Пользователей онлайн: 310
Не зарегистрированы?
РегистрацияЭкспресс знакомства
Репосты про интересное, нужное и полезное.
Добавлено: 2020-02-14 7:02
Сухость, наросты, трещины и натоптыши на пятках - такие вредные, что мешают жить многим.
Часто это наблюдается у женщин в период менопаузы.
Связано это с гормональной перестройкой и, как правило, в это время отмечается прибавка в весе.
Скажу по секрету, у женщин всегда пятки грубее, чем у мужчин. Объясняется это ношением каблуков и «не ношением» носков.
В этом случае хорошо помогают содовые теплые ножные ванны, затем наносится крем под пищевую пленку, одеваете хлопчатобумажные носочки и спите спокойно всю ночь, утром пяточки станут намного мягче.
Лучше использовать крем, содержащий 10% мочевины, менее эффективен 5-10% салициловый крем. Данные крема можно использовать не только на ночь, но и с утра.
Если трещины очень глубокие, внутрь трещин лучше заложить цинковую пасту или можете использовать более современные средства из косметики топикрем с цинком или Vea zinco.
В ножную ванну с температурой 37-38ºС добавляют 100 г соды, продолжительность ванный 10—20 минут ежедневно или через день, на курс 12-18 ванн.
Не забывайте носить дома хлопчатобумажные носочки.
Вот несколько кремов, которые можно использовать в этом случае:
Флекситол бальзам для ног
Аравия
Бельведер
Крем SVR
Крем для ног EVO
Топикрем для ног
Генволь
Часто это наблюдается у женщин в период менопаузы.
Связано это с гормональной перестройкой и, как правило, в это время отмечается прибавка в весе.
Скажу по секрету, у женщин всегда пятки грубее, чем у мужчин. Объясняется это ношением каблуков и «не ношением» носков.
В этом случае хорошо помогают содовые теплые ножные ванны, затем наносится крем под пищевую пленку, одеваете хлопчатобумажные носочки и спите спокойно всю ночь, утром пяточки станут намного мягче.
Лучше использовать крем, содержащий 10% мочевины, менее эффективен 5-10% салициловый крем. Данные крема можно использовать не только на ночь, но и с утра.
Если трещины очень глубокие, внутрь трещин лучше заложить цинковую пасту или можете использовать более современные средства из косметики топикрем с цинком или Vea zinco.
В ножную ванну с температурой 37-38ºС добавляют 100 г соды, продолжительность ванный 10—20 минут ежедневно или через день, на курс 12-18 ванн.
Не забывайте носить дома хлопчатобумажные носочки.
Вот несколько кремов, которые можно использовать в этом случае:
Флекситол бальзам для ног
Аравия
Бельведер
Крем SVR
Крем для ног EVO
Топикрем для ног
Генволь
У меня два недостатка. Красота Скромность
Добавлено: 2020-03-02 18:03
О ВСЕНАРОДНО ЛЮБИМОЙ КОМЕДИИ "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
Несмотря на то что комедия «Джентльмены удачи» была снята почти 5 десятков лет назад, она до сих пор приковывает внимание зрителей к телеэкранам. Каждый из нас помнит сюжет чуть ли не до мельчайших подробностей, а цитаты из фильма ушли в народ, став бессмертными. И в то же время мы почти ничего не знаем о том, как создавалась эта замечательная картина.
Фильм изначально должен был называться «Рецидивист». По его сюжету, банде мошенников (фальшивомонетчику, альфонсу, карманнику и жулику) противостоит сотрудник милиции, внедренный в их шайку. Но сценарий переписали, в итоге остался лишь карманник Косой, а главным героем стал заведующий детсадом.
Режиссером комедии все ошибочно считают Георгия Данелию, хотя он лишь написал сценарий (совместно с Викторией Токаревой). На самом деле фильм снял Александр Серый, близкий друг Георгия Николаевича. Они вместе учились на режиссерских курсах, но тот не успел их окончить, так как попал в тюрьму.
Однажды Александр Серый приревновал свою невесту к одному мужчине и избил его, нанеся тяжкие травмы и сделав человека инвалидом. За это его осудили на 8 лет, но через 4 года он вышел на свободу. Чтобы помочь другу, Данелия и предложил Серому стать режиссером будущей комедии.
