The Sketches from my life

Хочется помечтать и порассуждать о высоких материях, но не получается. Неделю назад на почве переутомления у меня случился нервный срыв. Я посрался с Вороной, работа валилась из рук, сложно было делать даже простой синтез. Хотел встретиться со знакомой — не встретился. Завертелся, закружился, даже не нашёл времени прослушать голосовые сообщения. Интенсивно пью магний B6. Вроде помогает — сложный синтез сделал хорошо, есть силы какую-то околонаучную работу делать. Снимаю стресс долгим сном, готовкой своих вкуснейших пирогов и GTA Online.

Повысили оклад — обрадовался. Увидел мелкий шрифт — снизили один коэффициент. В 7, мать его, раз. Посчитал — расстроился. Получается даже меньше, чем было. Буду, наверное, всё-таки думать о переезде в Москву или Подмосковье. Сковывает страх принять ошибочное решение. Недавно я стоял на остановке и ждал маршрутку. Полчаса её не было — плюнул, запрыгнул в метро, потом сел на автобус. Из автобуса увидел маршрутку, уезжающую вперёд. Вот так же переживаю и за работу, за деньги. Вотпрямщас я, конечно, дёргаться не буду. Получу з/п в мае и буду думать. Заявление на всякий случай приготовил, но подписывать пока не буду. У меня интерес довольно простой — хочу больше денег. Специальность у меня довольно экзотическая, две-три вакансии на всю страну. Максимум, что я видел — пять. Из вуза по специальности выпускается человек пять-десять. И большая часть из них работает не по специальности. Деиндустриализация такая деиндустриализация.

Скоро планируем съехаться с любимкой. Через 1,5 недели будет ровно год. Обычно за этот период отношения становились скучны. Даже, в прошлом, низкая самооценка по миллиметру, но росла и через год я вырастал из штанишек отношений. Хотя и продолжал оставаться в этих отношениях. Сейчас я всё ещё вижу потенциал для развития. Я чувствую себя достаточно безопасно. Бывают выпады в мою сторону, но адекватно реагирую. Учусь прислушиваться к своим потребностям и к своему партнёру. Looks promising. Оглядываюсь, прощупываю отношения — вроде бы здоровые.

Недавно услышал по радио песню Роберта Майлза «Fable». Флешбекнуло в детство, когда в нашем южном захолустье было всего 3 телеканала: ОРТ, РТР и французский MCM, который с 17 до 19 перебивался телепередачами местного телевидения. Что ни говори, а детство — это наша самая счастливая пора. Даже если оно голодное и травмирующее: показ трупа Владислава Листьева, горящая телебашня Останкино. Танки, стреляющие по Белому дому, кадры убитых солдатиков из Чечни. Всё-таки детство — счастливая пора потому, что ты открыто самовыражаешься, занимаешься любимыми делами: пишешь какие-то рассказы, рисуешь, читаешь, смотришь мультики и играешь в «квадраты» до усрачки во дворе. Летом — брызгалки и речка.

Надумал воскресить своего бота в Discord, снова попытаться собрать коммьюнити в GTA Online и банде. Код бота не нашёл, но нашёл кучу классных вещей, которые я делал: рисовал, сочинял, фотошопил, монтировал видосы, делал чертежи, считал проекты, просто систематизировал нужные мне данные в Excel. Сейчас из активных хобби, творчества — этот блог. И то, не регулярно. К верёвкам месяц толком не подходил. Превратился в усталого заёбыша. Добро пожаловать во взрослую жизнь, приятель.

Хочется пошутить, что современная молодёжная концепция отношений сводится примерно вот к такому: найди себе такого партнёра, с которым не стрёмно влезать в ипотеку. Тебе предстоит с ним жить, смотреть на него 30 лет.

Я, кстати, допетрил, чем концептуально отличаются отношения наших родителей и их родителей от отношений нашего поколения. Они были неебически автономные. А автономность — залог здоровых отношения. Они были настолько автономны, что у каждого из них, пусть и служебная, но была крыша над головой. У каждого из них была возможность, перспектива купить машину. Им,в сущности, не нужен был костыль в виде другого человека.

С днём рождения, Владимир Ильич.

Свежее размышление о самооценке.

Пролëт на 11 тысяч рублей с масонской ложей навëл меня на ряд выводов.

Первый —и, наверное, важный — хорошо, что я не пунькаюсь с долбоëбами больше, замечаю red flags и почти своевременно реагирую на них. Не ем говно, которое мне протягивает на лопате.

