Не мое но улыбнуло
Вчера с мужем полночи веселились, как
дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не
любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он
что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну,
неохота, лень... ", а потом согласился
при одном условии — что рисовать он
будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, еще бы).
Разошелся — не остановить. Извел все
фломастеры. Щекотно было невероятно.
Итогом этого невинного баловства
стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки,
развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, черт возьми.
Эротично. И, не побоюсь этого слова, —
монументально. Что там ваш Тициан,
куда там Рубенсу — да они просто
мальчишки в сравнении с моим
доморощенным мастером боди-арта.
Сколько экспрессии, сколько фантазии,
как продуманы и проработаны
мельчайшие детали туалета морально
опустившихся дам, какие формы, какие
жесты, какие ажурные резиночки на
чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за
мою шкурку. Ее вывесили бы в
золоченой раме, а внизу, вместо
традиционного
"масло, холст" написали бы честное
"фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны
проявиться комментарии из серии "я не
смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж —
унылое г@вно и по воскресеньям ходит
к шлюхам, потому что вы — фригидная
дура").
Утром муж — унылое г@вно подвозил
меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы
мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг
приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня
ждут в зале совещаний.
— Зачем это? — удивилась я, ибо
совещаний на сегодня запланировано не
было.
— Так там же сегодня профосмотр
проходит, — удивленно вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Греб@ный ты мамай. У меня напрочь
вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем
напоминала, говорила девчонкам, чтоб
надели приличные лифчики и побрили
подмышки (не смешно, мне меня жаль),
и так в итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен
зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор
(окулист, терапевт, невропатолог и т.
д. ), в зал одновременно заходят
несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по
очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я
сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнется
мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
— Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумленной публики
предстанет так и не купленная
Эрмитажем картина "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки,
развлекающие друг друга в ожидании
клиентов" (фломастеры, жир, автор
уехал на халтуру).
У меня побледнело все, кроме подвязок
на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове,
задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга,
столкнувшись на переносице, и стали на
радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности,
увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже
испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "черт, совсем
забыла, у меня же встреча через пять
минут", сунула ноги в сапоги, накинула
пальто и ломанулась на улицу.
Несколько часов тупо болталась по
магазинам (ничего не купила, конечно,
потому что сумка с деньгами осталась
на работе). Все меня обыскались
(хорошо хоть мобильник был в кармане
джинсов). Директор звонил, сильно
удивлялся моему внезапному
отсутствию на работе, и допытывался,
что стряслось. Нагородила ему какую-
то ерунду. Кажется, не очень-то он
поверил, но в итоге все обошлось.
Конечно, потом проторчала на
производстве до половины десятого
вечера, зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я
ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра.
Заключительный. Стерли с мужем
мочалку в лоскутки, стараясь смыть
следы куртизанок с моей спины.
Куртизанки стоят намертво и уходить
соглашаются только вместе с кожей. Они конечно здорово сбледнули с лица, но терапевта
удивить все еще могут.
У меня два варианта: либо идти завтра
на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то
придумывать.
Сейчас предпримем последнюю
попытку избавления от заплечных
шлюх. Если не сдадутся — (нарисую
мужу х*й на лбу несмываемым
маркером) буду думать, как отмазаться
от докторов. А вариантов нет, ибо на
пятницу я отпросилась и завтра просто
обязана весь день безвылазно торчать
на работе.
Мать честная, что мы творим вообще?
Взрослые люди — изрисовали всю
спину бл@дями и ржем.
© уаpritopа

Инь

Я не бл@дь — я просто спать одна боюсь.

Сара умерла от рака. Это была ее любимая поза.

Женщина в автосалоне:
— Я бы хотела купить у вас Тойоту.
— Модель..?
— Нет, бухгалтер... Но за комплимент спасибо!


Ян ь

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.


...и Сидорчуки

Вышел указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Сидорчук так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех...

не забываем дважды в день брать в рот чистить зубы!..