Роль Доцента сразу планировалось отдать Евгению Леонову. А вот роли воров- рецидивистов были предложены Андрею Миронову, Ролану Быкову, Юрию Никулину и Фрунзику Мкртчяну. Однако все они по уважительным причинам отказались сниматься. Кто-то уже был занят в других съемках, у кого-то не было времени. А вот Мкртчян хотел сниматься, под него, собственно, и написали роль Василия Алибабаевича. Но его не отпустили из Армении: республика отмечала 50-летие образования и руководители страны не могли допустить, чтобы первый актер Армянской ССР отсутствовал на праздничных мероприятиях.
Кстати, по поводу Василия Алибабаевича. Актер Раднэр Муратов случайно был выбран на эту роль. Поначалу планировалось, что он сыграет роль начальника тюрьмы. А Васей станет Фрунзик Мкртчян или Владимир Этуш. Первый не смог приехать, а второй показался мосфильмовскому руководству неубедительным. Подходящего актера все никак не могли найти, и когда Раднэр сам предложил сыграть Василия, киношники согласились, тем более времени для поиска нового кандидата совсем не было. А роль начальника тюрьмы была сокращена.
Евгений Леонов, готовясь к съемкам и вживаясь в роль, посещал Бутырскую тюрьму и подглядывал за заключенными прямо в отверстие в двери тюремной камеры. Актер тщательно записывал все услышанное в тетрадку, подмечая при этом каждую деталь в их поведении.
Кстати, тюремные сцены снимались в настоящей тюрьме строгого режима в Самарканде. Актеров и членов съемочной группы постоянно сопровождали сотрудники милиции.
А вся блатная речь в киноленте появилась благодаря Александру Серому (пригодился его тюремный опыт).
Сценаристы поначалу хотели использовать слово «падла» в значении «нехороший человек», но их заставили придумать замену этому слову. Сценарист Виктория Токарева решила добавить в лексикон воров слово «редиска».
Верблюда Васю съемочная группа нашла не сразу. К удивлению киношников, в Самарканде эти животные не встречаются на каждом шагу. Потому верблюда отыскали с трудом — и то лишь в зоопарке.
И, кстати, на самом деле верблюд не плевал в Косого (как пишут некоторые интернет-ресурсы). Вместо слюны животного использовался вспененный шампунь.
В период съемок с верблюдом произошла одна забавная история. Он жил в кузове грузовика, припаркованного во дворе гостиницы, в которой ночевали члены съемочной группы. Как-то утром киношники глянули на верблюда и не смогли сдержать хохот. Оказалось, одна его сторона была полностью выбрита. Сделал это хозяин животного, живший в кабине того же грузовика. Ему не заплатили суточные, и, чтобы прокормиться, он побрил верблюда и продал шерсть. Потому-то в кино животное показывают только с одной, небритой стороны.
Кстати, на многих сайтах пишут, что Леонов отказался ездить верхом на верблюде (то ли из-за того, что актер не мог взгромоздиться на «корабля пустыни», то ли из-за боязни подцепить блох). Поэтому актер якобы сел на плечи кого-то из съемочной группы и Леонова снимали крупным планом. Но в самом фильме видно, что он таки катался на верблюде.
Для сцены, когда герои едут в цистерне цементовоза, киношники долго пытались сделать нужный состав жижи, напоминающий по виду жидкий цемент. То пивные дрожжи использовали,
затем манную кашу, которая при остывании превращалась в огромный ком. И все это выглядело очень неправдоподобно. Тогда привлекли химиков, которые и придумали использовать хлебную закваску, подкрашенную зеленой луковой эссенцией.
Кстати, эта закваска была терпкой и липкой. Когда актеры вылезли из цистерны, они сразу побежали в душ смывать с себя киношный цемент. Минут 40 его отскребали и только тогда заметили, что Вицина нет. Выяснилось, что он все еще сидит в цистерне, так как где-то узнал, что этот раствор настоян на 23 лекарственных травах. И он на 15 лет продлевает молодость.
