Итак ,господа, сознайтесь :
кто считает , что моя жена - идеал? - ???
- Так! Хорошо! ставлю вопрос по другому:
Кто написал ей маркером на заднице: "Образец"

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!))

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.)

Не хочу я замуж! ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ — ЗАЧЕМ ИЗ ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА, ДЕЛАТЬ ПЛОХОГО МУЖА! ?

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Каждый парень хочет услышать от девушки...,,Мне нужна твоя аморальная поддержка"

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Жена , вся в слезах , говорит мужу :
- Я целых три недели твердила тебе , что не надо ничего мне дарить на день рождения , а ты про него всё равно забыл ...

––Я ни разу не спала со своим теперешним мужем до свадьбы. А ты?
––Не знаю... А как зовут твоего мужа?

Осенью все птицы улетают на йух от сюда!

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКАААА

Для счастья мужчине нужна женщина.а для полного счастья - полная женщина.

Любите лучше пышных дам,
Они всегда добрее к вам.
Худые — злые все подряд,
А потому, что жрать хотят !!!

- Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства...

Сначала я была одинока, но потом открыла словарь синонимов и стала незамужней, свободной,уединённой,затерянной,безмужней,засидевшаяся в девках ,позабытой девицей.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их
постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи
ветеранов.

Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Он смог меня уговорить - потом не смог угомонить...))

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда впервые встретил тебя.
... И пройти мимо...

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

млин, я зависла - скоКа желаний (по количеству), да все - "чистый изумруд"

Особенно про "преобретая" и мажорные манеры
а....... сейчас дочиталась еще - 97) "гвоздики в свои уши (брил) проткнуть возле хряща. Где там у гвоздиков (брил) хрящи?

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

"Смешные слова и фразы"

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)