Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец.
Черт им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, черт сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, черт сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох@я!
Черт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Черт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ@Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина....

- Говорят, что после cекcа с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!

В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"

Жена - мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: "Как насчет "Лексуса", все остается в силе, дорогой?"
- Э-э-э-э... Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился...
- А почему "дорогой"?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Классная песня вне времени

— А у нас в Москве водку уже не пьют... — С чего это? — Аллах запрещает!