— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...

— Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

Женщина на горном склоне стоит на лыжах. Кататься явно не умеет. Отталкивается робко, едет и вдруг падает, кубарем катится по склону, лыжи в одну сторону, палки в другую, она сама застревает в сугробе и ударяется головой об дерево. Вылезает из-под снега, поправляет шлем, очки, счастливо вздыхает и говорит: - И все равно лучше, чем на работе!

(С)
Лев Красильщиков

- Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу!?
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.(С)

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,

а тот сидел вкоробке ни жив ни мертв.

Русалка на ветвях не сидит.

Это был анекдот про Карла Маркса и тётю Соню.
Чем отличается тётя Соня от Карла Маркса?
Карл Маркс был экономист, а тётя Соня - старший экономист.

Такой анекдот тоже был ещё в советские времена. Там дело происходило на съезде партии и были ли у действующих лиц какие-то конкретные имена я сейчас не помню. Тогда среди депутатов были всякие простые люди в т.ч. доярки, ткачихи и т.п. Героиня этого анекдота как раз такая простая женщина впервые попавшая на съезд и с ней беседует более опытный партийный функционер на каком-то банкете после заседания. Рассказывает ей всё, показывает известных людей вокруг и в какой-то момент говорит,
- А хочешь я тебе Келдыша покажу.
- Сейчас не надо. Придём в гостиницу, тогда покажешь.

Ничего так старпон)