Очень посмешила выдержка из анкеты на сайте знакомств (не тематическом)
"очень уверенный в себе. обеспеченный. жесткий. ищу девушку которая любит и хочет в себе раскрыть свои желания. получить то о чем всегда мечтала. настоящий секс. грубый. жесткий. когда тебя берут не спрашивая. ощутить себя в постели шлюшкой. гарантирую все будет без боли. крови. никакого бдсм. обещаю море оргазмов много запоминающихся мгновений. подумай еще раз прежде чем отказаться. я тебе открою дверь в твои фантазии. при необходимости готов хорошо помогать материально. решить все ваши мат проблемы. с уважением Доминант!!"

))))весь такой противоречивый)))

Следаки взялись за свои глухари=))

Третьеклассник Вася Пердаков на уроке труда случайно угодил трудовику молотком по пальцу и получил пять. Ну, во всяком случае, ему так послышалось...

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Бывало, лежишь на диванчике, сложив руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет... Зато есть пузико!

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.

В детстве мама научила меня готовить вкусный борщ. Но мне это не пригодилось — я выросла красивой.

Не по Хуану сомбреро... Угадайте, как это звучит по-русски?

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму плевать на меня...

Купил вчера докторскую колбасу. И действительно — к вечеру стал пациентом...

Чудеса! Сижу в инете и чувствую запах жареной картошки. А ведь я ее вариться поставил!

— Что-то Изя стал слишком часто интересоваться, как у Розочки дела на любовном фронте.
— Наверное, рвется на передовую!

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы — она едет на курорт и какие там будут размеры, она еще не знает...

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит — стоит мужчина.
Мужчина:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед!
Девушка:
— Сверху или снизу?
Мужчина:
— Что, прям так сразу?

— Ну, как там у вас на Севере, дороги-то убирают?
— Похоже, что да. Дороги у нас на зиму убирают...

— У тебя вообще-то было с женщинами что-то серьезное?
— Да, конечно, однажды даже до суда дошло!

— Сын мой,ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

П...здюли лекарственные.

Фармакологическая группа.
местное сосудорасширяющее, геморрагическое, антианальгетическое средство.
Состав и форма выпуска
Кулак, ремень, бита покрытые оболочками или без них.

Описание лекарственной формы.
П...здюли покрытые оболочкой с лёгким вкусом крови, вылетевших зубов и синяков под глазами.

Фармакологическое действие.
Связываясь с болевыми рецепторами действует на головной мозг, а так же обладают деструктивным характером действия на кожные покровы, костные ткани, паренхиматозные органы, в зависимости от места приложения и органа мишени.

Фармакокинетика.
Хорошо всасывается с любых поверхностей. Выводятся обычно почками и печенью. До 80%.

Показания препарата.
Ох...евание лёгкой степени, ср. степени, тяжёлой степени.

Противопоказания.
Женщины, дети, особенно младшего возраста.

Побочные действия.
Рвота кровью, травмы, переломы, разрывы и др.

Способ применения и дозы.
В гомеопатических дозах назначается непослушным детям, имеет эффект учебно подтягивающий, дома прибирающий, и другие.
До 5 ударов ремнём слабой силы.
Взрослым назначаются до достижения терапевтического эффекта.

Особые указания.
Рецепт на препарат имеет право выписывать любой мед. работник, в том числе скорая помощь.

Производитель: Гопфарма.

Пример рецепта:
Rp. Pizdyuli 80 ME
D.t.d.№ 5.
S. Для понижения ох...вшести, в виде пяти ударов кулаком.
©

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

ЗооЛЮБКИ вчера в болтушке вдохновили....

Еврейский народ — мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого Мира.

- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
- Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
- Вошло вино — вышла тайна.
- Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
- Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
- Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
- Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Знания много места не занимают.
- Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
- Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
- Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
- Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
- Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
- Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
- Издали все люди неплохие.
- Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
- Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
- Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
- Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
- Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
- Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
- Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
- Когда нечего делать, берутся за великие дела.
- Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
- Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
- Лучше умереть от смеха, чем от страха.
- Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
- Седина — признак старости, а не мудрости.
- Старея, человек видит хуже, но больше.