Мне вот стало любопытно: как же мы выбираем себе партнёра и как получается так, что оно то получается, то не получается? Случайность ли? Мужчины часто выбирают женщин, которые той или иной характеристикой похожи на их мать, а женщины — мужин, которые похожи на их отцов. В каждой семье свои приколы, и когда люди из разных семей создают свою семью, то в ней, помимо приколов из семей каждого партнёра, появляются свои приколы, которые потом передаются детям. Словечки, манера говорить, жесты, движения и т.д.
Так вот, это всë-таки интересно: как же мы выбираем друг друга? В друзья, в половые партнёры, в супруги. Ты ничего не знаешь о человеке, видишь его первый раз, но твоë бессознательное уже ставит штамп в досье: годится или не годится. Причём, бывает довольно забавно, что бессознательное ставит штамп "не годен", этот человек заведомо тебе не подходит, но ты кидаешься в круговорот нарастающего пиздеца. В принципе, вот конкретно с этим случаем мне всё понятно: ты банально сам себя не слышишь, убеждаешь сам себя, что тебе кажется и всё на самом деле хорошо. Оно, может, и хорошо, но хорошо как наличие секса на фоне его отсутствия, например. Я до сих пор не могу забыть то дичайшее отвращение, которое испытывал к Дурынде. Тот дискомфорт, который вызывало во мне её присутствие, перспективы дальнейшей жизни и её дедушка, который заочно меня проклял и возненавидел. Постоянное нарушение моих границ. Моё решение закончить отношения было правильным — в этом нет сомнений. Оно даже не стоило того, чтобы работать. Не стоило того, чтобы говорить, проговаривать и слушать. Я искал повод и я легко его нашёл. В тех отношениях, в которых я нахожусь сейчас тоже возникают сложности: два человека говорят на своих языках, считают заботой и выражением любви что-то своё. И эти отношения стоят того, чтобы работать над ними. Ценно уже то, что можно сесть, поговорить и выслушать. И тебя услышат тоже. Хоть и в разной степени, но есть автономия, а автономия — это показатель глубины возможной близости. Парадоксально, но это так. Внешне приятные друг для друга и одобренные кукухами друг друга. Забавно, что в конфликтной ситуации мы говорим одно и то же, только разными словами. Это тоже интересная и парадоксальная сторона отношений и конфликтов в них. Бывет сложно найти общий язык, для этого приходится "забывать" свой и придумывать вдвоём какой-то третий, нейтральный.

И ещё одно интересное наблюдение.
Родственники и друзья довольно часто выступают индикатором атмосферы в отношениях. Чем чаще и активнее кто-то вмешивается в отношения, тем чем меньше "Спасибо, мы сами разберёмся" изнутри отношений, тем они менее здоровые и менее перспективные. Я вот не знаю, как так получается, но будто бы серьёзность отношений легко считывается окружающими. В текущих отношениях меня воспринимают серьёзно, чуть ли не каждый день передают мне приветы и всё такое. Мне приятно, что меня первый раз за всю жизнь принимают всерьёз. И мне самому комфортно находиться в окружении родственников моей любимки. Со скидкой на то, что я интроверт и люблю уединение XD То же самое, кстати, касается и коллектива: на работе и вне её. Раньше я стабильно выбирал токсичных уебанов, а уебаны выбирали меня, потому что я был удобной жертвой для их уебанства. Сейчас с этим как-то всё поменялось. В крайнем случае, я теперь умею не быть жертвой уебанского уебанства. Всего-то стоило достать из помойки свою самооценку XD

Очень хотелось прийти сюда, записать что-нибудь, но даже во время отпуска моральных сил не находилось. Что-то важное для себя начинал писать, но забивал и забывал. Значит, не настолько важное было? Сегодня стимулом для меня послужило сновидение. Мне приснилась моя психотерапевтическая группа, которую я посещал год назад. Я пришёл туда и все очень сильно удивились: ты, мол, чего пришёл? Ты всё, дружок, не созависимый, а мы тут продолжаем. Но я решил поприсутствовать.

