просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

***

Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "СОСИ, СУКА!"

***

Доктор - пациенту:
- Вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским?!

***

- Великий князь, а почему тебя зовут "Ясно солнышко"?
- Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?

***

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

***

Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе,
поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой,
за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь нахуй!!!

Ржу!!!
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@
ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ
ЛЮБИМАЯ)