Кадр, когда в «цементе» находятся все актеры, был снят в павильоне. А вот в настоящую цистерну Савелий Крамаров отказался залезать, так как, по его признанию, страдал клаустрофобией. В фильме можно заметить, что вначале из цемента вылезает Леонов, затем Вицин, затем в кадре появляется верблюд, а в следующий момент мы видим Крамарова, который спрыгивает с машины. Оператор фильма признался, что перебивка верблюдом хоть и не самая удачная, но иначе они не могли скрыть отсутствие Крамарова в цистерне.
Помните сцену, когда Василий Алибабаевич зажигает керосинку, из-за чего возникает пожар? Так вот, оператор картины Михаил Агранович хотел снять отблеск огня в глазах Муратова. Для этого огненный факел подносили к глазам актера. Но киношники переусердствовали и поднесли его слишком близко к лицу Муратова. Он получил ожог радужной оболочки, но, к счастью, врачи смогли его вылечить.
Дом, в котором прятались «джентльмены удачи», на самом деле предназначался под снос. Поэтому съемочной группе дали возможность его сжечь.
При этом один из операторов едва не угодил в огонь — во время съемок он слишком близко подошел к пламени, и директор картины Александра Демидова оттащила его, взяв за шкирку.
Помните, когда «преступники» убегают от женщины-дворника, они скатываются по ледяной горке? Спустя годы директор комедии Александра Демидова рассказала, что эту самую горку не делали специально для съемок, а воспользовались готовой. Примечательно, что и спустя десятилетия местные жители по-прежнему зимой ее заливают и детвора на ней катается.
В этой сцене Крамаров набрал в рот настоящий шампунь. Потому что киношники не могли придумать какую-то замену этой жидкости.
На съемки сцены с зимней зарядкой актер Муратов немного опоздал. Потому и не знал, что Леонов, Вицин и Крамаров ранее договорились не раздеваться на морозе (—17 °C). В итоге он разделся, и остальным актерам пришлось сделать то же самое (сыграла актерская ревность). Чтобы отомстить Муратову, Крамаров неожиданно натер его снегом, а Вицин, чтобы было веселее, начал тереть и самого Крамарова. В итоге этот дубль с потрясающей импровизацией и вошел в фильм.
Олег Видов, исполнивший роль старшего лейтенанта милиции, несколько раз срывал съемку сцены поездки на такси. Потому что буквально плакал от смеха, когда смотрел на Крамарова и слушал его фразы. Особенно он не мог сдерживаться после слов Косого: «Карту купи, лапоть! О! Нашел, нашел! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, дерево!» Поэтому в фильме большую часть своих фраз Видов проговаривал, практически не глядя на Крамарова.
Премьера фильма состоялась 13 декабря 1971 года, но была показана лишь в одном кинотеатре в Москве. В кино были приглашены высшие милицейские чины, и в целом картину они приняли благосклонно. Даже сам глава МВД Николай Щелоков смеялся над фильмом до слез. Однако чрезмерное количество жаргонных слов в ленте грозило похоронить ее на полке. И только после того, как ее просмотрел сам Леонид Брежнев, фильм выпустили в широкий прокат.
Когда фильм вышел в широкий прокат, он стал таким популярным, что в кассы кинотеатров выстраивались огромные очереди. Не дремлющие спекулянты ранним утром скупали все билеты по 20 копеек, а затем продавали их по 3 рубля.
Фильм «Джентльмены удачи» стал лидером советского кинопроката в 1972 году — ленту посмотрело более 65 млн зрителей (почти каждый 3-й житель СССР).
Распространено мнение, что мальчика Игорька из детсада (который в маске волка делал «р-р-р-р-р») сыграл юный Игорь Угольников, ставший затем известным артистом и телеведущим. Это неправда. Во-первых, на момент съемок комедии Угольникову было 8 лет (согласитесь, малышу из фильма можно дать года 4, максимум 5 лет). Во-вторых, эту легенду придумал и озвучил сам телеведущий в одной из своих передач «Оба-на». А в фильме снялся Игорь Дрыга. Его мама сохранила на память комбинезон, в котором играл ее сын.
