- пр@ебали это лето?
- НЕ-БЕ-ДА!!
- пр@бём еще и осень?
- ДА! ДА! ДА!))

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к
Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке,
однако страх потерять работу пересилит голос
разума...))))))))))))))))))))))))))))))

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Женщина в самом соку ищет свою соковыжималку.

*****
Симпатичная женщина ищет ОЧЕНЬ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ. О себе: Огород 40 соток...

Жена мужу:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что, электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что, слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что, сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Ну, и кто это починил?
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?

- Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА?

Вынесу мозг… попью кровушки… расшатаю нервишки… выведу из равновесия… Короче освобожу ваш организм от лишнего груза.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - с горечью прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и понуро побрёл домой к жене...

Машина не вписалась в поворот и
въехала в старенький дом. На печке
сидит офигевшая бабуля и лузгает
семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК
НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Бабка не
растерялась :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ
КУХНЮ!"))
-----------------
Когда я проходил медкомиссию,
психиатр спросил у меня: — Чем
отличается луна от солнца? Я ответил,
что Луна — спутник Земли, а Солнце —
звезда. На что психиатр сказал: — Ты
что, дебил? Солнце днём светит, а луна
ночью!
------------------
Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа
Вашего ученика. Вы спите?
- Да !!!!!!!!!!!!
- А мы, б@адь, учим!!!
--------------------
- Дорогая! Я прочитал, что во время
секса, мужчина сжигает столько калорий,
как будто он пробежал 9 километров!-Да
ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2
минуты.............