Авторपीडा

О у нас с вами получилось полное непонимание ситуации из-за частичного соответствия позиций и отношения к вопросу. я действительно смотрю на всю эту ситуацию с позиции доминанта но не как тот кто врет а как тот кому соврали, а вы рассматриваете ситуацию с позиции низа которому врут и который сам может соврать и не будет испытывать каких то угрызений совести или бояться испортить отношения когда ложь вскроется...

АвторKrizti

Произвольная цитата

но не как тот кто врет а как тот кому соврали, а вы рассматриваете ситуацию с позиции низа которому врут и который сам может соврать и не будет испытывать каких то угрызений совести или бояться испортить отношения когда ложь вскроется...

А с чего вдруг вывод, что если я принимаю право Верха на ложь, то допускаю и свое право на это?) В моем случаи ложь-это еще большая провинность, чем недоверие Верху.
Из сказанного мной и Вами следует, имхо что Верх может выстроить модель отношений где его право на решения не подвергаются сомнению, а низ не врет )
А в случаи лжи низа, а думаю от ситуации и Вашего отношения к ситуации, разговор напрямую с предложением выбора на будущее повторная ложь и неминуемость расплаты (ну это уже на Ваше усмотрение какие кары небесные) или правда и совместное решение что с ней делать)
Одно НО, нижняя при этом должна быть уверена в том что Вы примите и поймете ее с любой правдой , а это вопрос доверия который зависит от Вас) ну и от части от осознанности нижней и наличия уважения к Вам… хотя и они от Вас зависят)

Авторपीडा

Выод с ваших слов - как я понял этот вопрос у вас уже полностью ритуализирован и прописаны все нюансы как и кто себя должен вести в случае возникновения ситуации. и так как нет нужды описывать то чего не случится то разрешение на ложь вызвано как раз тем что когда то вы солгали и верх был вынужден прямо обозначить свое отношение к этому дабы не заставлять вас волноваться по не принципиальному для него поводу. то что вы этим правом не пользуетесь наверняка доставляет доминанту некоторое удовольствие.))
рещение на будущее это уже другой вопрос. пока не понятно как мне как верху помочь партнерше выйти из ситуации не сильно мучаясь внутренними переживаниями. ну и да - вопросы доверия и осознанности нижней пока еще слишком скользкие...

АвторKrizti

Нет, уличения во лжи не было. Было наказание за выказанное недоверие в его мотивации действий ( не связанное с ложью, а только с тем что я усомнилась в мотивации, а учитывая что мы практикуем секс Мжж, и в разных вариация Мжм, то аспект доверия весьма важный).
И да, все много лет назад изначально было обговорено, я имею право спрашивать, выяснять, получать информацию на то что меня беспокоит или непонятно, но в пределах разумности, а вот ее я определяю самостоятельно))
Как выйти Вам, зависит от установленных/сложившихся правил в паре. Мне кажется универсального совета здесь не будет от форумчан, просто потому, что никто вас не знает настолько, насколько вы знаете себя сами)

Авторपीडा

Да. похоже слишком абстрактно выразился...
нет вопроса бросать или не бросать, нет никаких проблем в том что партнер врет и это никак не ранит мои чувства.
вопрос больше о том как сделать так что бы партнер сам не поранился о свою же ложь...

Авторपीडा

бывает так - вы долго общаетесь, неплохо знаете вашего партнера/партнершу и как следствие замечаете когда вам начинают врать...
устроить скандал? перестать общаться? или сделать вид что ничего не заметили?
[изображение]

АвторпростоШкода

А зачем - делать так, чтобы...?
На мой взгляд продуктивнее будет, если задуматься с какой целью началось враньё? В случае, когда ложь направленная на партнёра/партнёрство, полезнее посмотреть на свои действия; себя и т.п. - цель лжи всегда имеет причину. Если ложь касается каких-то других причин или явлений - то тоже, в конечном итоге имеет место не комфортное состояние, от которого пытаются избавиться, посредством лжи. Хоть в каком аспекте.
Лгущий партнёр уже ранен и так, раз выбрал кривой путь якобы решения вопроса.
Так вооот, если вернуться к поиску конечной/начальной цели вранья; лучше к начальной - очень может быть, что причина кроется в том, кому случилось убедиться в наличии лжи партнёра.

Одним словом "что делать?" - найти причину лжи.
Даже если это поставит точку на всём. При этом, возможно даже обеим сторонам выйти из обстоятельств достойно.

АвторDiolu

Огонь тема. Как раз ищу способ - что делать, чтобы не расставаться, и чтобы без взаимных страданий, которые без удовольствия. Перепробовала всё, что знала.
Не замечать - не работает, потому что игнорирование проблемы её никак не решает.
Поговорить - хэллоу газлайтинг. А доказательства есть.
Даже попыталась перевести тему обмана в игру. Во время сессии заводит, а потом откат жесть. Ощущается как сигареты об душу тушить. Партнёр тоже страдает от чувства вины, видя мои ощущения, но перестать не может, так прямо и сказал.
Сейчас экспериментирую с вариантом компенсаторики - сделать то же самое, без непоправимых последствий, но чтобы сбалансировать внутри ощущения.

Авторपीडा

У вас похоже все сложнее чем у меня - вас похоже мучает либо сам факт вранья либо то в чем врут.. Компенсаторика неплохой способ для погашения своего напряжения, но вот для самих отношений может быть фатальным если для вашего партнера ваши действия будут так же неприятны как вам его. Не прибегайте к этому без предварительного обсуждения с партнером границ "того же самого.."... Ну или придется врать и сделать все что бы партнер никогда не смог это доказать. (вариант - он подозревает но скорее всего вряд ли) конечно плохой но лучше чем ранить партнера демонстративным повторением его действий без его согласия.

Авторपीडा

Ну с патологическими врунами вообще все просто - достаточно показать что чувствуешь когда врут и что факт вранья вас нисколько не волнует и добиваться правды только когда это почему то принципиально. причем в случае с паталогическим вруном важно именно добиваться правдивого ответа а не пытаться втихаря узнать правду. врушка видя такое отношение перестает напрягаться из-за самого факта лжи (так как знает что партнера это не напрягает) и добиваться правдивых ответов в важные моменты становится с каждым разом все проще.

с врунами "для красного словца" тоже никаких сложностей - в принципиальных моментах они стараются не врать и к факту уличения во лжи относятся абсолютно спокойно.

а вот те кто считает честность очень важной но при этом сами соврали в чем то начинаются сложности. как дать понять что знаешь/догадываешься/подозреваешь о том что тебе соврали? как лучше узнать правду если вопрос принципиален с наименьшими негативными последствиями для отношений? как понять что привело ко лжи (если решаешь не давить на больное..)?

Авторपीडा

Да. похоже слишком абстрактно выразился...
нет вопроса бросать или не бросать, нет никаких проблем в том что партнер врет и это никак не ранит мои чувства.
вопрос больше о том как сделать так что бы партнер сам не поранился о свою же ложь...

АвторDiolu

Ух, вот это вопрос - как сделать так что бы партнер сам не поранился о свою же ложь. Чувство вины так разрушает, что даже не понятно, что разрушает больше - боль обманутого, или чувство вины обманувшего. И не понятно, что сложнее - великодушие обманутого, или покаяние обманувшего...