
(один из любимых анекдотов)

Улыбнуло :))
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Сидят возле пруда парень с девушкой.
Он интеллигентный молодой городской человек.
Она деревенская девушка, приехавшая первый раз в город погостить.
- Оля, погляди какие лебеди, как грациозно они плавают. Взгляни какие они красивые. Ты хотела бы стать лебедем?
- Нет.
- Почему?
- Жопу не хочу мочить.

Анекдот Сталинских времён.

Сидит в скверике на скамейке мужик и читает газету «Правда»
- Ну что делают гады, продыху не дают. Вот жмут сволочи, вот жмут.
И тут перед ним является сотрудник НКВД.
- Кто жмёт? А?
- Да сапоги жмут гады. Вчера купил.