Произвольная цитата

lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

— Алло, дорогая, я в магазине.Что брать?— Ты в маске?— Да.— Бери кассу.
12 апреля 1961 — первый человекв космосе.12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Алкоголь от коронавируса может ине спасает, но пережить помогает крепко.
Ем сыры из пальмового масла иколбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в
организм.
- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.- Цель выхода?- Посещение любовника.- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Удаленная работа опасна! Можно проспать конец рабочего дня!!!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
Космонавт,который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Главнаязадача платной медицины-перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в фильмах для взрослых когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дергает?!
Муж:
-Что бы на холостых не заглох.
* * *
- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
* * *
Звонок в галантерейный магазин:
– У вас ткани есть?
– Есть.
– А цвета у тканей веселые?
– Приезжайте, обхохочитесь.
* * *
– Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается – палка для забивания шаров?
– Кий, дорогая.
– Ой, точно. Дай ластик.

Решила похудеть… Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

Папа и сын в театре. "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много наверное, весь двор в говне.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет

Езда по ушам значительно эффективнее ходьбы по головам.

Человек, говорящий, что он - ваш вечный должник, к сожалению, никогда
не обманывает.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

Это проще страпона... эээ, проще простого...

В этой комнате вы можете увидеть кое-что на букву "М"...... Меня.

Когда я вижу имена парочек вырезанные на деревьях, я не думаю как эт мило. Я думаю, как весьма странно брать на свидание нож.

Хотел пойти на кухню перекусить но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным как и прошедшая зима.