Возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрёт, то - летучую мышь в Китае...

С появлением алкоголя, пластической хирургии и фотошопа красоте стало легче спасать мир.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

Мы слишком умны, чтобы работать, и слишком ленивы, чтобы думать.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.


Спросил у своей новой девушки, - сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- Прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

Чуть не сбила машина!.. Перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

- Для эпилептика ты неплохо танцуешь!
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.

Иногда правильный удар в бубен может положительно подействовать на целое племя.

Исправьте ошибку в слове "херошо", чтобы определить - оптимист вы или пессимист.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После этого я уже не порядочный.

- У вас в продаже есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
- …А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

С возрастом либидо не исчезает, но утрачивает симптоматику.

- Да я х@й на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, - клал.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли .


Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?


А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем...
— А поете когда?
— Когда домой идем!


- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

****
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
****
- Дорогой, пылесос, что-то плохо сосёт.
- Бесит, да?
****
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
****
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
****
- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую.

Любовь мазохистки.

Классификация.

Дамы делятся на:
1. Дам.
2. Не дам.
3. Дам, но не Вам.
4. Дам, но с трудом.

Некоторые дамы вообще уже не делятся, а только разлагаются...