Между дурдомом и психушкой

Состояние нестояния...
В последние месяцы преследует какая-то амёбность. Это не депрессия, как раньше - ты не тонешь, не задыхаешься, не ищешь силы для каждого нового утра, просто существуешь, а всё чувства притупляются. И это вполне устраивает.
Сегодня впервые за несколько месяцев захотелось чего-то почувствовать. С одной стороны рада, а с другой боюсь, что опять могу начать делать глупости. Но внутри всё равно какой-то диссонанс. Диссонанс из "хочу" и "правильно" и это всё вырастает в притворство.
А я так устала.. Устала принимать решения, жить, думать, работать.
Наверное, проще быть амёбой. У неё нет воли, мозга, целей, мечты, она просто существует пока не умрёт.

Дико устала. Не столько физически, хотя и это есть, сколько морально. И единственное, чего сейчас хочется - стать игрушкой в чьих-то руках...
Забыть, не думать, только слушаться.

Говорят, от себя не убежишь, однако мне кажется, что убежать можно от кого угодно, главное знать куда именно.

Бегать от своих проблем, мыслей, не думать о будущем, жить только сегодня. Это не правильный подход к жизни, в корне неправильный. Иначе просто-напросто будешь, как та старуха, сидеть у своего разбитого корыта. Сама не менее разбитая.Вот только парадокс в том, что я понятия не имею как выйти из этого состояния. Думать о будущем - значит разобраться с тем почему твоё настоящее именно такое, а для этого нужно глубоко копнуть в прошлое, разобрать проблемы, простить детские обиды, закрыть серьёзные гештальты... А я не хочу. Это очень трудно, у меня просто нет на это сил и внутреннего ресурса.

Пока справляюсь сама.

А царапины уже заживают, возможно, в этот раз со мной останется лишь пара или вообще ни одного. Лично для меня это уже маленький прогресс.

Иногда бывают в жизни настолько паршивые дни, что кончить можно лишь от одного: "Умничка, старательная девочка"
И всё ты в экстазе и готова на что угодно...

И снова накрывает.Эта отвратительная ответственность, чувство вины, ощущение, что ты ничего не знаешь, не умеешь, и вообще лучше пойти работать продавцом в пятёрочку.Вот ты лежишь в позе эмбриона, опустошенная, с комком слёз в горле и отсутствием какой-либо мотивации к жизни.. Чувствуешь, как накрывает, слой всё толще и толще, ещё чуть-чуть и воздух закончится. И очень хочется почувствовать, отвлечься на капли крови на коже, но если опять начну, потом могу не остановиться. Знаем, плавали. Кому-то странно, но это действительно приносит облегчение, всё-таки наш мозг — странная штука.