— Девушки, вы занимаетесьceксом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ!!! — Тогда я вынужден представиться —
Вован!


Вовочка ходит возле кабинета и говоритсам себе:
– Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
– Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
– А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами
там остались.
Где же логика?


Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится
опускать яйца в воду.

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьём!

— А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."