Несмотря на то что комедия «Джентльмены удачи» была снята почти 5 десятков лет назад, она до сих пор приковывает внимание зрителей к телеэкранам. Каждый из нас помнит сюжет чуть ли не до мельчайших подробностей, а цитаты из фильма ушли в народ, став бессмертными. И в то же время мы почти ничего не знаем о том, как создавалась эта замечательная картина.
Фильм изначально должен был называться «Рецидивист». По его сюжету, банде мошенников (фальшивомонетчику, альфонсу, карманнику и жулику) противостоит сотрудник милиции, внедренный в их шайку. Но сценарий переписали, в итоге остался лишь карманник Косой, а главным героем стал заведующий детсадом.
Режиссером комедии все ошибочно считают Георгия Данелию, хотя он лишь написал сценарий (совместно с Викторией Токаревой). На самом деле фильм снял Александр Серый, близкий друг Георгия Николаевича. Они вместе учились на режиссерских курсах, но тот не успел их окончить, так как попал в тюрьму.
Однажды Александр Серый приревновал свою невесту к одному мужчине и избил его, нанеся тяжкие травмы и сделав человека инвалидом. За это его осудили на 8 лет, но через 4 года он вышел на свободу. Чтобы помочь другу, Данелия и предложил Серому стать режиссером будущей комедии.
Роль Доцента сразу планировалось отдать Евгению Леонову. А вот роли воров- рецидивистов были предложены Андрею Миронову, Ролану Быкову, Юрию Никулину и Фрунзику Мкртчяну. Однако все они по уважительным причинам отказались сниматься. Кто-то уже был занят в других съемках, у кого-то не было времени. А вот Мкртчян хотел сниматься, под него, собственно, и написали роль Василия Алибабаевича. Но его не отпустили из Армении: республика отмечала 50-летие образования и руководители страны не могли допустить, чтобы первый актер Армянской ССР отсутствовал на праздничных мероприятиях.
Кстати, по поводу Василия Алибабаевича. Актер Раднэр Муратов случайно был выбран на эту роль. Поначалу планировалось, что он сыграет роль начальника тюрьмы. А Васей станет Фрунзик Мкртчян или Владимир Этуш. Первый не смог приехать, а второй показался мосфильмовскому руководству неубедительным. Подходящего актера все никак не могли найти, и когда Раднэр сам предложил сыграть Василия, киношники согласились, тем более времени для поиска нового кандидата совсем не было. А роль начальника тюрьмы была сокращена.
Евгений Леонов, готовясь к съемкам и вживаясь в роль, посещал Бутырскую тюрьму и подглядывал за заключенными прямо в отверстие в двери тюремной камеры. Актер тщательно записывал все услышанное в тетрадку, подмечая при этом каждую деталь в их поведении.
Кстати, тюремные сцены снимались в настоящей тюрьме строгого режима в Самарканде. Актеров и членов съемочной группы постоянно сопровождали сотрудники милиции.
А вся блатная речь в киноленте появилась благодаря Александру Серому (пригодился его тюремный опыт).
Сценаристы поначалу хотели использовать слово «падла» в значении «нехороший человек», но их заставили придумать замену этому слову. Сценарист Виктория Токарева решила добавить в лексикон воров слово «редиска».
Верблюда Васю съемочная группа нашла не сразу. К удивлению киношников, в Самарканде эти животные не встречаются на каждом шагу. Потому верблюда отыскали с трудом — и то лишь в зоопарке.
И, кстати, на самом деле верблюд не плевал в Косого (как пишут некоторые интернет-ресурсы). Вместо слюны животного использовался вспененный шампунь.
В период съемок с верблюдом произошла одна забавная история. Он жил в кузове грузовика, припаркованного во дворе гостиницы, в которой ночевали члены съемочной группы. Как-то утром киношники глянули на верблюда и не смогли сдержать хохот. Оказалось, одна его сторона была полностью выбрита. Сделал это хозяин животного, живший в кабине того же грузовика. Ему не заплатили суточные, и, чтобы прокормиться, он побрил верблюда и продал шерсть. Потому-то в кино животное показывают только с одной, небритой стороны.
