Добавлено:
2024-05-24 10:05 ( Ред. 2024-05-24 10:05 )
Для позитива
1. Господи! Я действительно просил, чтобы у меня, наконец, появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
2. Меня бросает то в жир, то в голод.
3. Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
4. — Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? — Четыре метра.
5. Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело совсем не в долларах, а в падлах.
6. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
7. Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
8. Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
9. Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен?— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
10. Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
11. Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
12. Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
13. После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
14. — Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!— Знаю, у меня дядя так спился.
15. Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
16. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.
У меня два недостатка. Красота Скромность