Ëлки-палки. Прошёл уже год, как я проснулся от кошмара. За это время — за всего один год! — я достиг больших успехов, больших результатов. Я сделал очень большой шаг ещё в конце марта прошлого года, а сейчас вообще прыжок. Я стал супер-пупер очаровашкой, нахожусь в отношениях, веду внутреннюю работу в этих отношениях. Не всё гладко, возникают конфликты, но я успешно их решаю. Я нашёл себе подходящего партнёра, который может и хочет разговаривать со мной, слушать меня. Спустя год отношений выяснился прикол, что мы не умеем общаться друг с другом, но и тут нашли решение — учимся общаться. Моя социальная жизнь кипит: у меня появляются друзья, мы вместе иногда куда-то ходим, что-то делаем. Меня приняли в масонскую ложу и в организацию коммунистов (правда, тут я боюсь ошибиться и не пошёл на первое собрание — в левом движении чëрт те что происходит сейчас). Я снова общаюсь с мамой. Очень страшно и всё по-прежнему, но я ищу новые стратегии общения с ней. Недавно у двоюродной сестры было д/р, я ей позвонил и внезапно узнал, что я лапочка, солнышко и просто замечательный. Хотя для меня этот звонок был моральным испытанием — ну не люблю я разговаривать по телефону голосом. Ещё со мной сейчас общается одна косплещица, которая в феврале прошлого года меня завернула...или даже позапрошлого.

Это странно. Я ничего, в сущности, не делаю, но для всех лапочка и замечательный. Настолько, что даже в масонскую ложу приняли, лол.

Вот такие вот плоды дала групповая психотерапия. Благодатная почва, обильно политая моими слезами.

Сейчас я ставлю перед собой задачу заработать много деняк. Крайне нестабильная ситуация с выплатами на основной работе заставляет меня смотреть в лес и думать о ещё одном источнике дохода. К сожалению, работы по моей специальности — раз, два и обчëлся. Да и условия вполне неплохие:нормальный коллектив, лояльные руководители (можно отпроситься в любой момент). Но, сука, живём мы только на продажах. Ломается оборудование — всё, на 24-30 к меньше получаю. В последний раз 107к я получил в январе — и то, потому что много поставок в декабре было. В общем, за социальную сферу жизни ставлю себе "пятëрку" и пойду работать над финансовой.

Мне бы хотелось найти людей, с которыми можно что-то мутить и зарабатывать деньги. Посмотрим, что получится.

#о политике, #Лисëнок
Я увидел сторис Лисëнка о неравенстве мужчин и женщин, о проклятущем патриархате. Написал, что поддерживаю её позицию, но считаю патриархат следствием, а не причиной. Причина — производственные отношения, базис. Я оказался козлом и был виноват только за то, что не считаю, что все мужчины — козлы и виноваты. Смешно. Ну и ладно.

Не все мужчины могут найти клитор, а радикальные феминистки — классовый характер угнетения и неравенства. Я ничего не посмотрела и ничего не прочитала, но виноваты мужики. Нормально. Можно прочитать товарища Энгельса, "Происхождение семьи, морали и государства", а можно дальше жить в чёрно-белой парадигме и ненавидеть всех мужчин. Читать сложно — там ещё и думать, вникать надо. А ненавидеть просто.

Я решил наладить отношения с родителями. Если быть точным, с мамой. Я чё-т прям не выдерживаю общения с ней. Я могу не общаться с ней и мне норм, но всё равно она пишет мне. Всё равно то, что она мне пишет, выводит меня на эмоции, мне снятся кошмары, любая перспектива контакта меня нервирует. Я нашёл в себе силы и рассказал о своих чувствах в максимально корректной форме. Что я злюсь, что я обижаюсь, что психологическое насилие и манипуляции — это не способ общение, а хуйня. Вместе с этим мне её жалко: она старенькая, одинокая, болеет. В общем, предварительно я решил разобраться уже наконец-то с этим на семейной терапии. Для меня это будет польза: я не буду видеть свою маму в Шлёпе, триггериться от этого, раздражаться; возможно, очень надеюсь, что мы,я и мама, научимся нормально общаться. Не будет психологического терроризма с её стороны, я тоже не буду выбешиваться, замыкаться, посылать её лесом. Для неё это тоже будет пользой: к 65 годам человек получит доступ к своим эмоциям, эмоционально созреет, найдёт свои потребности и способы их удовлетворить.

А я себе ещё поставлю галочку и куплю медаль «Очаровашка I степени». С Лисёнком более-менее контакт установил, слегонца общаемся, с незнакомыми человеками легко и хорошо себя чувствую, оставляю положительные впечатления. И вот с мамой помириться, научиться общаться. И от кошмаров себя избавить, завершить процесс сепарации.

Я сказал.