Кстати, на многих сайтах пишут, что Леонов отказался ездить верхом на верблюде (то ли из-за того, что актер не мог взгромоздиться на «корабля пустыни», то ли из-за боязни подцепить блох). Поэтому актер якобы сел на плечи кого-то из съемочной группы и Леонова снимали крупным планом. Но в самом фильме видно, что он таки катался на верблюде.
Для сцены, когда герои едут в цистерне цементовоза, киношники долго пытались сделать нужный состав жижи, напоминающий по виду жидкий цемент. То пивные дрожжи использовали,
затем манную кашу, которая при остывании превращалась в огромный ком. И все это выглядело очень неправдоподобно. Тогда привлекли химиков, которые и придумали использовать хлебную закваску, подкрашенную зеленой луковой эссенцией.
Кстати, эта закваска была терпкой и липкой. Когда актеры вылезли из цистерны, они сразу побежали в душ смывать с себя киношный цемент. Минут 40 его отскребали и только тогда заметили, что Вицина нет. Выяснилось, что он все еще сидит в цистерне, так как где-то узнал, что этот раствор настоян на 23 лекарственных травах. И он на 15 лет продлевает молодость.
Кадр, когда в «цементе» находятся все актеры, был снят в павильоне. А вот в настоящую цистерну Савелий Крамаров отказался залезать, так как, по его признанию, страдал клаустрофобией. В фильме можно заметить, что вначале из цемента вылезает Леонов, затем Вицин, затем в кадре появляется верблюд, а в следующий момент мы видим Крамарова, который спрыгивает с машины. Оператор фильма признался, что перебивка верблюдом хоть и не самая удачная, но иначе они не могли скрыть отсутствие Крамарова в цистерне.
Помните сцену, когда Василий Алибабаевич зажигает керосинку, из-за чего возникает пожар? Так вот, оператор картины Михаил Агранович хотел снять отблеск огня в глазах Муратова. Для этого огненный факел подносили к глазам актера. Но киношники переусердствовали и поднесли его слишком близко к лицу Муратова. Он получил ожог радужной оболочки, но, к счастью, врачи смогли его вылечить.
Дом, в котором прятались «джентльмены удачи», на самом деле предназначался под снос. Поэтому съемочной группе дали возможность его сжечь.
При этом один из операторов едва не угодил в огонь — во время съемок он слишком близко подошел к пламени, и директор картины Александра Демидова оттащила его, взяв за шкирку.
Помните, когда «преступники» убегают от женщины-дворника, они скатываются по ледяной горке? Спустя годы директор комедии Александра Демидова рассказала, что эту самую горку не делали специально для съемок, а воспользовались готовой. Примечательно, что и спустя десятилетия местные жители по-прежнему зимой ее заливают и детвора на ней катается.
В этой сцене Крамаров набрал в рот настоящий шампунь. Потому что киношники не могли придумать какую-то замену этой жидкости.
На съемки сцены с зимней зарядкой актер Муратов немного опоздал. Потому и не знал, что Леонов, Вицин и Крамаров ранее договорились не раздеваться на морозе (—17 °C). В итоге он разделся, и остальным актерам пришлось сделать то же самое (сыграла актерская ревность). Чтобы отомстить Муратову, Крамаров неожиданно натер его снегом, а Вицин, чтобы было веселее, начал тереть и самого Крамарова. В итоге этот дубль с потрясающей импровизацией и вошел в фильм.
Олег Видов, исполнивший роль старшего лейтенанта милиции, несколько раз срывал съемку сцены поездки на такси. Потому что буквально плакал от смеха, когда смотрел на Крамарова и слушал его фразы. Особенно он не мог сдерживаться после слов Косого: «Карту купи, лапоть! О! Нашел, нашел! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, дерево!» Поэтому в фильме большую часть своих фраз Видов проговаривал, практически не глядя на Крамарова.
Премьера фильма состоялась 13 декабря 1971 года, но была показана лишь в одном кинотеатре в Москве. В кино были приглашены высшие милицейские чины, и в целом картину они приняли благосклонно. Даже сам глава МВД Николай Щелоков смеялся над фильмом до слез. Однако чрезмерное количество жаргонных слов в ленте грозило похоронить ее на полке. И только после того, как ее просмотрел сам Леонид Брежнев, фильм выпустили в широкий прокат.
