Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Урок в первобытной школе...
-Леночка, иди к доске и напиши слово дом.
Девчонка подходит к каменной стене и выцарапывает хижину.
-Садись, пять.-Вовочка, иди напиши слово, еда.
Выходит Вовочка и царапает на стене мамонта.
-Садись, пять.-Зина, напиши слово счастье.
Выходит Зина и царапает на камне член.
-Садись, четыре.
-Марья Ивановна, а почему четыре?
-Зина, слово счастье, пишется с двумя яйцами.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите как Вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса....уже полгода!
Васечка:
- Мы чистим зубы только один раз в день!
Вовочка:- А мы мамку выгнали!
Учительница:
- Ты что, Вовочка? Как же так?
Вовочка:
- Да мы посовещались с папой. Я уже давно сиську не сосу, а у папы не стоит. А для соседа ее кормить, извииинииите.

Сегодня

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь.Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.
- Следующий!
Заходит другая пара:- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:- Так что же делать?
Доктор:-А вы ... поменяйтесь!
Пары:- Это как?
Доктор:- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмитецветы, это вам!
Доктор смущённо:- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:- А? Девчонки? Да ну их!