"Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь."

Анекдот в тему праздника :)

Поймал как-то раз врач рыбку.
Она оказалась золотой. И взмолилась золотая рыбка: "Отпусти меня, добрый врач!!!! Всё, что попросишь - исполню!" Недолго думая, тот сказал ей: "Обойди мой участок в рамках программы «диспансеризация», составь план по месяцам, план по вызовам, осмотру «Д» групп, выполни план по вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех УВОВ, ЖУВов,оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.
Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении и подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами.
А ещё самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы,обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, медосмотры...
И круглосуточную доступность для пациентов, этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку «чего изволите - все сделаем» ......"

И ответила рыбка, не раздумывая: «ЖАРЬ!!!!!!!»

С Привоза! Саеженькие :)

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же некура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.


Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — шо там высматриваете? Шо Вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

--Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Шо мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы шо, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
(@)

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

– Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..