Когда фильм вышел в широкий прокат, он стал таким популярным, что в кассы кинотеатров выстраивались огромные очереди. Не дремлющие спекулянты ранним утром скупали все билеты по 20 копеек, а затем продавали их по 3 рубля.
Фильм «Джентльмены удачи» стал лидером советского кинопроката в 1972 году — ленту посмотрело более 65 млн зрителей (почти каждый 3-й житель СССР).
Распространено мнение, что мальчика Игорька из детсада (который в маске волка делал «р-р-р-р-р») сыграл юный Игорь Угольников, ставший затем известным артистом и телеведущим. Это неправда. Во-первых, на момент съемок комедии Угольникову было 8 лет (согласитесь, малышу из фильма можно дать года 4, максимум 5 лет). Во-вторых, эту легенду придумал и озвучил сам телеведущий в одной из своих передач «Оба-на». А в фильме снялся Игорь Дрыга. Его мама сохранила на память комбинезон, в котором играл ее сын.
У меня два недостатка. Красота Скромность
Добавлено: 2020-03-13 8:03
Про кошек.
Кошки очень любят чистые и не имеющие ничьего ещё запаха вещи. Ложась на них, они ставят свою «метку». Теперь эта вещь пахнет кошкой. Это кошкина вещь. На самом деле кошкой пахнет весь дом. Это кошкин дом. Люди живут в кошкином доме и не понимают этого. Люди тоже, сами того не зная, пахнут своей кошкой. Это кошкины люди.
Хороший кошкин дом — это когда кошке не говорят: опять ты, паршивка, спала на моем свитере, ты только погляди, что натворила — и суют этот свитер под нос, можно сказать, прямо мордой тычут. А чего тыкать? Шерсти ведь не прикажешь, лезет она. Хороший дом — это когда кошку никто не шлёпает свёрнутой газетой по заднице, если — не дай-то бог — заметят след от когтя на своём ореховом шкафе! Хороший дом — это когда кошку кормят тем, что она любит, и не дают того, чего она не терпит. Хороший дом — это когда кошку не пинают башмаком, не хватают за шкуру и не тащат за хвост. В хорошем кошкином доме всякий человек знает своё место и соответствует своему предназначению.
Но ещё хуже, если мы навязываем кошке, как ей жить. Она не понимает, чего от неё хотят. У неё свои понятия о том, как нужно жить, а у вас свои. Эти понятия не совпадают ни в чем. Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.
Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!
Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?
И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?
Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!
Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна… хм… ходить… Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?
А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!
Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?
И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?
Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра.
Особенно, если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать. Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.
Бить кошку ещё бессмысленнее, чем ругать. Она не понимает, за что вы её так, но запоминает, что в любой момент этот нехороший человек может сделать больно. Если кошке сделали больно, она этого никогда не забудет. И примеров тому множество. Самый простой называется «рефлекс на белый халат».
Нелеченая кошка, которая ещё на своей шкуре не испытала, что такое укол, кошка, которой никогда не запихивали в рот отвратительную таблетку, эта кошка при виде белого халата умильно трёт мордочку. Но леченая, опытная кошка при виде белого халата стремительно делает лапы. Достаточно только показаться этому халату, кошка исчезает, как лёгкий дым, как облачко на синем небе. Для неё белый халат и боль теперь связаны в единый смысловой блок.
Точно такой же смысловой блок образуется между понятием боль и несдержанный хозяин. Кошка, вынужденная терпеть этого хозяина, поскольку лучшего ей судьба не предложила, будет его бояться и не подпускать к себе близко. Хуже, что своё мнение о людях она создаёт, ориентируясь на собственного живодёра. Такая кошка при появлении любого человека тут же ныряет в укромный угол. Она о людях знает все — это душегубы.
У людей о кошках столь же нелицеприятное мнение, как и у кошек о людях.
Кошки наглые и вороватые.
Кошки — мстительные. Тоже распространённое мнение.
Кошки — вредные, то есть делают все назло человеку.
Кошки сердитые. Они могут выпустить когти или задействовать зубы.
