— Эта маска поможет сохранить
молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же
на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи
стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи,
масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же
слышу, как тебе одиноко, как ты
стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от
двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется
думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам
себя не выкопает! Попробуй ещё раз
экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в
крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен!
Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе
кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал
опаздывать!
— Почему ты так и не предложил
выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же
сказал, что сменами нельзя
меняться!
— Помнишь, как мы кончили
одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню,
конечно, мы же в параллельных
классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я
беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай
быстрее бензин перельем и поедем
уже!
— А засунь в обе дырочки по
пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же
розетка, хочешь, чтобы меня током
прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В
Таиланде все их едят. «Жареные
гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем
теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки
затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен,
давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять
тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими
кривыми руками мы чертеж никогда
не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся?
Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся,
тельник в зубы и бегом! Магистраль
прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти
тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой
ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего
надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен!
Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках
траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это
втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой
втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет
или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай
мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше
нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен,
главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги
побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его
ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У
тебя же на выходе каждая пятая
деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты
губку-то жрешь?? Я ей рассол со
стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без
защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал,
одень каску, мы на стройке все же!

#Частушки

Меня милый завлекал
Словом "флагелляция".
Завлекая, обрывал
Ветки у акации.
***
Не коты в ту ночь орали,
И не выл упырь в гробу.
То по капельке из мазы
Я выдавливал рабу.
***
Тридцать дней без экшена
Никого не красят.
Даже в "мышке" попу вижу -
- Так меня колбасит.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю...

А эти для прекрасного волшебного пенделя:

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...©

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь? Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико орет:
— А есть еще кто-нибудь?!!!!!!!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, векторит его движения:
— Правее... выше... ниже... да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышен голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

— Милая, ты упала?
— Нет, бл@дь, резко легла!

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно...

Бухают два мужика. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой по башке лупит.
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово так — с кастрюлей на голове она ни черта не видит!

" ВНИМАНИЕ !!! НУЖНА ПОМОЩЬ! не
будьте равнодушными, женщине 30
лет срочно нужен мужик с квартирой и
машиной!"