Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!

Для ТРУ ГАСПОД!!
По просьбам трудящихся пишу мануал для господинов как надо правильно знакомиться с нижними: 1. Вваливайся в личку, как пьяный матрос в кабак. Всякие там приветствия для ванилек. Помни - статус нижних, как у петухов на зоне! И конечно же никаких выканий. 2. Обязательно начинай общение со слов "сучка", "тварь", "шлюха". Пусть сразу осознает своё место в этом мире. 3. На всякий случай, чисто формально, уточни хозное ли это опущенное чмо. Ответ значения не имеет. 4. Акцентируй внимание на том, что ты её выебешь. 5. Расскажи в деталях какую-нибудь свою самую больную фантазию, чтобы подчеркнуть свою серьезность и суровость. Эти шлюшки потекут сразу! 6. Потребуй голые фотки. Желательно чтобы это говно сделало фотки прямо сейчас специально для тебя. Но старые тоже сойдут. 7. Страшно оскорбись, когда тебе посоветуют отсосать у своего бати и отправят в бан. 8. Иди искать другую опущенную шлюху. Однажды тебе точно повезет!

— Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. — Эй, бля! Не на входе, а на выходе!

— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?