Кошки глупее собак. Самое распространённое мнение.
Что они понимают? — спрашивают люди. — У них весь мозг с мой кулак!
Когда начинаешь докапываться до корней этих ходульных истин, оказывается вдруг, что есть и исключения. Мол, существует где-то идеальная кошка, которая подаёт хозяину тапочки и ест даже солёные огурцы. Только эту феноменальную особь никто почему-то не видел, так что, вполне вероятно, что она подаёт огурцы и жрёт тапочки.
А умна ли кошка? Но в таком случае, почему вы думаете, что собака — умна? Из какого такого опыта вы это заключили? Собака знает команды и может их выполнять? Кошка понимает то, что вы от неё хотите получить, но она делает только то, что считает нужным. Какой глупый пёс, думает кошка, глядя, как пёс старательно бежит по бревну, поощрённый похвалой хозяина. Никакого уважения к себе, делает вывод кошка и смачно зевает. Да зевала она на похвалы! Никто и никогда не заставит кошку бежать по бревну, если она этого сама не захочет. Разве что Куклачёв. Но о методах его дрессировки я лучше промолчу.
А то, что ваша кошка не понимает ваших слов — глупость. Ещё как понимает. Скажите, не глядя на свою кошку: а кажется, пора нашей Муське мясо давать. Тут же дремавшая вроде бы кошка мигом оживится и метнётся на кухню, к миске. Или, если кошка уже знает, что такое укол, сообщите кошке, что неплохо бы ей сделать укол. Кошку тут же сдует с дивана! Во всяком случае мои кошки превосходно выучили те человеческие понятия, которые были им важны для жизни. Беатриса, кушать? — спрашивала я свою трехцветку. Мирно лежавшая, раскинув лапы, кошка вскакивала и начинала описывать вокруг моих ног пируэты.
Кошки при необходимости учатся самым невероятным вещам. Например, они легко овладевают навыком поворачивать ручку, чтобы открыть дверь. Одна московская кошка быстро соотнесла, что, возвращаясь домой, нужно не сидеть перед дверью в ожидании «откроют-не откроют» и не заниматься глупым мяуканьем, а просто добраться до звонка и нажать на него носом. Кошка взлетала по двери до звонка и давила на кнопку, а потом спрыгивала и спокойно ждала у дверей. По рассказам моей бабушки, в те времена, когда вместо электрического звонка на дверях был колокольчик, кот Рыжик тоже звонил, чтобы его впустили в дом. Он дёргал ремешок зубами или лапой. И никто этих кошек не учил, как им нужно это делать! Они просто увидели, как в такой же ситуации поступают люди, и повторили то же самое!
Кошки очень любят чистые и не имеющие ничьего ещё запаха вещи. Ложась на них, они ставят свою «метку». Теперь эта вещь пахнет кошкой. Это кошкина вещь. На самом деле кошкой пахнет весь дом. Это кошкин дом. Люди живут в кошкином доме и не понимают этого. Люди тоже, сами того не зная, пахнут своей кошкой. Это кошкины люди.
Хороший кошкин дом — это когда кошке не говорят: опять ты, паршивка, спала на моем свитере, ты только погляди, что натворила — и суют этот свитер под нос, можно сказать, прямо мордой тычут. А чего тыкать? Шерсти ведь не прикажешь, лезет она. Хороший дом — это когда кошку никто не шлёпает свёрнутой газетой по заднице, если — не дай-то бог — заметят след от когтя на своём ореховом шкафе! Хороший дом — это когда кошку кормят тем, что она любит, и не дают того, чего она не терпит. Хороший дом — это когда кошку не пинают башмаком, не хватают за шкуру и не тащат за хвост. В хорошем кошкином доме всякий человек знает своё место и соответствует своему предназначению.
Но ещё хуже, если мы навязываем кошке, как ей жить. Она не понимает, чего от неё хотят. У неё свои понятия о том, как нужно жить, а у вас свои. Эти понятия не совпадают ни в чем. Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.
Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!
Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?
И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?
Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!
Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна… хм… ходить… Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?
А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!
Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?
И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?
Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра.
Особенно, если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать. Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.
