хЫхЫкаю)

"Особой пай-девочкой Лена не была, но, начав встречаться с якобы консервативно воспитанным Олегом, никаких вольностей до свадьбы себе не позволяла. И вот, наконец, час икс пробил. Олег бережно расстегнул длинную молнию на свадебном платье, Лена отправилась в душ и затем стыдливо, как и положено невесте, в полной темноте подошла к супружескому ложу и откинула одеяло. И тут же завопила от ужаса, так как достоинство ее супруга светилось, как фонарик. Олег тоже выглядел очень испуганным и бормотал, что не может быть никакой болезни, ведь вчера на мальчишнике была всего одна проверенная девица, да и не проявляется никакая хворь так быстро… Затем молодожен пошел в наступление и начал скандалить: где, мол, Лена видела другие - не светящиеся?! Лена плакала и категорически отказывалась вступать в контакт с “северным сиянием”. Разгадка оказалась простой: накануне на мальчишнике, когда Олег задремал в сауне, друзья “украсили” его член трудно смываемой фосфорицирующей краской. Сейчас эта история уже в прошлом, а Лена любит рассказывать, что после свадьбы муж весь прямо светился от счастья!" (с)



“Младший брат Зои нас просто достал, - рассказывает Вадим. - В тот день он опять завалился к нам в комнату с требованием сладостей, конфет и еще бог знает чего. Выпроводить его было невозможно. Тогда я достал упаковку съедобных трусиков с клубничным вкусом, купленных по приколу в секс-шопе, и предложил ему попробовать. Братец опешил. Тогда я откусил кусочек и пожевал, демонстративно чавкая от удовольствия. Ошеломленный брат помчался на кухню докладывать родителям Зои, как я поедаю ее нижнее белье. В комнату донеслись вопли тестя, что ему хотелось бы, чтобы я сначала заработал на ее дорогое белье, а потом его поедал, что он всегда знал, что я извращенец. Я крикнул в ответ, что, если бы меня иногда в этом доме кормили, я до такого никогда бы не опустился. Слово за слово, так в этот день мы с Зоей расстались навсегда. А клубнику я до сих пор не люблю…” (с)

Довольно длинно, но смешно

"Заряжайте водичку
Когда то давно в нашей стране телевидение было такое же правдивое как и сейчас. И помимо всего энурезного выхлопа в виде «Вести с полей» и прочих сильно интересных простому жителю программ, еще были якобы экстрасенсы, которые взглядом филина-наркомана буровили нас с экранов телевизоров, и обещали излечить от импотенции, нарастить сиськи и рассосать все швы.

Мне тогда было лет столько, что импотенция была темой далекой и не актуальной, наращивание сисек интересовало только в плане поржать над одноклассницами, а рассасывать свои швы я как то не рискнул доверить людям с таким шаролупием. Рассосут что нить не то, кому предъяву потом делать? Первому каналу?

Но вот к воде, которую сие граждане заряжали своим выпученным глазометром, мы относились серьезно. Заряженная вода пользовалась большой популярностью и если кто то не успевал зарядить нереальной энергией Кашпировского три литра водопроводной воды, то эта была целая трагедия. Воду приносили на работу, пили как микстуру ложками, полоскали в ней все, что пролазило в банку. А если не пролазило, то смачивали тряпку и натирали все, что болело. В общем нормальный ажиотаж вокруг грандиозного наеbалова.

….- А теперь, когда я досчитаю до десяти, ваша вода зарядится… – Вещало с экрана широкое и глумливое лицо Кашпировского, и взирал он своими бэньками пристально на банку перед телевизором, будто в этой банке ему предложили водку заморскую.

На счет «десять» все облегченно вздыхали и уносили тару в закрома. А на следующий день все начиналось сначала. Именно с этого момента я начал безоговорочно верить нашему телевидению, и пронес эту веру через четыре десятка лет, каждый день убеждаясь в своей правоте.

Но это сейчас, а тогда я искренне верил в психо-доктора со стрижкой «а-ля эпидемия тифа» и лицом непохмелившегося шарпея.