Вывод второй (вполне очевидный, но я не докумекал) заключается в том, что, всегда, в любой ситуации нужно, в первую очередь, думать и заботиться о себе. О других тоже можно, но тогда, когда это не а ущерб себе. Вот отстегнул я 11 тысяч в субботу, во вторник потерял проездной за 3650. Были бы у меня эти 11 тысяч — мог бы я себе ещё один купить и на еду тоже бы осталось. Вот есть ещё горизонты для личностного роста. Хорошо, что задумался и не стал идти на принцип "обещал — сделаю". И честно попытался вернуть свои деньги, хотя подозревал (и подозрения оправдались), что эти масонские пидорасы зажали мои денежки. Дескать, они ушли в фонд Великой Ложи Франции. Хуянции: просто раздербанили по карманам и проели.

Вывод третий. Пустой живот очень быстро и эффективно возвращает рассудок и расставляет приоритеты.


А ещё я буду думать о том, чтобы вернуться в Москву. Работы по моей специальности здесь мало. Меня очень демотивирует вечное "нет денег" (как у меня, так и у нашего предприятия). Хорошо, что мусорные пакеты и губки для мытья посуды больше не покупаю ща свой счёт на работу. Заебало отсутствие перспективы карьерного роста. Я тут недавно узнал, что чел, с которым я учился, 2 года назад стал руководителем отдела. То есть, я ушёл с первого места работы в 2020, а в 2022 чел стал руководителем отдела. Мне здесь такое точно не светит. Не светит даже должность ведущего специалиста. Мужское тридцатипятилетнее честолюбие зудит и хочет карьерного роста. Хочется больше денег и для себя лично и для того,чтобы воплотить мечту о создании семьи,покупке жилья. На текущей работе, кстати, нихуя ничему не обучают. Липовое обучение, липовые дипломы. Всё, что я знаю и умею — всё сам. В общем, лажа полная. Будет возможность — уеду в Москву. Моя самооценка хочет лучшего.

В позапрошлой записи я что-то ляпнул про самооценку и помойку, в которой она имеет свойство находиться. Это навело меня на мысли, я обсуждал их с психотерапевтом, но так и не записал из-за водоворота пиздеца, котрый происходит у меня происходит на работе в последние полтора месяца.

Я подумал о том, что нам довольно часто говорят друзья, родственники (и мы сами иногда допетриваем до этой мысли), что надо, мол, поднять свою самооценку, я себя не на помойке нашёл. Иногда факт, что наша самооценка находится на помойке может оставаться незамеченным...скажем, 34 года. Когда замечаешь это, то думаешь:"И что же с этим делать?"

Можно надеть красивые леопардовые трусы (я в них, кстати, внезапно очень секси XD), можно пойти с кем-нибудь перепихнуться, можно встать перед зеркалом и сказать себе, что ты хорошка. Это полезно, приятно, здорово, но, по моему мнению, не решает вопрос с самооценкой в корне. Это, скорее, компенсация низкой самооценки. Примерно вот таким занимаются интернет-доминантв: "Я тя ща свяжу", "Я тя выпорю", " К ноге, сучка". На практике часто оказывается, что это затюканный, и часто женатый, мужчина, который позволяет себе дерзость в адрес незнакомых ему женщин. Ну а с женой — лапочка и зайка. Наслушался я таких историй от разных женщин, практикующих БДСМ из нижнего позиционирования.

Вопрос с самооценкой — это длительная и диначиная история. Процесс может начинаться стремительно, могут быть периоды стагнации, приседания и нового роста. Самая неприятная часть работы с самооценкой, находящейся в помойке — это то, что придётся залезать в помойку, доставать свою самооценку и отмывать её. Под этим я понимаю то, что нам неизбежно придётся вернуться в те переживания и события, эмоционально прожить их заново, прочувствовать на себе боль, несправедливое обращение, унижение, которе мы испытывали в жизни. Прожить эти эмоции до самого дна, выплакать свою боль. Я считаю, что это необходимо. Всё это нужно сделать для того, чтобы осознать эту боль, несправедливость по отношению к себе. Задать себе вопрос:"Как бы я хотел защитить себя в этой ситуации?" Понять, что мы больше не хотим повторять этот болезненный опыт и не допускать унизительное, обидное обращение к нам впредь. Вот это последнее возможно только через повторное проживание болезненного опыта.

Доминант с розгой в руках плачет в автобусе — смотреть без регистрации и смс. Было вот такое у меня.

Можно и нужно разрешать себе злиться. Конструктивно и по делу.

Наша самооценка отражается практически во всём: как мы одеваемся, как мы говорим, с кем мы дружим, с кем мы общаемся, как люди общаются с нами, наша работа, наша зарплата, наше жильё, наш сексуальный партнёр, наше здоровье,наша еда. Это всё является зеркалом, в котором можно довольно легко разглядеть себя, свою самооценку.

Это, всё, конечно, довольно блеклые воспоминания того, чем я делился со своим психотерапевтом. Надо бы чаще сюда заходить :)