Бить кошку ещё бессмысленнее, чем ругать. Она не понимает, за что вы её так, но запоминает, что в любой момент этот нехороший человек может сделать больно. Если кошке сделали больно, она этого никогда не забудет. И примеров тому множество. Самый простой называется «рефлекс на белый халат».
Нелеченая кошка, которая ещё на своей шкуре не испытала, что такое укол, кошка, которой никогда не запихивали в рот отвратительную таблетку, эта кошка при виде белого халата умильно трёт мордочку. Но леченая, опытная кошка при виде белого халата стремительно делает лапы. Достаточно только показаться этому халату, кошка исчезает, как лёгкий дым, как облачко на синем небе. Для неё белый халат и боль теперь связаны в единый смысловой блок.
Точно такой же смысловой блок образуется между понятием боль и несдержанный хозяин. Кошка, вынужденная терпеть этого хозяина, поскольку лучшего ей судьба не предложила, будет его бояться и не подпускать к себе близко. Хуже, что своё мнение о людях она создаёт, ориентируясь на собственного живодёра. Такая кошка при появлении любого человека тут же ныряет в укромный угол. Она о людях знает все — это душегубы.
У людей о кошках столь же нелицеприятное мнение, как и у кошек о людях.
Кошки наглые и вороватые.
Кошки — мстительные. Тоже распространённое мнение.
Кошки — вредные, то есть делают все назло человеку.
Кошки сердитые. Они могут выпустить когти или задействовать зубы.
Кошки глупее собак. Самое распространённое мнение.
Что они понимают? — спрашивают люди. — У них весь мозг с мой кулак!
Когда начинаешь докапываться до корней этих ходульных истин, оказывается вдруг, что есть и исключения. Мол, существует где-то идеальная кошка, которая подаёт хозяину тапочки и ест даже солёные огурцы. Только эту феноменальную особь никто почему-то не видел, так что, вполне вероятно, что она подаёт огурцы и жрёт тапочки.
А умна ли кошка? Но в таком случае, почему вы думаете, что собака — умна? Из какого такого опыта вы это заключили? Собака знает команды и может их выполнять? Кошка понимает то, что вы от неё хотите получить, но она делает только то, что считает нужным. Какой глупый пёс, думает кошка, глядя, как пёс старательно бежит по бревну, поощрённый похвалой хозяина. Никакого уважения к себе, делает вывод кошка и смачно зевает. Да зевала она на похвалы! Никто и никогда не заставит кошку бежать по бревну, если она этого сама не захочет. Разве что Куклачёв. Но о методах его дрессировки я лучше промолчу.
А то, что ваша кошка не понимает ваших слов — глупость. Ещё как понимает. Скажите, не глядя на свою кошку: а кажется, пора нашей Муське мясо давать. Тут же дремавшая вроде бы кошка мигом оживится и метнётся на кухню, к миске. Или, если кошка уже знает, что такое укол, сообщите кошке, что неплохо бы ей сделать укол. Кошку тут же сдует с дивана! Во всяком случае мои кошки превосходно выучили те человеческие понятия, которые были им важны для жизни. Беатриса, кушать? — спрашивала я свою трехцветку. Мирно лежавшая, раскинув лапы, кошка вскакивала и начинала описывать вокруг моих ног пируэты.
Кошки при необходимости учатся самым невероятным вещам. Например, они легко овладевают навыком поворачивать ручку, чтобы открыть дверь. Одна московская кошка быстро соотнесла, что, возвращаясь домой, нужно не сидеть перед дверью в ожидании «откроют-не откроют» и не заниматься глупым мяуканьем, а просто добраться до звонка и нажать на него носом. Кошка взлетала по двери до звонка и давила на кнопку, а потом спрыгивала и спокойно ждала у дверей. По рассказам моей бабушки, в те времена, когда вместо электрического звонка на дверях был колокольчик, кот Рыжик тоже звонил, чтобы его впустили в дом. Он дёргал ремешок зубами или лапой. И никто этих кошек не учил, как им нужно это делать! Они просто увидели, как в такой же ситуации поступают люди, и повторили то же самое!
У меня два недостатка. Красота Скромность
- В начало форума
- Болтушка
- Репосты про интересное, нужное и полезное.