Садо-мазо-огородо-авокадо-помидоро

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно –
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься – поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идёшь?
Действуй! До свидань

Пирожки
Теги: стишки-пирожки

нет я права сказала зоя
и гордо выпятила грудь
и все уставились на сиськи
как будто это аргумент


чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо

* * *
нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

* * *
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

* * *
а это мысль воскликнул игорь
сквозь сон но тут же вновь уснул
зря разбудив жену и кошку
напрасно заинтриговав


как минимум три раза в сутки
блондинки напрягают мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

* * *
живет во франции оксана
и на монмартре кофе пьет
но круассан не помогает
убить воронежский акцент

* * *
сергей бродил по гугл картам
нашёл свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашёл чужого мужика

* * *
на эскалаторе оксана
увидела кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид, что не узнал

* * *
скажи ка дядя ведь не даром
не даром детка ты права
пока ложись располагайся
я за бумажником схожу

* * *
нет я не пью сказала ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота

* * *
представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет

Произвольная цитата

живет во франции оксана и на монмартре кофе пьет но круассан не помогает убить воронежский акцент

Русский во Франции заходит в кафе, садится за стойкой, заказывает чашку кофе и начинает пить. Бариста ему говорит:
- О, мсье из России.
- Да, а как вы догадались?
- А вы когда пьёте кофе ложечку из чашки не вынимаете.
Через некоторое время он зашёл в другое кафе, взял чашечку кофе, размешал сахар вынул ложечку, начал пить
- О, мсье из России.
- Да, а как вы догадались?
- А вы ложечку вынимаете, но глаз по прежнему зажмуриваете.

Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0, 45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 граммов водки.
*
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
*
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому-... Продолжает намыливать... — ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
*
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
*
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
*
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
*
- Вовочка, вот ты пишешь в сочинении:"И тут я увидел ёблако." Ты, наверное, ошибся? Облако или яблоко?
- Не, Марьванна, грозовая туча!
*
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками

Друзья, всем доброго утра и отличного настроения.
????Взято из советских плакатов!Посмейтесь,мы жили в то время!

????Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"

????Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"

????Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"

????Девиз телефонистов: "За связь без брака!"

????Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"

????Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"

????Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"

????Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

????Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

????Лозунг над психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин -среди нас!"

♻Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!"

????Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"

???????? Девиз железнодорожников :’’дадим каждому пассажиру по мягкому месту ‘’

Всем хорошего настроения! ????
????????????

Это сейчас смысл слов и ассоциаций изменился. А девизы были правильные и с порядочным смыслом.
Но улыбнуло. Вспомнилась история из жизни:

-Завёл себе кота. Чёрный,от хвоста до носа. Назвал его Кокс.
-Ты чё? Сдурел? Кокс же- белый!!!
-Кокс-чёрный!!!Наркоманы вы долбаные!