Некоторым людям посвящается)))

Ну вот почему каждый раз, когда я натыкаюсь на главной на это объявление



я читаю его как "Красивая воспитанная госпожа возьмет"?

Двое приятелей ведут беседу:
Ты помирился со своей женой?
Да,на коленях приползла...
И что сказала?
Сказала,вылезай из под кровати,я уже не злюсь

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

и все-таки кризис

Если бы у детей был свой форум, какие бы там были темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Анечка, а идемте сегодня в музей?..
- Яша, Вы что, не выговариваете слово "рестОран"?..

Женщина-врач не может заснуть — в
ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того,
как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно
занят, на ceкc у него не хватает
времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-
баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться
с пациентом — нарушение врачебной
этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно
занимается ceкcом с пациентами —
все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина
проваливается в сон... и вдруг —
совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой.
Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает
рюмку Bаilеу`s и рюмку лимонного
сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне
прямо в глаза, вливаешь в рот
Bаilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как
ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое
ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bаilеу`sе
сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как
недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает
реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется "Месть за
минет!!

Зашла Сарочка усталая, с сумками в подъезд,а там- эксгибиционист в плаще! Каааак распахнул плащ! Сарочка посмотрела и говорит:" Боже ж мой, яйца и сосиски забыла купить!".

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся, таки, принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

На ветке раскачивается «Ока», дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться… Хозяин стоит и причитает: "Ну знал, что рулевая - дерьмо, знал,что тормоза фиговые…Но то, что ты ещё и собак боишься...!

-Девушка, вы такая красивая, можно я
рядом с вами присяду!? -Сядай, хули,
лаука широкая...))