У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
- Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
- Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожара)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя за ломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

А он совсем и забыл )) Ничо, вспомнит, как приедет )))

Баба она как глушитель. Вот так все гайки ей зажмёшь.
И тишина...
А стоит однуу, какую нибудь гаечку ослабить и она, сука, тарахтит за три квартала.

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

***---***---***---***---***---***

Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!

***---***---***---***---***---***

А если тебя пристегнуть наручниками к кровати сопротивляться будешь? Нет...только мурлыкать...

***---***---***---***---***---***

Внучка (4 года) спросила у дедушки что у него в трусах
Ответ - конец любви и два мешка воспоминаний!...

***---***---***---***---***---***

Женская мудрость: если вложить свою грудь в руки мужчины - он перестаёт злиться.

***---***---***---***---***---***

-У меня был урок сексуального образования! Папа ты мне врал! Ты сказал, что мой парень умрёт если я займусь сексом до 16-ти лет!
- Ох, он умрёт, милая! Ещё как умрёт!...

***---***---***---***---***---***

Не судите женщин за килограммы, да не судимы будите за сантиметры!

***---***---***---***---***---***

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не секс, а дискотека!

***---***---***---***---***---***

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

"Пи*дец!" — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец!" для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!

Бывает "Пи*дец!" очень важным!
Бывает "Пи*дец!" невтерпеж.
И если "Пи*дец!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пи*дец!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец!" может вас посетить.
Опасный" Пи*дец!" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пи*дец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"Пи*дец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.
"Пи*дец!" — он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!

© Владимир Ток

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Пи@дец...©