Про меня :)

Осень, осень, ветер с крыши огонь сносит
И бухой сторож гонится за мной.
Осень, осень, ну зачем я курить бросил?!
В стог, сухой...

Студентка отвечает на вопрос "
- Кем были амазонки?".
В поисках подсказки она оглядывает аудиторию. Сокурсники дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно. Язычницами.

***
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
И не нужно этих вопросов: "Кто вы???", "Что вы делаете в моем доме?!!".

***
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним
молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

***
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?

***
- Мужчинам со мной не интересно, говорят, что мне нужно увеличить силикон
- Дура! Не силикон, а лексикон.

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

Захватили людоеды в Африке научную экспедицию". Ставят задачу: Не съедим, если за неделю научите обезьяну говорить".
Приходят к французу. Обезьянка ходит в юбочке, всё делает, что тот ей скажет.
- А говорить?
- Не успел научить.
- Ну если и англичанин не смог - съедим.
Приходят к англичанину. Обезьянка сидит костюмчике за печатной машинкой и с голоса печатает.
- А говорить?
- Не успел научить.
- Ну если и русский не смог - съедим.
Приходят в пещеру к русскому, в пещере бардак, сам сидит за столом весь в бутылках, обезьянка сидит в углу с передничком и чистит кастрюлю. Русский:
- Что за дуру вы мне дали, я и на базар, и приготовить, и в пещере прибрать.
Обезьянка:
- Ну п@здит, ну п@здит...