В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

Едет дедок на бричке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. — Что везешь, дед? — Бочку, хлопчики! — А в бочке что? — Сок кокоса... — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! — Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно.... — Спасибо, дедуля, езжай! И дедуля хлестая жеребца плетью по спине,закричал — Нооо... Кокос, пошел!!!

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол.

Плакат про равенство как-то не задался.

В армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков!
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...

Детский лепет:
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Для вас, автолюбители)
— Добрый день! Михаил Алексеевич?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать...
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" (стоимостью 280 тыс. евро). Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"почём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

Настоящий страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах...

ВАЗ — единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пиздец... Права получила...

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!