Почти иллюстрация к анекдоту.). Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

- Сергей, а почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Да по тому Людмила, что когда мы целовались в прошлый раз, у меня пропал кошелек!

Умер гомосексуалист.
На том свете за ним больших грехов не нашли и отправили в Рай. Но с условием - про содомию забыть! Идёт он по Раю, ангел ему объясняет - тут райские кущи, тут селения райские... Наклонился ангел шнурок завязать, а гомосексуалист не утерпел и ухватил его за афедрон. Рассердился ангел: «Тебя ж предупреждали! У нас тут содомитам ходу нет!», открыл портал и отправил гомосека в Ад.
Проходит неделя, ангел думает - не слишком ли я его строго? Все ж он всю жизнь содомией страдал. Легко ли сразу все привычки прежние бросить? Ну и решил проверить - как там его подопечный в Аду?
Спускается ангел в ад.
А там пусто. Никого - ни грешников, ни бесов - не видно. Топки погасли, котлы не кипят. И посреди Ада на огромном чёрном троне сидит Люцифер, весь перекошенный от злости и в подлокотники вцепился, в кресло вжался.
Ангел говорит: «Что это у вас такая тишина? Котлы не кипят, топки не горят. Может вам помочь? Топки разжечь? Где у вас спички?»
Люцифер: «Спички в углу лежат. Наклонись за ними.»

Масочку сняли, касочку надели!

Изящный французский реверанс Хичкоку )...



Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Она думала, что сердце болит. Оказалось лифчик жмет.

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса...
- А какие именно? - Я же сказала... масса!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.