… В один прекрасный вечер, когда у Вадика были не все дома… Вообще то в то время у нас обоих «не все были дома», но в тот вечер действительно, дома не было никого. Были только я, Вадик и минут через тридцать обещал подтянуться Кашпировский. До экстрасенса еще было время, и только мы собрались учинить что-нибудь креативное и неопасное, как зазвонил телефон и встревоженный мамин голос сообщил Вадику, что сегодня вечером, если Вадик не поставит банку под ясны очи короткостриженного мужика в телеке и не зарядит до необходимого параметра воду, то случится трагедия похлеще Помпеи. Да что там какая то Помпеи! Трагедия будет страшнее, чем в прошлом году, когда евоный папа, будучи в состоянии многобального шторма, случайно упавши в прихожей головой вниз, имевшей в тот момент коэффициент крепости где то около 9 по шкале Протодьяконова, сломал евоной же маме каблук на немецких сапогах.

Кстати именно тогда все и узнали крепость головы, поскольку приложенная к ней мраморная подставка для ручек, имевшая крепость 8, разлетелась вдрызг.

В общем задача была поставлена жестко и недвусмысленно. Мы с Вадиком заметались по квартире в поисках тары, но ее как будто кто-то сожрал. Не было даже баночки из под майонеза.

- Мне жопа – кудахтнул Вадик обреченно и упал лицом в открытую банку сгущенки. Эту банку мы тоже планировали зарядить Кашпировским. Вы представляете, если обычная заряженная вода творит такое чудеса, то можно представить, что сделает сгущенка! Лично я не верил в наш эксперимент по превращению простого сгущенного молока в целебный продукт, но втайне надеялся, что тот увеличится в объеме. Хотя бы раза в два.

… Когда Валик оторвал лицо от банки я понял, что никакого увеличения сегодня не будет, потому как наличие продукта отсутствовало. Но глядя на унылую, хоть и нагло перемазанную рожу товарища, я не решился высказать ему в нее плохое.

Плохое я сделал потом. Правда не специально, но в последствии анализируя ситуацию я нашел свой ответ вполне адекватным.

- Вадя, нашел! – я радостно заверещал и выволок из за шкафа двадцатилитровую бутыль, которая радостно махала мне болезненного вида резиновой перчаткой натянутой на горлышко.

- Неее, нельзя! – благоговейным шепотом загудел Вадик – ЭТО – нельзя!

Я сразу понял, что «ЭТО» являлось в доме редкостным по своим свойствам фетишем. Я даже знал, что это. Правда никогда еще не пробовал.

- Нельзя? – злобно передразнил я друга – Нельзя значит?! А по голове от мамы, значит, можно? Она тебе что сказала? ОБЯЗАТЕЛЬНО, или писец!

Вадик, видимо вспомнив мамин монолог, примерил упомянутого песца к себе, присовокупил к нему воспоминания о определении крепости папаниного кочана, уныло кивнул и ухватился за бутыль.

… Брагу мы вылили в ванну, а бутыль наполнили водой и поволокли ее к телевизору. Там как раз Кашпировский с экрана пристально смотрел в зал и искал глазами банку с водой.

Когда мы приволокли эту двадцатилитровую посудину к телеку, самого телека не стало видно, зато знаменитый экстрасенс увидя ТАКУЮ емкость, аж поперхнулся звуком.

… Ничеоооо… - успокаивал я товарища, который видимо все таки что то предчувствовал – зато воды вон сколько зарядили! Маме понравится.

Не зря он предчувствовал, ох не зря! В этом плане Вадик оказался таким экстрасенсом, что Кашпировский на его фоне просто гопник бритоголовый из Шапитовки.

…Маме не понравилось. Не понравилось, почему то и папе. Ор стоял такой, что вся энергия из заряженной воды улетучилась и равномерно распределилась в воздухе. Папа обвинял маму, мама намекала на папу, потом вдвоем они вопрошали «в кого Вадик пошел». Закончилось все тем, что мама вспомнила про прошлогодние сапоги и папа смело прикрыв рукой голову отважно заперся в туалете и два часа там надрывно кряхтел убеждая всех, что у него запор.

… Вадика не били, но он почему то во всем обвинил меня. Неблагодарный какой то…

PS Тут меня поправили, что воду заряжал Чумак, а не Кашпировский. И точно. Но переписывать и исправлять не буду, поскольку оба аферисты))." (с)

Еще один самЭц

Чего-то сегодня мне все такое странное попадается...