После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться...
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда Вы исповедовались в последний раз?
— Hикогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

Тонкости, однако...

Произвольная цитата

xxx: Следует отличать позу "наездница" от позы "всадница".
xxx: Всадница - это дама со страпоном.

А наездница - дама на фалоимитаторе с присоской, установленном на табуретке?

Цех, производство, станок.
Мастер и Ученик.
У: Все мастер, готово!
М: Что готово!?
У: Сломал!

Тоже место, теже люди.
У: Мастер, я сломал четыре заготовки!
М: У тебя ведь было только три!?
У: Я и образец сломал!

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно. Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает. Муж: Машет руками над улитками.
— Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались.
Потом случилось ЧП, и львов убрали.
Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!