Пообщался с бывшей женой. Основательно, не как обычно — мемчиками покидаться. Хочет ещё раз замуж, за мужчину, с которым встречается уже год. Причём, сама сделала ему предложение. Вернее, сказала, что вот так и сяк, хочу встретить старость с тобой в статусе мужа и жены, а ты подумай. Что характерно? После разговора с ней я понял, что год — это вполне адекватный срок, чтобы определиться с тем, есть у тебя какие-то совместные планы на жизнь со своим партнёром или нет. Понять, есть ли у него совместные планы на жизнь с тобой. Стабильность, надёжность отношений и всё такое. За год вполне можно оценить, подходит тебе партнёр или нет? Комфортно тебе с ним или нет? Я поймал себя на том, что до отношений со Шлёпой я либо совсем не говорил про «давай поженимся», один раз сделал это непонятно почему, спустя 4 года отношений и из чувства вины. И мне не было комфортно. Я был наивен и думал, что брак может что-то изменить. А оно ничего, в сущности, не меняет самочувствия в отношениях, общего, так сказать, фона. В прошлых отношениях ( если быть предельно точным, в позапрошлых) не было никаких перспектив. Я это вижу только ясно только сейчас, тогда я натягивал сову своих желаний (семью и желание завести детей) на глобус нездоровых отношений. Я выбрал партнёра, который был эмоционально глух ко мне, не валидировал мою ценность и ценность отношений со мной. Я знал и знаю до сих пор, что я добрый, заботливый, целеустремлённый и мне этого достаточно (вроде бы), но всегда приятно, когда это отмечает кто-то со стороны. Я принял решение о том, чтобы развестись. И вот получилась такая арифметика: было два несчастных человека, а стало два счастливых. Мы, конечно, оба изменились. Но и перемены не берутся из вакуума. Какими бы супер-целостными и ультра-гипер-мегв-пупер-терапевтированными, всё равно наше окружение, наши партнёры оказывают влияние на нас. Хотя бы в том плане, что я хочу чувствовать себя хорошо и безопасно, ощущать себя тем, кто я есть — добрый, заботливый, умный, целеустремлённый, нужное подчеркнуть — но если мой партнёр не даёт обратной связи, не делает вклад в ощущение безопасности и т.д., то я себя в таких отношениях буду ощущать «не таким», мне будет не комфортно. Ну и смысла в таких отношениях нет. В общем, я очень рад, что всё сложилось так, как оно сложилось: мы, я и моя бывшая жена, нашли себе подходящих партнёров, с которыми нам хорошо и достаточно безопасно; с которыми мы можем быть самими собой.

Ещё меня слегка куснуло любопытство: год назад я расстался с Дурындой. It was quite a journey тогда. Её дедушка лез в только что начавшиеся отношения, мои границы по всем фронтам нарушались самой Дурындой. В общем, зашёл я на её страницу в ВК, а оттуда — в тг. Ну что могу сказать? Во-первых, я, конечно, удивился как я мог такое трахать и непонятно, как мог вписаться в отношения с такой девушкой. Вообще. Не мой. Типаж. Во. О. Бще. С другой стороны, я ж тогда только начинал своё путешествие к себе и своим потребностям. Довольно быстро всё понял и почти честно об этом сказал. Теперь вот сижу и не злюсь, что моя женщина — не худышка. Не злюсь, что заёбывает, не вытягивает из меня то, чего я не могу сказать(«Я товстенькая?», «А почему манекен такой худенький?»). Есть любители пышных дам, но это, блять, не я. Вообще ни разу. Тем не менее, я очень рад, что Дурында занимается любимыми делами, учится, работает и хорошо выглядит (здесь я отодвигаю свои вкусы в сторону), путешествует, всё такое. Человек тоже нашёл себя, а то, что у нас не сложилось — ну бывает. У человека теперь много времени и интересная жизнь, вполне интересный блог.

Я, в общем, рад всему тому, что случилось и как оно случилось. Всё и всегда только к лучшему. Toxic positivity. Наверное. Без шуток, пожалуй теперь: всё, что происходит с нами при участии других человеков, в частности — это очень хорошая пища для ума. Прислушаться к себе, покрутить, повертеть ситуацию и найти в ней что-то хорошее для себя и для (бывшего) партнёра тоже. Какие-то новые чувства, новые потребности открываются, нос тыкается в какое-то пятно, которое было до этого слепым.

Вот так начнёшь высыпаться, нервы успокоишь— и философом станешь.

Я сказал.