У соседнего подъезда костеперерабатывающий комбинат на лавке расположился. Перемывают всем кости и трут в костную муку...

Ой, я от этого контингента, таких подстав наелся, шо даж вспоминать тошно..

- Знаешь что? засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

- Фокусник действительно творил чудеса! он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Неа, чудеса творили те два кролика которые сидели в шляпе..

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома.
- Спасибо.

Абрам и Сара жили счастливо пока не стали выяснять кто кого осчастливил.

- Доктор, мне становится хуже..
- Голубчик, это от того что у Вас деньги заканчиваются..

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

В России прошел день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу — флаг в руки.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось-он зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали...