Перлы от Ларисы Гузеевой :

Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем — не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось – это астма.
…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя, — рот не забывай закрывать!"
Назло бабушке отморожу себе уши.
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал…" Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
Лучшие подружки — пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"
Страсть — это когда любит все, что ниже головы.
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом — солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

На любой вкус

Властью, дарованной мне, нарекаю
вас ПАРОЙ!!!)))

Учительница на уроке : " Дети, составьте предложение со словами ВЕРОЯТНО, ПОТОМУ ЧТО ". Машенька тянет руку : ВЕРОЯТНО будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе тучки ". Молодец, 5. Вовочка поднимает руку и говорит :"Бабка взяла газету New York Times и пошла за сарай ". Учитель : "А где слова ВЕРОЯТНО, ПОТОМУ ЧТО? " Вовочка :ВЕРОЯТНО посрать, ПОТОМУ ЧТО английского она не знает.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса! "
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Какие придворные работники)



А вот это страаашно, даже...как-то



Крассава! Нашего поля - ягодица

Во чо оттопырила...не скажу,что смешно...жутко даже...

Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине.
В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.

В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби – она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.

Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины – закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно. Но все-таки не выдержал и в тот момент, когда она подошла к миске, сказал: «Подожди, посиди пока тут, я схожу за вискасом, и не вздумай гадить в тапки, пока меня нет». Говорю же, с БДСМ как-то сразу не задалось.

Несколько лет назад снимал квартиру на Рязанском проспекте. Соседи оказались очень милыми. Особенно те, что прямо надо мной. Крепкая, как тефлоновая сковородка семья. Артем и Вика. Артем про БДСМ знал все. Практиковал в основном в субботу. В пятницу, сразу после работы начинал готовиться в каком-нибудь питейном заведении и в субботу наслаждался женским доминированием.

Кем только не был Артем. Кошечка. Какая банальщина. Вот Артем и носорогом членорылым был, и выхухолем задрипищенским, и кобелем мохносраным, спустившим последние деньги. Судя по звуку разлетавшихся об стены предметов кухонной утвари, Артем познал все «оттенки серого». Похмелье, боль и унижение.

Там же на Рязанском, я неоднократно попадал на групповые практики. В метро утром. В поезде, который следует со станции «Выхино», можно познать особо оккультные сексуальные техники: топтание раба ногами при выходе из вагона (trampling), фиксация мордой об двери (bondage). Если повезет, можно изведать пикантное - получить ногой по сокровенному (ballbusting), познать власть и подчинение (dominance & submission), для этого нужно забыть паспорт и попытаться доказать полицейскому, что конституция гарантирует право на передвижение без каких-либо препятствий.

Другая, продвинутая в нестандартных способах доведения мужчины до логического тупика, женщина – долго пыталась мне объяснить, что такое «нижние» и «верхние». Разобрался только тогда, когда три дня трясся в плацкартном вагоне на верхней боковой. У меня там был свой «нижний», над которым я доминировал всю дорогу, пока ехал на Алтай. Он даже днем не мог полежать по-человечьи, потому что его кровать, она же днем стол для нас двоих. Никто не разбирается в БДСМ лучше, чем российский железные дороги.

Теперь, когда я слышу от женщины даже намек на игру в «верхний» - «нижний», я лезу в интернет и проверяю наличие плацкартных билетов в Сибирь. Или звоню знакомому риэлтору, чтобы узнать наличие свободных квартир на рязанском проспекте, потому что желание женщины - закон.

© week-by-week