Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет. Ты лучше.
- Конечно, что я лучше, а ты звони.

1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет… 2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни… 3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни… 4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет… 5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет… 6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет… 7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет… 8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет… А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!"

Aнкa пpиeзжaeт с кoнкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Вaсилий Иванович:
— Рассказывaй, почему второе место!
— Встретилиcь мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Пeтька с Вacилием Ивaновичем подумали — не дело, надо тренировать. Нa слeдyющий гoд Aнка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в poт, a я cразу два, дa ещe кaк cвиcтну!

У каждого дела запах особый.
Работа любимая пахнет свободой
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Директор пахнет сигарой и злобой.

От первого зама - актовым залом,
Бухгалтер пахнет обманом и налом.
Аццким похмельем фонят инженеры,
Менеджер пахнет началом карьеры.

Спрятавшись в серверном зале пустом,
Травкою пахнет админ... паццталом
Ветхой бумагой пропах переводчик,
Буквенной пылью моментов рабочих.

Диетической кашей - от секретарши.
Но пахло иначе, когда была краше:
Пахла сигарой и актовым залом,
И даже - однажды - обманом и налом...

Кодеры пахнут жасмином и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
С переговоров вернувшись усталым,
Менеджер пахнет белым сандалом.

Пахнут дизайнеры деревом с кожей
И арт-директоры пахнут похоже.
Если понюхать технолога шею -
Шея технолога пахнет шалфеем.

Дымом табачным, травой и абсентом
Пахнут довольные сайтом клиенты.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?

Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой

Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак."
Лишь программисты не пахнут никак",
Подумать такое мог только дурак.

"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак
-Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг
-Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой.
В запахе тестеров много "цветного"...
Только у UNIX-ов нет никакого.

Login зеленый на черном мигает...
Вот UNIX не пахнет и не воняет.
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы!
Пахнет Solaris оберткою новой,

Он же на Intel-e пахнет слюняво,
Linux разит суррогатом с халявой,
От AIX запах админ-снобизма,
Digital пахнет слегка укоризной,

Пахнет HP как старушка весною,
Silicon Grafics - игрушкой цветною,
Виндосы, кстати, противней воняют,
Но про Винды пусть другой сочиняет.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)

Песня на 100% для улучшения настроения!

— Поехали в ресторан… — Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей …