в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы
© ethopmevoila

мужик с букетом роз восьмого
женат не больше лет пяти
с тюльпанами лет восемь десять
с мимозой двадцать двадцать пять
© Дмитрий Купревич

вы мудаки сказал ведущий
теперь внимание вопрос
и знатоки насторожились
двинятин пишет мудаки
© chefho

предвидя твой вопрос отвечу
я бедный от того что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини
© zh

как дятел на столбе бетонном
как эпилированный ёж
как слон на хобот наступивший
а ты как чувствуешь себя
© Dey

Понты первого порядка: купитьбольшую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку иЛанжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездитьна метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка:продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка:вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим
нирваны Буддой.
Александр Ройтман

— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа!
* * *
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ ... Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику:
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

— Почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и ceксуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей ceксуальной привлекательностью.

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется
девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя
ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном
вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!

Сообщи, получил ли обещанное, живой ли...